80后，曾经被标有各种标签的群体，如今大都已为人父、为人母，在婚姻中真真切切经受着生活给予的一切酸痛与无奈。一直处在变革中成长的年轻一代，或多或少在社会的变革与转型中烙下了惶恐与浮躁的印记。我们渴望进步，却又无法摆脱传统的束缚；我们向往自由，却又在血脉延续中困住了双脚；我们期待明天，却仍要在变革转型后的社会现状下残喘……于是矛盾与无奈、浮躁与不安，在我们这一代人身上尤为明显，甚至于面对婚姻，面对婚姻之后的生活，更是在困顿中举步维艰。

交通的便捷，信息的流通，大大加速了人员了流动。北上南下、异地求学、翻洋过海，于是出现了甚多跨区域的婚姻结合。在爱情阶段，两个人的眼睛里只有彼此，对双方家庭背景、教育理念、家庭结构并未做过多思虑。深受琼瑶阿姨爱情至上以及金庸先生武侠情缘深刻教育的一代，将爱情筑在了空中楼阁之上，一切唯爱情至上，对于婚姻以及婚姻之后的生活丝毫没有好规划与预见。只有在真真切切的感受经历过后，才明白从外星球坠入地表的那份痛彻心扉，原来谁也逃脱不了平凡生活，逃脱不了生活中的各种关系及挑战。我们从小一直被教育要成为一个对社会有价值的人，于是我们树立了远大的理想。我们伟大理想的美好愿景中，更多的是对自己职业和身份的定位，对生活的理解，大致上就是找一个相爱的人，携手一生。记得高中的时候老师曾经做个一个趣味心理测试：如果你有万贯家财，你最想做的是什么？A.买一部游艇周游世界；B.买一座小岛和心爱的人共度余生；C.做一个大慈善家，答案各抒己见，但选择B的居然占多数。也许青春年华，感情萌动；也许对于未来的幸福定义为简单的爱情生活，与世无争。但是谁又能逃离社会千丝万缕的关系呢，尤其是两个人结合后两方家庭结合形成的种种关系。

年轻人对新生活出现后的束手无策以及与生俱来的对生活的低免疫力，不得不依靠上一代的父母。上一代的父母年轻，有精力，也不想退出家庭的中心，于是他们顺理成章的进入年轻人的生活，以自己的思维和经历操控着，影响着，仍然希望像原生家庭一样行使家长权力。年轻人对自由的向往一遍遍在挣扎反抗着，想逃离，却心存愧疚；想融合，却倍感压抑。

社会在进步，传统在挣扎，在传统与进步交集中成长的我们这一代，希望走出繁琐的家长里短，创建一个全新的婚姻生活模式，却在大家庭生活里受到太多传统是非的束缚和牵绊。我们是注重自我感受的一代人，对自我的过度重视总会让我们计较太多东西，于是痛苦着、挣扎着，在矛盾的纠结下感到迷惑无助。

好友田林来自西北，有着北方女孩的强势与乐观，其丈夫李海从西南农村走出来，在南方的一座城市工作生活，属于典型的“凤凰男”，两个人的婚礼还未来得及筹办，儿子就来到了他们的生活，可见当初两人的感情终究也是有过轰轰烈烈。儿子出生后，田林的父母就同他们生活在一起，承担了照顾外孙的责任。在她儿子两岁多的时候我见到了田林，虽然她已为人母，却丝毫未改当年的霸气与强势，暴躁、易怒，与母亲、妻子的形象格格不入，即便是再不谙世事的我，我会在步入婚姻后逐渐收敛、妥协……风俗的差异，性格的迥异，两人在有了儿子之后，争吵成了家常便饭。经历过几次分分合合后，终于在儿子四岁的时候，两人的婚姻走到了尽头。离婚后孩子和她的父母一起生活，而她到了我生活的地方工作，于是我们就有机会聚聚聊聊。最初田林提起来的时候还是抱怨与懊恼，并提到“千万不要和凤凰男结婚”。提起他们之间的诸多矛盾，其中最深的就是习俗的差异。由于男方在广西农村，传统保持的非常完善，对长子的要求、对传统孝道的要求，让她几乎崩溃。在她公公殡葬的时候，她的儿子还不到一周岁，正在闹腹泻，高烧不退。在男方的传宗接代的传统中，长孙需要守灵，她丈夫作为长子，按照农村人的要求保持的一板一眼，尽管儿子发着烧，尽管儿子还不懂世事，但仍然安排他跪在灵前，这可气坏了田林，这次的冲突在彼此的思想里边都留下了深深的裂痕。双方都觉得委屈，田林觉得儿子都这样了，不知道心疼自己的孩子，还做这么多形式的东西，不理解，更是痛心；李海同样委屈，他觉得在农村别人家孩子都是这样，为什么到自己就不行？诸多矛盾，诸多无奈。每次提起公婆，海心满腹抱怨，提到“他们对人一点儿也不热情，每次去他们家，就弄一大锅肉，也不问问我喜欢吃什么？看着那一锅我就饱了，谁还吃得下。如果是我们家，肯定准备一桌子的菜，每顿饭都不一样。”关于这点，田林的妈妈也几次跟我提到“南方人对待客人没有那么热情，挺冷淡的。”我也有同样的感触，每次到公婆家，一天三餐的米饭，菜从早上吃到晚上都一样，但是到我们家，我妈每天准备各种各样的吃的来招待老公，就怕有什么地方冷淡了。慢慢的在了解了南方的文化后，也能明白，其实田林的公婆准备一锅的肉是他们最大的开支，是只有客人来了才会有准备这么多的肉，平时都是一大锅的青菜。农村人表达情绪含蓄，不会表露心情，就是默默的做着她认为是招待客人的一切。稍微站在对方环境和传统上思考，也许相互间更能多些理解。

两人之间最大的矛盾来自于父母双方观念的影响。李海的老家在农村，条件差，他出来工作后，每个月给老家的父母寄钱接济生活。在结婚后，他只要一给父母钱，田林就开始闹气，她觉得在买房子的时候，是自己的父母帮忙筹资，现在还在帮他们照顾孩子，平时也会用自己的开支维持他们的生活，而李海的父母不但不帮忙，还每个月要他们接济。田林的妈妈也曾经说过，小家庭刚刚成立，买房养孩子压力还很大，老人不能把压力都推给小两口。在田林他们看来，南方人养子真的是“养儿防老”，很少会顾虑子女的生活；北方人对子母更是无私的爱，即使结婚后，依然尽自己所能帮助子女。不同的家庭背景、不同的物质条件基础，造就了不同的处事方式，而矛盾就在各种不同中积累发酵，终于走到了婚姻的尽头。

我和田林再见面的时候，我跟她提到“也许你俩矛盾的最大影响，可能是你的父母和你们生活在一起，他找不到在这个家庭中的地位，你们也没有独立的生活。”她开始泪眼婆娑，提到“可是我不会带孩子呀，我带不了孩子！”是啊，不会带孩子！这才是我们生活中的最大症结。不会带孩子，就得需要父母的帮忙，在同父母共同生活的过程中，小夫妻逐渐失去了自己的生活，双方丧失了家庭结构的重新构建。两个人在有了孩子之后的生活本身就是一个巨大的改变，对双方都是考验。生活中的各种改变，随时出现的各种情况，双方都要学着适应，以构建新的秩序和习惯。但是同父母生活后，受家长思想的影响，双方逐渐丧失了成长与责任。女人尚且做不到会生活，更何况天生对生活不敏感的男人！家庭生活如何继续？未来在哪里?无数的小夫妻都在面临同样的纠结，好一些的将就着生活，最糟糕的就是急着跳出婚姻。可是跳出婚姻真的能改变什么吗？不过是自己不会生活的本性得以继续，以及各种无奈和懊恼。

生完孩子的第一年是最难熬的一年，也是各种矛盾集中爆发的一年。我与老公是经过爱情长跑后在一起的，仍未能逃脱。在怀孕的时候，我就在想等生完孩子后我就解放了，把孩子交给父母，我照常工作，潇洒生活，一切不会有多大的改变。可是等孩子降生，经历过一些事情之后，随性的我才明白，孩子是自己的，养育与成长靠的只有我和老公两个人，其他人能做得紧紧的帮忙，我应该心存感恩，不能帮忙的我也丝毫没有怨言。真正意义的责任和义务是小夫妻承担，不能推卸给他人，就是靠着这种信念，我在产后身体极度虚弱、心理极度抑郁、夜晚严重失眠的情况下，一直坚持到现在。生活不易，但你不坚强，没人替你坚强；你学不会生活，只能被生活遗弃。在没有孩子之前，夫妻双方上班，各自有各自的位置与价值取向，偶有矛盾，大家都是站在一个彼此平等的基础上耍耍性子，闹闹脾气，哭闹之后，仍然是两个人甜蜜的生活。随着孩子的出生，两个人之间的亲密关系逐渐疏远，双方都由对对方的关注，转移到新生命上。为了全心照顾孩子，叶兰辞职，做了全职妈妈，靠老公白洋一人工作养家。由于公婆和父母都在工作，无法到身边帮忙，而叶兰一人全无养育孩子的经验，无奈带着儿子回到父母的安徽老家，一住就是2年，到孩子2岁半的时候，才带去广州和白洋团聚。一家三口度过了养育孩子的最无助的时候，幸福生活应该从此开始，但这仅仅是所有矛盾爆发的开始。在叶兰带着孩子回老家的这段时间，白洋一个人工作生活，在广州这样的大城市，压力重重，为了舒缓压力，他爱上了钓鱼，一去就是一整天，这个爱好，并没有因为叶兰的到来而改变，习惯了有多人帮忙照顾孩子的叶兰，此时不得不一人承担了照顾孩子的重担。无助、失望、痛心，所有的忧郁和不快，最终将所有的归因全都指向了她的老公白洋。他们开始了争吵，开始了争执。“孩子又不是我一个人的，怎么你一天出去钓鱼，我就得在家一个人照顾他。”“我只不过是出去了一下，再说了孩子这么大了，有你带他就好了，我好不容易有个周末，出去钓钓鱼，有什么错了？”“我为了孩子，放弃了工作，放弃了所有爱好，将近3年了，一天自由也没有，你平时上班，连周末这两天你都不能带带他吗？”“我这几年容易吗？一个人上班，工作压力又大，不多挣钱怎么照顾你们娘俩？你在娘家的那段日子，我不管怎么累，都要飞过去看你们，不都是为了这个家吗？”……各有各的委屈，各有各的理由。闹的最厉害的时候，叶兰给我电话，说道“我要回到昆明，带着孩子和朋友重新开始生活，不想再这样继续了，他对我和孩子一点儿感情也没有。”我万般劝阻，但是看似是已经无法更改的事实了，我也在叹息他们从校园开始走出的爱情，却因为孩子的出生，走向了终点。庆幸的是，叶兰和白洋没有急着走出围城，双方不断努力，寻求解决途径，终于在公婆的到来，叶兰出去重新从职场起步，两个人终于结束了这种争执和矛盾。看到叶兰空间里不断对公婆的感恩，看着她陪儿子一起上学、游戏的甜蜜瞬间，内心释然，这个女人终于抓住了自己的幸福，找寻到了属于自己的生活。分开生活，让夫妻双方少了对彼此辛酸的理解，都在生活的压力和困难面前，想了更多自己的委屈；再次团聚后，通过分歧争吵磨合，以及新生活的重建，都发现了彼此的用心和努力，所以又有了包容和理解。一起生活，一起面对困难，才能在风雨中共同成长，共同成熟。

曾经同已退休的老教师交谈，他提到：你们这一代人受到的教育大有问题，一个个都30好几的人了，却永远也长不大，像孩子一样不会生活，不懂生活，但又不想受到家长的限制，在自己无助的时候才想到需要父母的帮助，否则恨不得家长离自己十万八千里。你们受的教育与生活完全都是脱节的。听完后，我无奈的一笑，其实是说到自己心坎的认可和心虚。无数的我们，虽然步入了婚姻，虽然生养了儿女，却不懂经营生活、经营家庭。曾几何时，我们讨厌纷纷争争的家庭生活，于是我们选择了在远方，选择了出走，选择了在理想的故事中寄托自己无比纯真的情怀，希望自己也像童话故事般浪漫美好。于是我们继续讲自己置身云端，向往徜徉未来，当真正面对柴米油盐酱醋茶的生活后才惊醒，即刻坠入地表总有粉身碎骨般的疼痛。但童话故事只是历尽千辛万苦在一起，而一起之后的生活原来是没有童话的。

另外一位好友的一席话点醒了我：我们从小受的教育是什么？男女平等，但其实儿子就是儿子，女儿就是女儿。女人再怎么优秀，也逃脱不了家庭的责任，我们嫁过去了，就要和那个家庭生活在一起，就需要承担起那个家庭的责任。这位好友就如同智者一般让我醍醐灌顶。她的婚姻是曾经让我非常羡慕的。她和老公（我称姐夫）是从小指腹为婚，一起长大的，虽然上大学后有了各自的经历，但最终还是走到了一起。如果说双方是由于地域文化的差异，造成了矛盾和误解，那相同环境成长，彼此了解的两个人，应该是更加和谐幸福的。但事实是她也有着自己的烦恼，虽然暂时放下工作准备二胎备孕，但说起姐夫和公婆依然是无奈和苦笑。女人始终是要面对男方的家庭，谁也逃脱不了，尤其是一个儿子的家庭，他们不会不进入到自己的生活中，你要将这个家庭的各种关系维系好，虽然明白不管你是如何真心对待他们的，仍然会把你当做外人，但是不要紧，女人就是这样。朋友的这番话一语点醒梦中然，我一直跟老公声明：只想过属于我们自己的生活。所以对他们家的事不闻不问，尽管我自以为对他家极好，却忽视了家庭中对一个媳妇的要求与期待。

年轻的我们这一代正在逐渐成熟，成长是现实而残酷的，只有在重重困难面前才能成熟心智，承担责任，肩负社会中坚力量的重任。接受了四通八达的文化信息和社会影响的我们聪明，拥有了个性灵活的头脑和定性思维习惯的我们看问题异常尖锐，这两项看似是优点，用在婚姻生活中却会带来无尽烦恼和伤痛。都说家是最不能讲理的地方，也是最不能分对错的地方。在婚姻里边不是试图谁改变谁什么，而应该是在双方的个性差异中寻找两个人相处的模式。男强女弱，女强男弱，双方只有彼此真心接受对方，才不会将自尊建立在征服对方之上。迫于压力的改变只会将积怨累积，将就的生活只会让两颗心渐行渐远。生活不由任性，爱情不容计较。如果我们总在计较付出，分析得失，双方只有在不断争吵中激化矛盾，深化裂缝。生活不易，学会彼此珍惜才能创建幸福的基础。

感情是煎熬的，生活是琐碎的，学会领悟，学会包容。争吵是把双刃剑，刺向对方也伤了自己。太多的争吵是因为我们的计较造成的心理失衡。生活总是要两个人共同构建，在生活里由于个性的差异，每个家庭的双方角色总是不同的。我们只羡慕他人看似幸福的婚姻，却不知他人的心酸。读着他人的故事，领悟自己的生活，在生活中的反思和成长，才能构建自己的幸福。我认识的一位朋友，曾经在劝导我和老公的争吵的时候提到:“你们两个现在还在内耗，不多想想办法把小日子过起来。”这对我简直就是一剂良方。矛盾总会出现，每次我想闹得天翻地覆的时候想到朋友的话，顿时恢复理性，劝自己静下来，当你静下来的时候才能更好的去聆听对方真正的用意，于是误会和不解就会消退。夫妻双方的争吵太多时候也是对现状不满的一种挣扎，但争吵除了给对方增加痛苦外，只会让我们的生活陷入痛苦争执的漩涡中。能量是固定的，当你太多精力消耗在内部矛盾的时候，还留下多少精力来应对生活和工作的挑战。太多负能量的人，总会吸引更多负面情况的夹击，失意，痛苦。在婚姻里找到本质的问题，携手明天，才能享受生活的乐趣。

在上一代父母的影响下，年轻人对自由的向往一遍遍在挣扎反抗着。我和老公也经常因为他的父母争吵，老公那句“可他们是我父母啊！你想让我怎么样，难道要和他们断绝关系。”这句话让我不管再经受多少委屈之后，依然选择原谅。在和好友静祺闲聊的时候，说起来她也居然提到，连她老公都说过一模一样的话，我俩真是惊人的相似，性格相似连结婚后的遭遇都相似。还记得朋友的那句话“他对家人好的同时对你一样的好，甚至更好，那你还计较什么，还和他吵什么?”也许是彼此想要的太多，所以爱变成了压力，变成了专权。人都是固执的，年轻人自己改变尚且困难，如何能改变经历了大半辈子人生的父母。知性父母会选择成全，就像一次金星在采访台湾某著名主持人的时候，嘉宾提到:“大儿子结婚当晚，他就对儿子交代，从此你生命里边嘴重要的女人是她而不是我，你要记住了！”这是多么睿智的母亲，她的这番表述，定会让儿子儿媳尊重敬仰。如果能遇到这样的家长是一份福利，但大多数的我们的父母是放不开的。倾注了一生心血的成果，怎可轻易放任！但是婚姻是自己的，向往自由的我们只希望按照自己的方式创新生活，走出传统，走出束缚，我们同传统博弈，却始终无法逃离血脉的传承。我不是爱情专家，亦不是审判官，对与错，单凭自己的认知:如果双方因为家长的原因，婚姻不能继续，我觉得是不明智的。最终携手走到最后的只有彼此。有了孩子，更要承担下一代的责任，对于家长的压力我们只能等，等他们真正开始放手，安享自己晚年的时候。多些忍耐和尊重，永远不要让他在父母和你之间做选择。血脉是割舍不断的。在父母面前，傻傻的就好。

在传统与进步交集中成长的我们这一代，婚姻里受到太多传统是非的束缚和牵绊，对自我的过度重视总会让我们计较太多东西。不够成熟的我们时常会感到迷惑无助，但生活就是这样，现实就是如此，依然阻挡不了我们前行的步伐。

谨以此篇献给80后以及所有在为幸福努力的人!。