日期：    2020.2.7

书名：    《正面管教Positive Discipline》

作者：      [美]简。尼尔森， Jane Nelsen

所读内容：  第一章

摘记1 (P5)： ( 维护孩子的尊严，给予他尊重）

正面管教型---- “我们一起来制定对双方有利的规则。我们还要共同决定在遇到问题时对大家都有益的解决方案。当我必须独自做出决断时，我会坚定而和善，维护你的尊严，给予你尊重。”

摘记2(P7）： （让孩子体验他的选择所带来的后果，放弃说教)

妈妈给了乔尼一个有限制的选择，“你是要小麦圈，还是维蒂麦脆？”

乔尼选择了尝了一口说，“我不喜欢吃这东西。”

妈妈说道，“好吧。我们没办法把维蒂麦脆再变脆。那你出去玩吧，吃午饭时再见。”

注意，妈妈省去了“控制型妈妈”的所有步骤。她既没有试图说服他，或者给他讲非洲挨饿的孩子，也没有想把麦脆调得更好吃些，更没有打孩子。她只是让孩子体验他的选择所带来的后果。

两个小时以后，乔尼回来告诉妈妈他饿坏了。

妈妈以尊重孩子的口吻说道，“我想你肯定饿坏了。”她没有来那一套“我早就告诉过你”的说教，而是安慰道，“我相信你会挺到中午的。”    （P7）

摘记3 （P9-11)：  （放弃惩罚）

惩罚的长期效果是孩子用四个R来“回敬”我们。Resentment 愤恨、Revenge报复、Rebellion反叛、退缩Retreat。

我们究竟从哪里得到这么一个荒诞的观念，认定若要孩子做得更好，就得先要让他感觉更糟？

孩子们和学生们要成为真理和原则的追随者，他们的动力必须来自于内在的自我控制，也就是说，他们必须学会自律。

而不论惩罚还是奖赏，都是来自于外在的控制。

摘记4 (P13）：    （如果孩子跟你顶嘴？）

现在，让我们来看看该怎样尊重自己。

假设孩子跟你顶嘴。

“和善而坚定”的一种处理方式是你自己走开，到另一间屋里去。

你虽然不能迫使别人以尊敬的态度对待你，但你可以自己以尊重的态度对待你自己。

走开就是你以尊重的态度对待你自己；

而且，这样做也给孩子树立一个最好的榜样。

你总可以在稍后再找孩子谈，这样每个人都有机会让情绪平静下来。心情好了，才能把事情做好。

你稍后可以跟孩子这么说，

“宝贝儿，很抱歉你生这么大的气。我尊重你的感受，但不能接受你刚才的做法。今后，每当你不尊重我时，我都会暂时走开一下。我爱你，愿意和你在一起，因此当你觉得你能够做到尊重我时，就来告诉我，我会很乐意和你一起找出处理你的怒气的其他方法。然后，我们可以把精力集中在找出对你我都尊重的解决办法上。”

当你和孩子都平静下来的时候，最好让孩子预先知道你接下来会做什么。

"Honey, I'm sorry you were so angry. I respect your feelings, but not how you handle them.Whenever you treat me disrespectfully,I will just leave for a while. I love you and want to be with you,so when you are ready to be respectful you can let me know and I'll be happy to help you figure out other ways you can deal with your anger. Then we can focus on finding a solution that is respectful to both of us."

摘记5 (P14）：（在制订和实施限制时要让孩子参与进来）

当大人以惩罚、说教、控制来实施他们设定的限制时，往往招致孩子的反叛和权力之争。这当然即不能保证孩子的安全，也无法让孩子适应社会。因此，我们必须换种方式，在制订和实施限制时要让孩子参与进来。

例如，你们可以一起做头脑风暴，制订孩子看电视、晚上外出玩耍或做家庭作业的限制。让孩子参与讨论（这意味着要让孩子说得比你多，至少是和你说得一样多）：为什么限制是重要的、需要什么样的限制以及每个人为实施限制应承担怎样的责任。

例如，当你问孩子家庭作业为什么重要时，孩子就会告诉你，“这样才能学会”、“这样才能取得好成绩”。

然后，孩子可以决定需要花多少时间、在什么时候写作业最合适。

父母们总是希望孩子放学一回家就做作业，而孩子们却想要先喘口气。当孩子们有机会自己选择时，就会感受到自己的力量。

一旦孩子自己决定了什么时候写作业最合适，你就可以和孩子一起设立一些限制，比如“电视只能看一个小时，而且必须是在完成作业之后。我只能在晚上七点到八点之间帮助你；其他时间，即使你做不完作业来求我，我也不会答应。”

如果孩子理解了设立限制的必要性以及自己在其中的责任，并在此基础上参与限制的设立，他们就会更乐意遵从限制。

当一个孩子违反了限制时，不要惩罚，也不要说教。要继续以尊重的态度对待孩子。

要避免由你来告诉孩子发生了什么事情以及应该怎么办。你最好问一些启发性的问题：

“发生了什么事？

你觉得原因是什么？

你现在打算用什么办法来解决这个问题？

你从中学到了什么能避免下次再出现同样的问题？”

总结与自我思考：

一、放弃惩罚

既然惩罚从长期效果来看，都是负面的四个R，且影响孩子一生的性格和成长，那需要果断放弃惩罚。

放弃惩罚，其实也是让孩子---  自己的事自己负责。 

不需要家长来进行追踪孩子的错误和进行惩罚。孩子做错了事，是他自己的事情，是他需要去承担后果。不是家长来横加干预进行惩罚。

不写作业这个事情，也是一样。 网络多少篇文章都是“陪孩子写作业”家长发怒的各种插科打诨的文章，其实不需要因为“不写作业”要惩罚孩子。

放弃惩罚！

二、放弃说教、学会尊重

尊重孩子这个事情，在孩子犯错时，与家长顶撞时，尤其要做到。

孩子不是家长的附属品，不是家长的面子。他是独立的个体。 他犯错时，不要试图说教，只需要让孩子去体验他的错误所带来的后果就好。 新教育的心理行为教育，在很多方面，都是如此。并不说教，并不婆婆妈妈、长篇大论去“摆事实、讲道理”，孩子亲身的行为上去体验才是真，言语上的说教往往无效。（同理，很多时候，要教会孩子一样东西，不要用言语说，而是用手去做。）

孩子与家长顶撞时，家长走开，尊重自己。“自尊人尊”，即使是对于亲生孩子，也做出自己尊重自己的示范，一来避免大家怒火下互相伤害，二来也是对孩子今后的人生的一个亲身示范。孩子们长大了要处理多少人际关系，单家庭里的夫妻关系、婆媳关系、翁婿关系等就已经很多，更不工作上、生活中会遇到形形色色的人。这些都就很需要这一个实际的示范。

家人间发生冲突时，尊重自己，尊重他人，“走开，到另一个房间。”即使这个人是你的孩子，即使你可以武力打断他对你的不尊重。放弃暴力，放弃所谓面子。真正重要不过是：你尊重孩子，你尊重自己。

三、肯定心情、情绪，和善而坚定解决问题

已经有很多文章说了，对待孩子，需要肯定他的当下心情和情绪。这个事情很重要，因为孩子会感受到他的一切被接受。

“宝贝儿，很抱歉你生这么大的气。我尊重你的感受”  以及“你现在心里是感到委屈吗？”之类正面肯定和接受孩子内心所有的情绪的话语。

书中举例的这两句话：

“我想你肯定饿坏了。”

“我相信你会挺到中午的。”

这两句话，真可谓是和善而坚定的典范之句。

1. 你选择不吃早餐，你很饿，我理解你当下的心情和感受 。 我安慰你，肯定你的感受和心情。这是“和善”。

2. 我鼓励你要坚持到午饭。我不会因为你自己的选择而妥协，马上给你准备食物。这是“坚定”。

四、怎么了？为什么？怎么办？

蔡康永的书里看到的这3个问话，在本书重现。无论孩子或是大人，对待一件事情，都可以试着用此三问。

比如孩子未完成做作业，你不要去帮它分析原因，指点江山。试试启发式地去问，“发生了什么？为什么会发生？以后怎么办？”

成人也一样，各种各样的负面情绪时，别人或自己都会问“怎么了?” 可以稍微描述一下事实，宣泄一下情绪。 但是更为重要的是，多问后面两个-- “为什么会这样？”  “以后我怎么办？”