拆页十五

来自第八章  习惯五 知彼解及 P263

四种自传式回应

我们在听别人讲话时总是会联系我们自己的经历，因此自以为是的人往往会有四种“自传式回应”( Autobiographical Response)的倾向

价值判断—对旁人的意见只有接受或不接受。

追根究底—依自己的价值观探查别人的隐私。

好为人师——以自己的经验提供忠告。

自以为是—根据自己的行为与动机衡量别人的行为与动机。

价值判断令人不能畅所欲言，追根究底则令人无法开诚布公，这些都是经常影响亲子关系的一大障碍。

青少年与朋友讲电话可以扯上一两小时，跟父母却无话可说，或者把家当成吃饭睡觉的旅馆，为什么呢？如果父母只知训斥与批评，孩子怎么肯向父母吐真言？

在无数研讨会中，我曾与成千上万的人讨论这个问题，我发现人们常自以为是，却习焉而不察。无怪乎每次角色扮演时，许多人都意外地发现，自己居然也有这种通病。好在只要病情确定，治疗并不难。

请看以下一对父子的谈话，先从父亲的角度来看

子：“上学真是无聊透了。”

父：“怎么回事？” ←追根究底

子：“学的都是些不实用的东西。”

父：“我当年也有同样的想法，可是现在觉得那些知识还挺有用的，你就忍耐一下吧。” ←好为人师

子：“我已经耗了10年了，难道那些X+Y能让我学会修车吗？

父：“修车？别开玩笑了。”  ←价值判断

子：“我不是开玩笑，我的同学乔伊辍学修车，现在月收入不少，这才有用啊。”

父：“现在或许如此，以后他后悔就来不及了。你不会喜欢修车的。好好念书，将来不怕找不到更好的工作。”  ←好为人师

子：“我不知道，可是乔伊现在很成功。”

父：“你已尽了全力吗？这所高中是名校，应该差不到哪儿去。” ←好为人师、价值判断

子：“可是同学们都有同感。”

父：“你知不知道，把你养到这么大，你妈和我牺牲了多少？已经读到高二了，不许你半途而废。”  ←价值判断

子：“我知道你们牺牲很大，可是不值得。”

父：“你应该多读书，少看电视”  ←好为人师、价值判断

子：“爸，唉—算了，多说也没什么用。”

这位父亲可谓用心良苦，但并未真正了解孩子的问题。

「I，重述知识」（必选）

请为四种自传式回应分别例举1个例子。

价值判断—爸爸，我想打游戏。打游戏？不行。

追根究底—爸爸，我不想去上数学辅导班。为什么不想去？

好为人师——通过上辅导班，你会学到很多课堂上学不到的东西，考试才能考的更好。

自以为是—我觉得这个数学辅导班不错，你去上吧，你们很多同学的家长肯定也会选择这个辅导班。

「A1，激活经验」（可选）

如拆页一样，你有过与家人沟通类似的场景吗？回顾一下当时你们说过什么，最后的结果如何？

子：“爸爸，我这会儿不想做作业了。”

父：“为什么？”--追根究底

子：我想打会儿游戏，等会再做作业。”

父：“不行，要先做完作业才能打游戏。”--价值判断

子：“可是，我这会就是不想做作业了，我想休息一会儿？”

父：“抓紧先把作业做完，这样你就可以不用再超心作业了，可以想玩多久玩多久。”--好为人师

子：“不，不让我玩，我就不做作业。”

父：“不要老想着打游戏，会养成打游戏的坏习惯，影响学习。”--好为人师

子：“不，我就要玩。”

父：“要是确实不想写作业，看书也行，比打游戏强，还不会影响眼睛，要不爸爸带你去图书馆看书，如何？你们好多同学都喜欢到图书馆看书。”--好为人师、自以为是

子：“我不看书，就要玩游戏，你们就知道让我学习、看书。”

父：“反正不能打游戏，爸爸陪你出去玩都行。”

拆页十六

来自第八章  习惯五 知彼解及  P266

有效的沟通

这个例子充分显示有效的沟通多么不易，了解他人又是多么重要。正确的沟通方式也就是移情聆听，至少包括四个阶段。

第一阶段是复述语句，这至少能使人专心聆听。

子：“上学真是无聊透了

父：“你已受不了了，觉得上学太无聊。”

第二阶段加入解释，完全用自己的词句表达，但仍用左脑的逻辑思维去理解.

父：“你不想上学了。”

第三阶段渗入个人的感觉，右脑发挥作用。此时听者所注意的已不止于言语，也开始体会对方的心情。

父：“你觉得很有挫折感。”

第四阶段是既加以解释，又带有感情，左右脑并用。

父：“你对上学有很深的挫折感。”

运用第四阶段的方式沟通，不仅能了解对方，更能帮助对方认清自己，勇于表达。再以前面的例子说明。

子：“上学真是无聊透了!”  ←我想引起注意，与人谈谈心事。

父：“你对上学有很深的挫折感。”  ←对，这正是我的感觉。

子：“没错，学校的东西根本不实用。”

父：“你觉得读书对你没什么用。”  ←想想看，我是那么说的吗？

子：“对，学校的不一定对我有用。你看乔伊，他现在修车技术一流，这才实用。”

父：“你觉得他的选择正确。”← 嗯……

子：“嗯，从某个角度看确实如此。现在他收入不错，可是几年后，或许会后悔。”

父：“你认为将来他会觉得当年做错了决定。”

子：“一定会的，现在的社会里，教育程度不高会吃亏的。”

父：“教育很重要。”

子：“对，如果高中都没毕业，一定找不到工作，也上不了大学。有件事我真的很担心，你不会告诉妈吧？”

父：“你不想让你妈知道？

子：“不是啦跟她说也无妨，反正她迟早会知道的。今天学校进行阅读能力测验，结果我只有小学程度，可是我已经高二了！”

儿子终于吐露真言，原来他担心阅读程度不如人。此时才是父亲发挥影响力，提供意见的时刻。不过在开导过程中，依然要注意孩子言谈间所传达的信息。若是合理的反应不妨顺其自然，但情绪性反应出现时，必须仔细聆听。

父：“我有个构想，也许你可以上补习班加强阅读能力。”

子：“我已经打听过了，可是每星期要耗掉好几个晚上！”

父亲意识到这是情绪性反应，又恢复移情聆听。

父：“补习的代价太高了。”

子：“而且我答应同学，晚上另有节目。”

父：“你不想食言。”

子：“不过补习如果真的有效，我可以想办法跟同学改时间。”

父：“你其实很想多下点功夫，又担心补习没用。”

子：“你觉得会有效吗？”

孩子又恢复了理性，父亲则再次扮演导师的角色。

「I，重述知识」（必选）

移情聆听的四个阶段是什么，并说明使用这四个阶段的注意事项。

第一阶段是简单重复，不带理解和感受，简单重复对方的语句，代表自己在听对方说。

第二阶段是适当理解，根据对方的话，理解对方的意思并用自己的话表达出来，代表自己在听并理解对方的想法。

第三阶段是深有体会，在理解对方的基础上，站在对方角度，体会到对方的心情，代表能理解对方的想法和体会到对方的感受。

第四阶段是深入共情，在体会对方感受的基础上，用语言表达理解和同情。

「A2，规划运用」（必选）

在下一周，选择一个你想重新进行的沟通，用移情聆听的四个步骤沟通。

你计划与谁沟通，什么时间，什么事情，为什么要想重新沟通？

请模拟你们的沟通过程。

儿子周日早上8:00有数学辅导课，课上讲的有点难度，他经常早上不想起床去上课。之前都是连吼在威胁的方式让他起床上数学课，本周日准备到时候用移情聆听的方式沟通一下。

父：“儿子，7:30了快起床，还要上数学辅导课。”

子：“我今天不想去上数学课了。”

父：“你觉得还是被窝里暖和，外面太冷了？”

子：“是啊，外面有点冷，被窝里好暖和，还想再睡会。”

父：“那让妈妈给数学老师说一声，就说你今天不想去了。”

子：“还是不要了，我马上起床。”

父：“你不想让老师觉得你不能坚持。”

子：“是啊，数学老师对我还是很好的。”

父：“那好吧，你赶快起来吧，快要迟到了。”

结束的话语

今天，这一期的14天便签输出到结束的时间了，《高效能人士七个习惯》还没有读完，但TA值得每一个人重复阅读和不断践行，强烈建议你自己完成剩下的三个章节。

记得开篇时我说：“主动打开自己的改变之门，在便签输出过程中不断成长和进步。”

此时此刻，你的成长和进步如何呢，期待你的随笔记录。