昨天下班回蜗居的时候，借着走路的时间，分别给我大姐和小姐姐打了个电话。
大姐大我12岁，已经是两个孩子的妈妈。她从不和我说内心的愁苦和生活的困难，像长辈一样看待小孩子一样看我。记得我很小的时候，大姐已经在工作了，而我还穿着妈妈做的棉袄，在玩鞭炮，满树林子的乱窜，摸鱼抓虾，爬树掏蛋。每次大姐回来的时候都会给我带好东西吃，那时，对于一个孩子来说有好东西吃是一件非常开心的事。
记忆定格在七岁那一年，我站在村子里面的长石凳上，往前走。说是石凳，其实也就是长方体的花岗岩，那时，村子里面每隔一段距离就会有一块，可以让人坐在上面休息。也许，这是我对于童年，甚至是人生最早的记忆，我总以为是这样的！
或许那一年是非常喜爱我的，我的爷爷去世的那一年吧。爷爷有很多孙子，但用绳子牵着，怕乱跑的，应该直有我一个。那时，爷爷已经要拄着拐杖出门，一手拿着绳子，绳子的另一端是我，而我不是最小的孙子，这段记忆我没有。。。脑海里面的画面也许是别人告诉年幼的我，而后，我真的把它当成了自己真实的记忆吧。。。总之，它是真的。
又一年的某一天？或许是吧。大姐在一个满天繁星的夏晚，就坐在那块石等旁边的石凳上，教会了我怎么分辨东南西北。方法很简单，就是让我闭着眼睛转圈，停下以后说出自己面对的方向是哪个！以后的日子，我又跟大姐自学了口哨。。。但是大姐从来都不会承认她会吹口哨，毕竟是女孩子。
记忆的画面，跳转到，大姐出嫁的那一年。我依旧不算大，一脸的幼稚样子。但，我好像小学毕业了。。。想了想，年幼的我对于常年在外打工的大姐，记忆零散而少。我的童年，直有她的背影吧。。。怪我记忆来的太晚。。。
小姐姐大我9岁，和沉默少语，性格隐忍的大姐不一样的是，小姐话多，藏不住心里哪怕一点的烦苦，往往一一倾谈给我。当然，里面有她对自己的无奈，也有对我的担忧。互相唏嘘了一番，又互相感叹了一番。互相心事都突然很沉重，像极了把两个大铅球挂在了身上。
小姐姐是从来不听取别人劝告的，小时候我们两个打架，其实是她打我。大了我们吵架，开始的时候我还和她吵吵，后来我就不和她吵架了。她脾气不好，我要让着她。我时常劝告她，让她改改暴躁的脾气，和眼睛里面容不得沙子的性格。告诉她，和爱人相处，需要忍让和宽容。她说：“我就是改不了，我也不想改。”
小姐姐确实单挑了我家的规矩，几次失败的感情，一次失败的婚姻，闹来闹去。爸妈很愁苦，但是爸妈管不了了，只能让她自己拿主意，出谋划策，种种帮助，小姐姐还是自己拿主意，多了我就不想说了。小姐姐那时候就是有点一根筋，有点天真，有点傻。现在，是一片无奈之下的现实。
现实是很丰满的一只狗。
而我那？只是一只。。。温顺的小蛇，神秘，忧郁而阴沉。因为我常常悄无声息地看着一切，然后心绪万千。
然而，人们对于蛇的看法，要么是敬而远之，要么是斩尽杀绝。
而我，是善良的！至少，好人卡还是有不少的。。。
小时候，爷爷最喜欢他的小孙子－我，也许是因为我看起来最乖巧聪明吧，长的像瓷娃娃，脑袋又聪明。然后，我就大学毕业了，小蛇开始游入大海了。那是几年前的事情了。。。有何感叹？我昨晚电话中，刚和我的小姐姐互相唏嘘了一遍，心情是烦闷和沉重的。
圣人，往往教导我们怎么去生活。然而，癫痴愚昧相伴的我，只不过是挣扎着想活下去，想让家人活的更好一点。我努力着，愿望却总是遥遥不及。思绪的远方，那里是一片净土，让我不再纯洁的心灵可以在那里获得短暂的安详。至于谁能救赎，我想只有我自己。
