最近一个月过的特别漫长，非常煎熬，如同失眠的夜，无尽的黑暗和迷茫，无尽的等待和失望.....
在情绪最最黑暗的时候，很担心自己会走不出来，甚至害怕得抑郁症，还好经过最近一周时间的调整，觉察，冥想，整个人又活过来了。
经过这次两天的工作坊，回顾过去的一个月，我觉得最大的感悟就是：睁开眼睛看世界。
6月工作坊第二天的那个场景一直在我脑海里，时不时趁我发呆的时候，那个记忆犹新的画面就会蹦出来。
许老师提问，一贯积极的我本能的也举了手。其实台下有很多人举手，但我并没有留意。
老师：“这么多人举手啊，谁先回答呢？”
我：“我我我，老师。”（声音虽然傻乎乎的，但手举得笔挺，眼神很坚定，目标很明确。）
老师：“好，拔萃，你来回答。”
估计老师们都喜欢这样积极主动爱回答问题的好学森.....我正暗自窃喜，还没张开嘴巴回答问题的时候，
另外一位同学说：“老师，干嘛让拔萃先回答啊？明明雪梅先举手的，而且都举了好久了，应该让雪梅先回答。”
我本能的争取了一下：“可是，我也举了好久啊，而且老师已经说了这会让我回答。”
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这个画面太清晰太深刻了，这会想到的时候，依然感觉很尴尬。感觉那样的自己有点过于自私了，太以自我为中心了，仿佛一点看不到别人，看不到事物的全貌。还极力证明自己是积极的，向上的，还理直气壮的认为“只要我把自己做好了，什么都OK了。”
可是，我的确很少睁开眼睛看世界。
我只习惯待在自己的世界里自娱自乐，沉浸在自以为是的角落里傻乐呵着，倔强着。
就这样的我，居然生活了三十多年。而且过去从未被自己发现过。
我几乎不刷朋友圈，也很少正儿八经的去找老板或同事去聊天，或者聊工作，也很少主动去约我内心很喜爱很欣赏的朋友们去聚聚会，谈谈心...... 还美其名曰“我的眼里只有工作。”
过去不管是开会，还是集体活动，还是参加一些培训学习，我总是坐在最显眼的位置，总是超级无敌积极的去表达自己的观点。而且一直以为那是热爱学习，热情参与的一种表现。
当学着向内看的时候，觉察到自己潜意识里有真实的一部分是关于“求关注”和“求认可”。比如：
老师，你看我多认真，我坐在最前排最显眼的位置，我爱学习，老师要多关注我。如果坐在不突出的位置，我担心不被老师发现，我这么优秀的学森，哪能被忽略呢。
老师，你看我多爱举手，多爱回答问题，多爱动脑筋，你看我多坦诚，多敞开，你看我懂的很多，什么我都接触过，都了解过，都学习过......
还经常抬高自己，觉得自己正面管教的课讲的好，对待家长又真诚热心，觉得别人做的都没有我做的好，都没有我走心.......
经常在工作中感觉很累，因为对别人不放心，觉得别人总有考虑不周到的地方，做的不细致的地方。所以什么都揽着自己一个人做，加班也很乐意。过去一直累并快乐着，因为在累之后，我一直收获着无尽的认可，对认可的极度上瘾，也导致我对此毫无察觉。
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当继续往内探索的时候，我感受到了深切而真实的自卑，甚至我都不知道我自卑什么，好像就单纯的恐惧不被看见和不被肯定。于是经常用无意识的用言语或行动，去凸显自己的重要性和价值感。在自己做了某些工作之后，也特别期待别人能快速的给予回应或响应，那样我才会确定“我是真的很重要”。
虽然潜意识里的这一切都不曾被我察觉过，但是聪明的意识状态，又总是在帮助我做好一切准备和行动计划。
人，都是不甘于平凡的。
于是我意识层面无比迫切想去超越这个自卑。
1、我不会承认我是故意求关注求认可的；
2、我会尽可能的呈现出，我本身就天然的这么优秀。
从小到大都是被“夸”大的，被“表扬”大的。所以，“认可”对于我来说，就是我的命。
准确的说，我是爸爸妈妈的第3个孩子。爸妈结婚那会，家庭条件很苦，基本的温饱都难以满足，更别提什么营养了。所以妈妈前面两个孩子一直怀不上，都自然流产了。当妈妈怀了我以后，一大家子人都忙乎坏了。据说奶奶天天跑到庙里烧香拜佛，妈妈也尽可能不去干太多的农活，爸爸整天想着，要给我起一个怎样的好名字......
我终于平安的出生了。特别记得老爸回忆我出生的一个画面，说第一眼见的时候，我是一个眼睛睁着，一个眼睛闭着的，还以为天生就独眼呢，结果用手轻轻一摸，眼睛睁开了，而且还一双大眼睛，哈哈，然后大家都好开心。
记忆中，从小经常听到爸妈说的是：
“我家萃儿嘴巴特别甜，不管见到谁，都会主动礼貌的喊叔叔阿姨或爷爷奶奶”；
“只要家里来人了，不管是亲戚朋友，还是邻居，我家萃儿都知道端茶倒水，特别懂事”；
“我家两个孩子从来不吵架，有好吃的东西都平均分”；
“我家萃儿学习方面从来不用大人操心，放学回到家第一件事，就是先把作业写好再玩”......
即使去亲戚家，他们也会夸我说我从小就比同龄的孩子要懂事一些.....
所以，我就在这样“夸来夸去”的环境中长大，“被夸”成了我生活的日常。
我也极其努力的让“夸”持续着，我会尽可能的让自己符合那个好的标准，好的形象。也不允许自己表现的不好，不允许自己消极，不允许自己在某些方面出现差错或疏漏。
由此而带来积极的一面是，这么多年来一直专注在自己擅长的、感兴趣的工作上面，比如过去的招聘、培训和员工关系，现在的亲子教育，一方面能结识到心灵相通的知己，另一方面通过分享，能收获到很多的认可。
因此而带来消极的一面是，我是典型的两耳不闻窗外事的人，整天只管自己门前的一亩三分地，其他事也尽量不要来找我，我嫌麻烦，也怕被打扰。我总觉得那些和我没有关系。但这样的思维方式，带来很多弊端。比如当前我最感兴趣的讲课，如果让我涉及销售或管理方面的工作，我就很烦，也觉得自己做不好，第一时间就会很排斥。内在小孩特别容易在这个时候蹦出来：认为别人就是故意找我麻烦的，故意让我没有好日子过。然后我还会对对方产生距离感，甚至心生敌意。
怎么样？听起来是不是好害怕？
可是，这真的是我的一个心理过程呢。
老天超级公平，超级爱每一个人，她不会眼睁睁看着我一直这么“求关注求认可”的求下去，他总会安排好一些特定的时间来提醒我。来帮助我不断的“看到自己完整的样子”，
6月工作坊的那个场景，给了我绝佳的警示，恰到好处的提醒——我需要适当的睁开眼睛看世界，或许世界不是我原本所想象的那样。于是我尝试睁开眼睛来看。
睁开眼，会发现别人真的很早就举手了，不仅耐心等了很久，而且当我强烈坚持争取发言机会的时候，别人还在成全我。
睁开眼，会发现山外有山，人外有人，爱学习的，坦诚的，好学的，热情的人一大波，优秀的人一大批，而且很多人都是我学习的榜样。
睁开眼，会发现家人和朋友都一直在我身边，他们有时候催我早点回家，少加班，并不是不支持我工作，而是他们真心关心我这个人。
睁开眼，会发现我经常像个孩子一样被动等待别人的关心和爱，而成人的我，又很少主动去关心家人和朋友。
睁开眼，会发现那些抬高自己的言行，并不能凸显自己的优秀，反而限制了自己去欣赏别人的能力。
睁开眼，会发现很多很多......
睁开眼的过程，不是自我否定的过程，而且自我觉察、自我发现的过程。所以那些感觉受到牵绊、卡壳的时刻，都值得我们去留意，暂停下来，看看究竟发生了什么？在这个基础上再逐渐开始自我接纳，自我肯定，看到自己的优势资源，又能适当在优势资源以外，去看到更广阔的角度和维度，看到更多的可能性，而不是一味的在面对阻碍的时候，就只顾着焦虑、沮丧、迷茫、无助，甚至还误以为自己就是那个受害者。那就太不值当了！
人生，很多道理是要懂的，不然拿什么来指引我们的生活，导航我们的人生呢？
但是道理懂得再多，也依然需要自己一步一个脚印的去走出来。
接下来，往大处看，继续保持对待工作，追求梦想的热情。往小处看，多体味生活，感受家人的陪伴，享受生活的丰富。
