一
我病了，重度感冒，坐在客户办公室，一直不停地咳嗽，不停地打喷嚏，不停地流鼻涕。开会的时候，由于座位旁边没有垃圾桶，桌面上半壁江山都是擤鼻涕的纸巾，好在没有人和我坐同一排，要不然估计我无法求出对方的心理阴影面积。
上午开会的时候状况还好一些，开了三个小时，差不多也就围了一圈纸巾。下午可能天气转凉，感冒突然变得严重，上去会议室坐了一个小时，已经堆了一大摊的纸巾，有时候刚擤了鼻子，又得立马抽出纸巾再次堵住鼻孔，打字都受到了影响，然后整个人开始变得昏沉，觉得呼吸困难，喘不过气，很难集中注意力听客户在说什么。好在我没有坐在主会议桌，独自坐在下面的座位上，所以私底下和经理发了个微信就回办公室休息了。
从14楼下到9楼，刚出了电梯，那股难受劲开始翻江倒海，回到办公室灯也没有开，一坐回办公桌，就趴着哭了起来。倒不是因为重感冒了还在工作而哭，也不是因为想到伤感的事而哭，单纯因为生病太难受了，五脏六腑没有了出气口，眼泪可能就成为了最好的发泄方式，所以眼泪开始哗哗地流，又因为感觉呼吸困难，所以带着难受时呻吟的声音。
哭完以后心情倒是舒畅一些了，可能也轻微地麻痹了感冒的焦灼，可是哭泣又带来了另外一种疲惫感，当我尝试再次打开电脑工作，发现脑袋瓜已经停止运作，感冒的难受劲依然不减，浑身发热，于是向经理请了假。把PPT交给我的直接上级，和他说要是有修改的地方我这边晚点再改，他只说你好好休息。
坐车回家的路上，一直在吸鼻子或者擤鼻子，要不是因为始终伴随着咳嗽，估计师傅都该以为又是哪个失恋的女孩在暗自落泪。车还没到家门口的时候，想走一走，于是让师傅提前结束了行程。路上的风很大，哪怕把大衣裹紧，也没法抵御寒冷，于是一路上咳得撕心裂肺，感觉心肺都快被自己咳出来。
坐在车上看着窗外一闪而过的街道，因为自己下午的哭泣，想起了以前很多印象深刻的伤心时刻。于是回到家都来不及吃饭，就裹了个羽绒服开始写字，依然伴随着咳嗽、打喷嚏、流鼻涕、体热。此时深圳温度，21℃ 。
二
最近一次印象深刻的哭泣，是一位关系很好的同事，她叫Lydia，我们现在是朋友。Lydia长着一张高级脸，外表和气质像极了杜鹃，温婉中透露着神秘感。我把她们的相似归结为可能因为她们都是江浙人，一方水土养一方人。当然，这是因为我自己认知的某种愚昧或偏执。
Lydia有个喜欢了八年的学长，念初中的时候就喜欢，在以前的豆蔻年华，还递过情书。学长很优秀，出国念的康奈尔大学，主攻法律。2017年7月初的时候，Lydia去新加坡找正在实习的学长，回来后就一直情绪低落，当时我虽然有轻微的发觉，但还没有强烈的感受。
Lydia是柔情的双鱼座女生，而Lydia所喜欢的学长是摩羯座，和我一个星座。8月中旬的时候，我一大早刚到办公室，Lydia就问我“作为一个摩羯座，如果你是男生，你会喜欢我吗？”我貌似调侃地看着她笑，然后也不回答，Lydia说“你直说无妨，不要害怕伤害我”，我说“我觉得我可能会伤害你”，说完以后我大笑，Lydia说“我可以骂你吗”，我说“可以”。
8月底的时候，我们当时几个关系要好的同事一起去酒吧喝酒，摇骰子玩游戏，一杯一杯地喝着Tequila。当时一起喝酒的同事里，唯一的男同事Ryan是天蝎座，按星座书的说法，双鱼座和天蝎座百分百协调，Lydia当时微微有点醉，就开始问Ryan他女朋友是什么星座，男同事没有明确回答。Lydia开始哭泣，有点撕心裂肺，嘴里吼着“我喜欢他八年了，你知道人生有多少个八年吗，我都这么喜欢他了，他还要我怎样”，我貌似理智地说着一堆堂而皇之的话安慰她，像是个大人，虽然我知道这于她而言没有什么用，在别的人看来，我多少也有点迂腐。然后Lydia去了洗手间，后来等第二天Lydia在酒店房间醒过来，我才知道她每次喝醉了都喜欢往厕所跑，之后就开始放飞自我。
Lydia在厕所里呆了很久很久，我估摸着应该有一两个小时，最后和我们关系很好的Fiona姐姐、她打电话叫来接我们的朋友还有Ryan三个人，终于费了九牛二虎之力把她从二楼的洗手间弄上了车。那个时候别的同事已经先离场，我一个人有点醉，在下面坐着，虽然头很晕，但意识清醒，还一个个数着大家的包，看着手机，最后等他们来叫我的时候，我几乎已经清醒了。等车停到Fiona姐姐朋友的酒店，Lydia死活不肯下车的时候，我先去酒店上洗手间，出来的时候还不忘带了块湿毛巾和一杯水出来帮她擦擦脸，好让她快点醒过来。
Lydia就这样子在后座挣扎着，死活不肯让大家把她抱出来，一直在挣扎，在哭泣，大吼着“你们不要碰我”。最后三四个人还是狠下心强行把她抬上了酒店的床，那个时候已经凌晨两点，我自己再打车回去也不安全，另外Lydia那个样子放她一个人也不放心，索性就住了下来，别的同事都回家了。
两张拼着的床，被Lydia几乎全占了，而她当时的状态，我真的很怕她酒精中毒身亡，一开始还在和服务员确认最近的医院有多远，害怕发生意外的话还可以及时送医院。我有点不放心，冲凉以后，就坐在椅子上看着她，最后实在困得不行了，而Lydia翻身也腾出了床边缘的一小块的地方，我就躺下了，那个时候已经三点半。
五点一刻的时候，我被Lydia难受的呻吟声吵醒，之后我们聊了很久。她和我说了如何如何喜欢那个学长，说了他们之间发生的那些事，说了自己为什么昨晚喝酒的时候突然情绪爆发，还有其他的很多很多。
我突然好羡慕Lydia，可以有一个人让她这样子喜欢，可以这样率性地喝醉酒大肆哭泣，可以直白地吐露心声。而我现在最大的不克制，不过在前一天晚上喝得头晕的时候，貌似无知地寻找自己的手机，终于直白地表达自己的关心无数次地拍打着Ryan的胳膊让他去找Lydia和Fiona，而Ryan不知道是以为我喝醉了还是担心我掉下桌子，一直用一只胳膊压着我的头让我睡觉。之后和那天一起喝酒的Irene聊起Lydia喝醉的事的时候，Irene说你当时也喝醉了，还到处找自己的手机，但其实我没有真的醉，我只是想，终于可以任性一点了，终于有那么一刻我可以不那么清醒地说话，不那么清醒地约束自己的行为。
三
2017年12月，刚好Lily从上海出差回来，Lydia、Irene还有我，我们四个玩得很好的小伙伴相约聚餐。吃了烤鱼出来，四个人突然来了兴致，说去唱歌。走在路上的时候，突然聊起了Lydia喜欢那个学长的事，我们都表示很羡慕她有个这么喜欢的人，可以喜欢到如此地步的人。然后她们问夏洛特（夏洛特是我的英文名Charlotte的中文翻译，大家嫌英文太难念，所以干脆平时叫我英文名的中文翻译）你有没有为某个男生哭过？
那一刻世界开始失声。
然后她们自顾自地说夏洛特肯定不会为了某个人哭的，之后又问我你会哭吗，我说这个问题就好比你问我你是不是人一样。看吧，我就是这个样子，不希望自己软弱的一面被被人看到，哪怕一定要承认自己的软弱，也要以一种看似不经意的句子表述。
但其实我是有的，我曾经也为了某个男生哭过。
那个时候我念高二，我喜欢上了和我关系很好的一个哥们，我没法阻止自己内心的狂热感，所以告白了，得到的答复是他把我当作如XX（他从小到大一起长大的好基友）一样的好哥们。我不甘心，所以选座位的时候选在了他的旁边。
当时戴着玻璃瓶底一般厚的镜片的班主任，不让班里男女生坐同桌，唯独允许我和男生坐同桌，我选在他旁边的时候，班主任还乐呵呵地说我可以管管他，毕竟那个时候我是纪律委员，深得班主任的信任。等我们念了大学，才发现之前高中班谁喜欢谁，班主任在过年和以前的同学闲聊的时候知道得一清二楚，估计那个时候他肯定后悔信任了我，让我坐在了那个男生旁边。
我现在已经记不起来当时是因为什么事，大概是发生在和他坐同桌的时候的一件事，我很伤心，然后我决定放弃他。那个时候我就租住在学校旁边的居民楼里，晚上下了晚自习，去买了几瓶啤酒，然后一个人跑到天台对着校园的操场喝酒。毕竟那个时候没有常喝酒，喝得不多就开始有点晕，我好像对着学校操场叫他的名字，然后我哭了，哭得很伤心。
我就是这个样子的，喜欢一个人的时候兴致强烈，怎么也无法掩饰，但都不是很长久。可能因为不够喜欢。
我喜欢他不到三个月。
后来我一回想我以前喜欢过的人，抛开暧昧阶段，我真的没有喜欢任何人超过三个月。因为这个，朝朝在2016年初的时候，说我是“三月粉”。她和我说话的时候，我刚从购物公园地铁站出来，看着大家匆忙地过马路，心里想着“在这分秒必争的时代，过马路一般都是不用看车的”，所以在节奏这么快的社会热情该怎样维持？
曾经的我也惦挂了一个人很久很久，去到他的城市会想起他，听Adele的《Hello》的时候我也想和他说声“Hello”，会想起我们的旧时光，会去他的校园逛也不联系他，后来才明白我也不过是因为歉疚感。
所以看着Lydia为了喜欢的人那么伤心，无所谓结局，至少说明她有一个自己爱的人。而我呢，套用陈小春的《神啊，救救我吧》的歌词，就是“一把年纪了，一个爱人也没有”。
可能真的慢慢习惯了孤独，习惯了冷暖自知，以前无论如何都要约朋友才去看的电影，现在开始喜欢一个人去看，觉得只是去看个电影，没必要这么麻烦。心情不好的时候，一个人去游乐场，看着大家笑容满面，自己也多少有点被感染，当看着空中漂流的大浪打在玻璃上散开成巨大盛开的花的时候，自己心里也乐开了花。
可能我自己在等待什么，但具体是什么，我也说不上来。
后记
以前总觉得哭很丢人，虽然我现在也觉得在别人面前哭很丢人，但我至少现在可以坦然地和别人说起我因为生病，所以大哭了一场，竟也觉得内心安然。
写完这篇文章，已经过去了两个小时。写字让我忘了外界的一切干扰。从写字中抽身出来，我依然在咳嗽、在打喷嚏，皮肤依然有灼热感，桌上擤了一堆纸巾。
我依然裹着羽绒服。
我想我是爱写字的，也许只有写字才能让我如此沉迷，听不见任何杂音。
