Dr. 魏

我前一阵子带女儿在公园里玩，她在那里玩滑梯，一个人玩得很开心，我就坐在旁边的凳子上看着。有一个和她年纪差不多大的小女孩，也过来跟她一起玩，结果两个人同时来到滑梯的入口，你看看我，我看看你，都想先玩。

我觉得挺有意思的，就继续观察，看她们怎么解决这个问题，结果那个小女孩的妈妈已经先冲过去了，问她们俩：“你们谁先到的？哦，同时到的啊？那你们刚才谁先滑的啊？哦，你先滑的啊？那这次就让她先滑喽！”

你看，她解决得很公平，对吧，但是其实我心里是有点遗憾的，因为我本来是希望让这两个小朋友自己商量，看看能不能自己商量出个办法来，甚至可能都没有这位妈妈提出来的方法公平，但是没关系，这可以锻炼孩子们自己协商解决问题的能力。

过度养育是指家长对孩子的成长干涉过多

这位妈妈，在我看来，就是犯了个过度养育的错误。就是对于孩子的成长太过投入了，过多地干涉了孩子的生活，这个反而不利于孩子的成长。

这样的孩子和父母，我现在在北大里都还常能看见，就是每年开学的时候，都能看见一些大学生，明显不是新生了，两手空空地走在前面，他父母提着行李箱，跟在后面，送他来上学。这个在我看来也是过度养育，因为这些孩子都是大学生了，从家里自己来上学的能力难道都没有吗？

我当年自己从湖南到北京来上学，也就是父母在入学的时候带过来一次，以后都是自己来的，我所有的同学也都是这样，谁要是以后还有父母送，会被同学们笑话的。

所以我就很好奇，有时候就问这些家长，孩子都已经认识路了，你们为什么还要送他啊？他们的回答大多是：“怕路上不安全”、“怕他太辛苦”，还有家长说：“想让他在路上多看点书，多学习，所以这些生活琐事我们就帮他做了。”最神奇的是甚至有家长说：“他不知道这学期该选什么课，我来帮他跟老师、同学们谈谈，帮他选课。”

典型过度养育的三个表现

典型的过度养育，它有三个表现，第一是对孩子过度保护，总担心孩子会出事，第二是对孩子过度帮助，总觉得孩子能力不足，第三就是代替孩子做决定，总觉得孩子离了自己就会犯错误。这样的家长，就像直升机一样盘旋在孩子上空，随时准备俯冲下来，解救孩子于水深火热之中，所以有人就给他们取了个形象的绰号，叫“直升机型父母”。

这是个非常普遍的问题，但是大部分家长还没有认识到这种养育方式的危害。很多家长的养育方式是一种恶性循环，你越过度养育，孩子越依赖你，你投入的也变得更多，慢慢的，越养越艰难。我的个人经验是养育孩子应该越养越轻松，家长慢慢让孩子独立出来，逐步放手，让孩子发现这个地方可以放手了，那个地方可以放手了，比如当我看着孩子一步一步学会自己吃饭，拧毛巾，我个人变得特别有成就感，养孩子还越来越轻松了。

如何缓解家长的焦虑，打破这个恶性循环，我打算花上两期节目的时间，好好地说说这个问题。今天先讲这个过度养育的危险和表现，下一期节目再讲该怎么防止过度养育的方法。

《Dr. 魏的家庭教育宝典》的查询结果

过度养育，伤害孩子

过度养育也是人之常情。我自己也是个爸爸，我也对我的孩子特别关心，特别担心她们会不会出事、会不会犯错。但是，养育不能只讲本能，只讲感情，还要讲科学。从科学上看，过度养育对孩子弊大于利。

澳大利亚麦考瑞大学的研究人员在2012年就发表过一项研究，他们统计了4岁的孩子的各种状况，然后到5年之后，也就是孩子9岁了的时候，再来看哪些孩子容易出现焦虑症状。结果发现，如果是妈妈在4岁时候过度养育他，那么孩子到9岁的时候就更可能出现焦虑问题。因此，这些研究人员就建议，对于过度养育，要早加干预。

如果不加干预会怎么样呢？美国玛丽·华盛顿大学的研究人员在2014年的一项研究中发现，那些被过度养育出来的大学生，对家庭生活更加不满意，心情更不幸福，而且抑郁水平也比其他人高得多，因为他们感到自己没有自主，也缺乏能力。这个，其实我也观察到了，就是那些我在北大看到的，不是新生还由父母送来上学的大学生，其实脸上是不开心的。

当然，我也理解你的苦衷。很多过度养育的父母会说：“我也是没办法啊，现在的社会没有以前安全了啊，我小时候5岁就自己上街打酱油了，现在10岁的孩子也会被拐走啊，还有那么多熊孩子，将来上学了还有校园欺凌，不多保护点行吗？

而且现在的社会比以前竞争残酷多了啊，不多帮助点，他早就被别人家的孩子给甩下了啊；现在的社会也比以前复杂多了，以前我们只要学习好就行了，现在还要选兴趣班、培养社交能力，我不多指导他能行吗？”

这个也有道理，但你的保护、帮助、指导也得有个度。你要是过度地保护、帮助、指导孩子，不要说对孩子不好，你自己也吃不消啊。所以，我来给你三个参考依据，第一，你孩子是不是遇到问题都来找你？第二，你孩子是不是很容易被困难打败？第三，你是不是经常感觉为孩子心力交瘁？根据这三条标准，你可以来自己诊断一下。

1. 你孩子是不是遇到问题都来找你？

首先，你孩子是遇到什么问题，不论大小，都会先找你帮忙吗？有些大问题，对孩子的能力是比较大的挑战，比如2岁的孩子摔了一跤，要你帮忙拉起来，3岁的孩子不会用筷子，要你帮他夹菜，4岁的孩子想加入其他孩子一起玩，不知道怎么开口，那你去帮忙，这些都是正常的，是你应该给孩子的支持。

可如果已经明显是孩子能力范围之内的事情了，他还来找你，比如3岁的孩子还不会用勺子，还要你喂饭，4岁的孩子摔了一跤，还非要你拉，不拉就不肯爬起来，那你就需要注意反思了：是不是你过度养育了？很可能是平时包办他的事情太多，使他要么是没有掌握这个年纪应该掌握的能力，要么是形成了依赖你的习惯，明明自己可以做到的事情，但是既然妈妈愿意代劳，那干嘛不偷个懒呢？

所以，如果有些小事情，明明你孩子可以搞定的，他还总是来要你帮忙，那你很可能就是在过度养育了。

2. 你孩子是不是很容易被困难打败？

其次，你孩子遇到困难的时候，是能够迎难而上，坚持不懈地努力，还是很容易放弃，或者找捷径？如果最终失败了的话，他是能吸取教训，兴致勃勃地说，“妈妈，我们再试一次”，还是大哭一场，好像全世界都要完蛋了似的伤心？如果是后者的话，那你可能就是过度养育了。

被过度养育的孩子，习惯于在父母的加持下，一切问题都能轻松解决，所以一旦自己遇到真正的挑战，就容易不知所措。比如我见过一个三四岁的小男孩，学骑自行车，其实他的自行车是那种有辅助轮，不会摔的，可他妈妈还是在后面扶着让他骑。孩子当然骑得很开心，一边骑一边还问：“妈妈，我骑得棒不棒？”他妈妈立刻说：“棒！宝贝你骑得真棒！”过了一会儿，他妈妈跟不上了，放了手，结果他再往前骑了一会儿发现了，立刻就惊慌失措，停下车开始大哭起来了。

这就是个过度养育的典型。我看见他妈妈跟不上的那段时间里，这孩子其实骑得蛮好的，他妈妈其实早就该告诉孩子，要放手了，让他自己骑骑看。因为他的能力其实已经到了这个阶段，可是那个妈妈就是不敢，还是在那里保护孩子。等孩子的体力跟不上的时候，本来这也不是大问题，孩子自己就能应付，但是这个孩子因为被过度养育惯了，一旦发现要自己面对问题时，就吓得惊慌失措，只会大哭了。

这样的孩子，在真正遇到失败、挫折之后，往往不会正确处理，只会发脾气、闹情绪。所以，如果你看到这些迹象，就要注意自己是不是过度养育了。

3.你是不是经常感觉为孩子心力交瘁？

第三，就是你自己是不是经常感觉，“不行了，太累了，带个孩子怎么这么累啊？”这很可能并不是因为带孩子本身有多累，而是你揽过来的事情太多了，很多本来不需要你做的事情，你也抢过来做了。比如孩子在公园里玩，本来像我，一般自己带本书去看，不时地抬头看看我女儿，没出大问题就好，你倒好，两眼紧紧地盯着孩子，就怕磕着了，碰着了，被其他孩子欺负了，或者是玩的方法不正确，手里抓的东西不卫生什么的，那你能不累吗？

到了家里，你又要烦心他上什么兴趣班，到处上网查哪个家教好，然后幼儿园布置下一个手工作业，你比孩子还紧张，跟他一起做到精益求精，最后孩子都去睡了，你还在那里给加工到半夜。为什么？因为如果他的作业被别人比下去了，你怕打击他的自信心啊！你说你这样带孩子，不心力交瘁才怪呢！

可是这样带孩子，就过度养育了，对孩子并没有好处。孩子的作业做得不好，比不过别人，是很正常的事情，他需要从小就学会知道，并不是每一场竞赛，他都能赢。输了之后怎么办，是孩子成长必须经历的一课。你这样为他精心搭建保护伞，不仅会让他变得过于脆弱，而且也把你自己累个半死，何必呢？

所以，如果你经常觉得，唉，带孩子怎么这么累啊，那这可能就是对你的一个警钟了。也许你已经是在做必须范围以外的事情了，是过度养育了。

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