title: 人生无常与设计生活
tags: 生活,思考
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就在刚才我舍友告诉我她做了乳腺的穿刺检查，结果是恶性晚期的肿瘤。上周她问我有没有认识肿瘤医院的医生朋友，她的乳腺上查出了囊肿医生让她立马住院做手术，她想去更专业一点的医院去看看。我咨询了我还在规培的同学，我当时还劝她在没有确切的病理检查结果前不要太担心，很有可能就是个一般的纤维瘤，让她先放宽心。现在的检查结果极其不好，她应该马上就要住院了，原来也经常听闻癌症但总是隔得很远，现在就是在一间屋子里生活的人，而且大家年龄相仿，我感觉到了恐慌和人生无常。
今天一下午的时间我都在想如何设计工作和生活，这突然闯进的恐慌让我对自己的“设计”开始怀疑。
下午的时候发现原本以为胸有成竹的事情由于我们没有提前细密的考虑和检查，导致我们可能失去刚开始所计划的未来一年的能有现成回款的生意。不过我是那种天生乐观的人，对一些事情总是不敏感比如钱，所以我没有觉得很沮丧，但是我觉得还是需要总结经验，因为这样的不够仔细勤奋也不是一次发生在工作中了。第一次捅篓子的事情发生在北京，反正也是因为我没有最后核对导致第二天的会议出了问题。可是前一天晚上我们忙着改程序，里面的资料反复修改，大家连轴工作到了早上5点，我回到宾馆睡了一个多小时起床，8点会议开始又连轴工作了一天结果是捅了篓子客户可以借此拒绝付款。我每次想起这件事情，我都觉得无论怎样我都似乎在透支生命，因为本身我对这个工作是不感冒的，这是一件无趣的事情，里面都是疲惫和琐碎，我没有办法从中获得快感，除了月底可以领到的薪水还能有什么呢？但是这是工作的常态，也是会是大部分生活的常态。
所以一个下午我都在想我该如何去设计我的工作和生活才能让自己在这些无趣的过程中拥有更大的动力。我去年在看得到上订阅了李笑来的专栏，他常常在里面反复说人应当活在未来，我当时对此深信不疑，我觉得人应当站在未来来规划现在。不过我现在觉得这是一件不可能的事情，因为无常让未来变得不可被预测，一个人其实是没有办法身处在未来里的，或者说我觉得“未来”这个概念在实体的世界里是不存在的，我们只能存在于当下，“未来”不过是当下的念头，这些是我在学习正念的时候新的想法。所以我觉得自己设计不了未来，所能设计的就是让自己“不情愿”变得“情愿”，给自己设计一个关于“美好未来的意向”。我的舍友的故事她给她我的恐惧，不得不让我怀疑自己的这种设计的意义。因为所有未知的无常恰恰也是人生中最值得期待部分，你没走的路，你没吃过的东西，你没见过的风景，当你看到这些的内心是感动和震撼的，这比那些无趣的工作有意思多了。那么当我“设计”了一个虚假的“未来”之后，无常再次出现的时候，和你所设计的“未来”不一样的时候，我肯定要感慨“生活欺骗了我”。现在我觉得生活没有欺骗我，只是我给她套上了不该有的框架，当新的东西出现的时候我不再会觉得感动和震撼，而是觉得别扭。
现在我不觉得我该重新设计我的生活，我很想让我的生活自然的生长。比如我其实不喜欢那单生意，所以我没有办法有激情的对它认真负责，当我发现我就要失去它的时候我内心其实是轻松的，我觉得终于可以不用干那个讨厌活了，但是从理智上讲又觉得是损失的。所以不如让它自然的发生，长成了现在这个样子，这只是结果而已，其中还是发生好多有意思的事情，如果有时间下篇可以来写写。似乎又是老生长谈的结果与过程的故事。
