最近经常听到一首歌，《在加纳共和国离婚》，也许，是时候该放下了。
打小喜欢看小说，喜欢郭靖黄蓉，喜欢杨过小龙女，喜欢牛郎织女，喜欢梁山伯与祝英台，不论剧情如何发展，单单饱满的情感刻画足以引我入胜，让人不自觉的追寻那样虚无缥缈的爱情，让人不自觉的成为一个武侠故事的缩影。
闯荡江湖的时候遇到一个很奇怪的女孩子，第一次见面的时候她送了我一本书，我请她吃了顿火锅，发现两人三观接近，也总有说不完的话。那个时候我工作将近一年，她面临着大学毕业，我们成了情侣，渴望着在工作的地方安稳下来，买房结婚过日子，后来她大学毕业来了成都，我担心她自己照顾不好自己也辞职跟着来了成都，但是没想到的是她后来因为一些特殊原因不得不回老家，忽然就发展成了异地恋，也没有想到自己认为理所当然的照顾与相互扶持却变成了阻拦她成长的绊脚石，她说欠我很多，而我丝毫没有觉得。
天有不测风云，人有旦夕祸福。很多事情的发生都是没有办法阻止的，我们在一起四年，后来她对我撒了慌说“我不爱你了”，我信了，也因为曾经的一个承诺放了她离开，曾经她说“我是个很善变的女人，从来没有喜欢一件东西很久，如果我以后不爱你了或者你不爱我要告诉我，我们就分开好不好”，我说好，那个时候我一定放你自由。后来我整日酗酒，每晚下了班回来都会把自己喝的烂醉，那种刻骨铭心的痛现在想来也会如同蚂蚁蚀骨，如今分开两年了，她没有忘记我，也没有放过自己，我经常会看到她熬夜的痕迹，会偷偷的半夜在她的直播间外隔着手机屏幕听她说话，分开的两年来她的生活一直没有变好过，我也没有，虽然工资涨了不少，但总没有一刻真正感觉自己开心过。
分开的这些时间里我尝试过接受其他人，也幻想过我们还在一起，但是不知道哪里出了问题，我好像都做不到了，以前一直觉得被爸妈影响很严重，很恐惧和女孩子在一起，后来她打消了我的恐惧，再后来她的离开也彻底点燃了我的恐惧，好像再也接受不了有人能走进来，再后来我想明白一个道理，我是个两手空空的人，没有车，没有房，没有存款，拼不了父母，也没什么背景，凭什么可以给人幸福，任何人从我身边离开都是理所当然的，所以我不再挽留，也没有再接受，总想着自己像块木头，在大洋里被船锚锁着，一直在飘荡却又动弹不得。她是个很好的姑娘，是我不够好，我没钱，长的也不好看，也不够聪明，很多事情都想不通也不敢去寻找答案，但是不要因为我对她好而遗憾我们的分开，我懂得那种放不下的感觉，也明白那种爱而不可得的痛，就当作是命运的安排，在一个岔路口让两个并行的人理当如此，我也不值得她如此相待。
说起来挺好笑的，前段时间辞职我去了很多地方，但是没有勇气买去她那里的车票，我想去见她，又不敢去见她，见到她说什么呢，又会不会见不到她，见到了会不会有个很大的拥抱，又或者两人故作矜持，说些想回来又不敢有进一步动作的话，又或者小心翼翼，生怕一个不小心点燃生活中不存在的火药桶。想过很多，但是每次都在买票的时候把这些熄灭在了萌芽。在一起会发生怎样一些事情呢，她担心害怕的，那些鸡毛蒜皮还是会有，我拖地还是会不干净，做饭吃了饭还是会把碗放很久才会去洗，只要在一起还是会有矛盾的吧，有矛盾还是会分开的吧，然后再体验一次死去活来，再后面已经不敢想了，我很懦弱，我还是会想她，会忍不住去关注她，但是我们还有可能吗？
删了也好，都少几分念想，也许这是最好的选择了，希望她真的能放过自己，好好的。
也是时候放下，好好的生活，好好的爱自己了，除了工作需要，我不会再喝酒了，我会好好锻炼身体，所有人都会有遗憾，我们怎么会例外呢，毕竟她是初恋，是我前半生所有的念想。
如果上次见面的时候我没有那么害怕，如果我可以对曾经的伤痛淡然处之，如果能能更坚决的拥抱我，可是，哪有这么多如果啊，我们都是社会底层的凡人，太容易被自己的情绪所左右了，没有回老家，我找了份新工作，避开了所以认识的人，尝试着从头开始，尝试着新一轮的自我疗愈，尝试着说再见，或者，不见。
