大家新年好呀！
年夜饭大家吃还很香吗？可惜，远在澳洲的我并没有吃到家里做的年夜饭。
想想我小时候，每年过年，几乎都会下雪。那时候，我最期待的事情就是过年了。因为过年之前，妈妈都会给我买一身新衣裳，只能在大年三十那天晚上，去爷爷家吃年夜饭的时候才能穿，新衣裳则是提前一个月就买好了。
那时候我每天晚上睡觉前，我都会去看一眼我的新衣裳，新鞋子，心里对日过年充满了希望和憧憬。
然后，全家聚在一起，吃个年夜饭，看看春晚，倒计时完后，赶紧冲到楼下去放一串鞭炮。鞭炮声噼里啪啦的响起，红色的鞭炮皮儿炸到雪地里，像是雪地里盛开的花儿一样。在鞭炮声里，我大声的喊着，
“过年啦，新年好，我又长大一岁了！”
掐指一算，也是很多年没碰过鞭炮了，记得以前初二回姥姥家的时候，在小区里面，走在雪上还要小心有没放干净的鞭炮突然炸掉。小时候爱玩摔炮，有时藏些摔炮在口袋里，遇到小伙伴就突然丢在地上吓唬他们，又或者是蹭蹭蹭跑到高处，扔下整整一盒的摔炮。小计谋得逞的我被这小小的幸福逗的哈哈大笑。
晚上又是丰盛的晚餐，我最爱吃的枣肠，香喷喷的烧鸡，炸的金灿灿的耦合茄合，还有白菜猪肉馅的水饺儿。春晚的赵本山小品，大人们搓麻将的声音...
我也经常在麻将桌上捣乱：一会儿把骰子摸走；一会儿又把春夏秋冬归为己有；等大人们洗牌的时候，又趁乱拿走几个去玩叠叠乐...看着窗外礼花不断，在空中炸开，绚烂，再平静。
但是随着年龄的增长，好时光也在这鞭炮声中消失殆尽了。但又怎么能说当下就不是好时光呢，不过苟且过的不尽如自己之意罢了。第一个在澳洲过的春节特别想家，看着朋友们朋友圈儿里发的年夜饭，我是既眼馋又嘴馋。和爸妈视频就早早睡下，眼泪就一直不停的淌。自己选择的路还是要走，躺在床上想着明年今日我会去到哪里，会开心吗，满意吗，遗憾吗，梦想的第一步会实现吗。如果可以回国再看看烟花，会是和小时候的我一样的心情吗？
今年的春节，想家的味道还是从每一个海外学子心中缓缓地淌出，蔓延了整个屋子。我们吃着火锅，激烈的讨论着到底过年是该吃饺子还是吃包子，打着麻将，就像是我小时候所见到的大人们过年一样。
只不过枣肠怎么也没买到。
除夕夜那晚我本来就有些低烧，不过可能是因为一屋的热闹，让我短暂的忘了生病的事儿。不过身体不行还是不行，渐渐的发烧温度越来越高，到了40度，整个人倒下了。
然后就被带去了医院。
迷迷糊糊的脑子被刺痛刺的清醒过来，右边的手臂上被埋了针，输着液。左手则是带着血压仪，手指上还夹着脉搏传感器。脑子烧的昏昏沉沉的，看到仪器上的各种数字，又看了看胳膊上的管子，我的眼泪就流了下来。
不是因为扎针疼才哭，是因为我错过了我曾经最爱的日子，过年。曾经最憧憬最期望的时刻，过了许多年之后，变成了我最不愿意接受，最不愿意想起的事儿。甚至今年我还因病错过了。不是不再喜欢过年了，而是不和家人一起过的年，又能代表着什么呢？
每一次与家的离别都如肝肠寸断。有时候看到国内朋友发什么不想回家过年之类的话，我都会告诉他们，回家过年，一定要回家过年。
人们总是随着年龄不断增长而丢失些什么，比如说，对家的依赖。在A市上学的朋友，明明离家就只有一小时的车程，她却选择了和外市来的朋友一起过年。对她来说，家的份量变得越来越轻，渐渐的被一些事情隐藏起来。就像是小时候最爱的布娃娃，小时候的你觉得那个布娃娃就是你最宝贵的财富。但是当你长大了，你需要的更多了，见到的也更多了。那个你曾经最爱的娃娃，被你丢弃在了角落里，那娃娃的身上开始蒙上了一层又一层的灰垢。
可是当你某一天，又发现那布娃娃的时候，你轻轻弹去了娃娃上的灰，看到了那熟悉的笑脸，抚摸着你曾经为它精心制作的小衣服，所有那些美好的记忆像潮水一样全部涌了回来。
你不介意看到更辽阔的世界，你愿意走的更远。可是家就像是那个布娃娃，家里的老人也是一样，他们老了，不能动了，整天就是坐在藤椅上闪闪扇子，看看报纸。他们的世界无法变的更辽阔了，对于他们来说，你，就是他们的全世界。孩童的我总是盼着过年，因为过年意味着长了一岁，长高了一寸。
可是对于家里的老人来说，每一年都是时光飞逝，他们一年比一年老，剩下的时间也一年比一年少。他们天天都看着日历算着你回家的日子，过着不知怎么的就变的漫长的日子。
为了你回家的这七天，他们却等了一年。
小时候的我总吵着出去看看，可现在在地球另一端的我却总吵着我要回家。
大概人就是这样吧，雏鸟总想要往广阔的天空飞翔，只有遇过风雪严寒之后，才知道家是最温暖的地方。
每人都是翱翔蓝天的雄鹰，但是当你飞累了，飞够了，就回家看看吧。因为只有家可以庇护你，照顾你，让你肆无忌惮，任性撒娇。在老人们的眼里，我们永远都是那个长不大的小孩子。
每次回到家抱着爸妈胳膊撒娇的时候，我总是在心里默默的告诉自己：
我再也不要离开这个可以用撒娇解决一切的温暖的家了。
