今天寝室里说起了写情书这件事，我忽然想起来已经很久很久我没有再写过一封完整的思念通过种种途经寄给某个人了。

大概像是一种久违。

其实以前的我是一个比较少女的人，满怀着的心事和憧憬总是塞满我的日记本，当然我也写过很多很多无以为继的文字去抒发那些午夜回梦或者是擦肩而过，最最疯狂的是我曾经因为一场梦去另一个城市找他只因为坚信新桥恋人里那句，梦中见到的人，醒来时就应该去见他。

曾经的我也可以每天煲半个多小时的电话粥跟某人有一搭没一搭的聊天只为了听到他的声音——天晓得我是多么厌烦跟人打电话的人。

……

还有很多很多细节，比如一向懒惰的我会为了见某人一眼而穿过半个校园以爬六楼作为代价只为了看他一眼……

不要以为我会为很多人做这些听上去很幼稚但实际上感人肺腑的事情，事实上经历了他以后我在也没有掏心掏肺的这么去追逐一个人的步伐。

那个人叫做赵同学。

我们的相遇被我在日记和随笔里勾勒了很多遍，最后我还嫌不够过瘾的又添加了很多场景，而这一切的一切其实只是我自导自演的独角戏，他只不过是被我强行扯进戏中的男主角，这场戏说好听点叫做懵懂少女的一见钟情与执着的追寻，说难听点叫花痴少女的死缠烂打的感情成长之路。

不得不说男主角是个绅士的人——虽然没有主动回应我的“爱”但是对我一直都是彬彬有礼的甚至还答应了很多我无理取闹的条件，比如若是高考比他厉害就跟我在一起啦诸如此类的话——虽然我最后真的考过了他，而他也意料之中的失约了，不过总的来说，在漫长的，追求他的道路上，我还没有成为一个堕落少女凭借执念放弃学业还考上了一个大学，不得不说，有他一部分功劳。

其实，说到这里。

我十分想他。

我们已经有很久没有联系了，甚至午夜回梦也再难得见到他的影子，他的QQ号和手机号码我倒背如流却始终不敢去找他。

为什么？

因为怕啊。

就像别人说的，他是我的铠甲，也是我的软肋。

其实到大学的我们都开始了新的生活，我也再不是牵肠挂肚的经常想起他，在学校里摸爬滚打的我成为了一个流氓少女，看见过得去的男生可以脸不红心不跳的走过去搭讪甚至直接问联系方式，我把自己为装成强大的样子，爱的疯狂而潇洒，似乎喜欢不喜欢也只是一句话的问题，一个聊天符号和初次见面就可以变成日后“魂牵梦萦”的理由，说起我爱你，你是不是想我说的理直气壮，晚安早安说的频率成为了每日的必修，不算娴熟的人发一条状态我也可以嘘寒问暖很久……

为什么？因为无聊啊。

因为我想谈恋爱啊。

你看，承认就是这么容易。

但是我知道，我的心里始终有一种柔软是留给他的，最柔软，最温柔的心和所有的内心波澜也是留给他的。

哪怕他不知道。

我只是喜欢他而已，也从未想过要跟他在一起。

我以前经常梦见他，所有有他的梦都被我视作美梦，然后被我一笔一划的，认真的，记录在我的日记本上。

从来说我流氓的人很多，可是只有在他面前，巧舌如簧的我会害羞的说不出一句话，甚至会无措的低下头去。

从前的我吝啬于每一句晚安早安，却会几年如一日的对他说这几个看似轻巧的词，即便有时听不见回应。

我不敢去主动找他说话，即便是碰巧见到他，也会飞快的跑开，似乎害怕别人发现我内心的心思。

好像在他面前，人都变温柔了……

虽然一切都看上去是那么的糟糕幼稚且少女，可是会想起来我仍是觉得妙不可言，甚至我现在想起那些有他的，很久以前的，很琐碎的细节，还是会两朵粉红飞上双颊。

现在回想起来，也会非常温柔的瞬息，通通的，只与他一人有关。

认真的算下来，我们大概已经有四年没见了，听说最近他改变了很多，可是我所认知的他说话的字里行间里依旧带有那个贵公子独一无二的自信的气息。

好像他最近胖了。

好像他去当兵了。

好像，好像。好像？好像…

无数个好像也拼凑不出一个完整的他。

我们已经失联将近一年了。

我们之间的故事我早已没了勇气去复述，陈述，或者是讲述，时过境迁我已经接受我生命里再也不会有这样一个人的现实，恩恩怨怨太多，年少轻狂参杂在里面，不太想去追究就被时光模糊成记忆中青春的模样。

他和很多人一样，又不一样，他是独一无二的赵同学。

我现在还可以想起来第一次见到他的时候，那年我14岁，他也14岁，初中的他打扮起来还有一些非主流的气息但是仍然遮挡不住他眉眼里那点小小的痞和小小的帅，他就站在那里，十一月的阳光温暖的正好，透过树叶簌簌的打在他的发梢，他的笑就让我慌了神，从此兵荒马乱，一溃千里。

那时的树叶，阳光，斑驳，蓝天，就都成了称托他的背景，也成了我日后回忆的药引。

到了这里，我也好想给他写一封情书呀，哪怕没有地址，也再寄不出去，可是顶着文学少女光环的我，抓耳挠腮了这么久，千言万语哽在喉头也只想出一句这样的话。

赵同学啊，我是真的非常非常非常的想念你。