一个不说，一个不问，一个不挽留，一个不回头，一个满腹深情，一个闭口不说。如果你能懂我，该多好。
前些日子突然做梦梦到了初恋男友，那个早已远去的身影，那个连名字说起来都让我觉得陌生的人。分开五年半了，我曾经也为了他在深夜痛哭过，为了他丢掉我自己，可是他却从来不懂我。已经忘了因为什么原因而分开，也许是不好的回忆我选择性忘记了吧。
第二天醒来他的样子就那么清晰的印在我的脑子里，我很想知道他的近况，想知道他这些年过的好不好，想知道工作了还是读研，想知道他回到家乡还是仍旧漂泊在外。我甚至不用拼命去思考和他的故事，往事像电影般在脑海里出现。
不知道你们是否相信梦境这一说法，我想了很多个理由解释，有人说梦见一个人说明他快要在你的记忆里消失了，也有人说因为那个人也在想你所以才会出现在你的梦里。这么久了，我好像已经快要遗忘他了，可又好像从来都没有忘记过他。有时候在医院上着班我会突然想着说不定哪一刻我们会突然的重逢呢，也许是某个街道，也许是和朋友逛街的店里，就那样，不期而遇了。可是从来没有相遇过。
很久没上qq了，那天竟然想起了他的qq号，那是我第一个记得最熟悉的号码。我搜到了他，还是那时候的网名，我以一个陌生人的身份去他空间看了看，可是却丝毫没有这些年的痕迹，除了那些留言。有一种冲动想添加为好友，可想起当初是我把他删了的就没有勇气了。然后我用他的qq号搜索了微信，竟然也搜到了，那个名字，那个地址，让我肯定那就是他，可是我不敢添加好友，我怕一时的冲动换来的是虐心的打击。我不想再失望了，我也不想再犯贱了。我很清楚有些往事是不能触碰的，只有留在记忆里才是最美好的，可是一旦我去揭开这尘封的盖子，便会瞬间掉入万丈深渊，即便只是碎片也会让我血肉模糊。
我用这样的话去提醒自己，还是输给了自己的内心，我点了添加好友，发出去那一刻 ，没有后悔，只觉得不管他加不加我，我都无憾了 我也可以死心了。只是没想到几分钟之后 添加成功。
那天下午，我看了《再见前任》，那时候不懂为什么会有一些人因为看这个电影哭的稀里哗啦，直到今天我也哭湿了枕头。就像曾经的我们，我拼命等待的不过是想要他一句关心，为什么对别人可以轻易说出口的话在我这里就那么难呢？你死撑着从不挽留我，而我害怕了尊严被一次次践踏。孟云和林佳的分开又何尝不是我们的写照。如果那时的我们能少一点作少一点矫情，应该都不会是分道扬镳的结果。
晚上问他，看前任有哭吗？他说没哭，就是想起你了。有一种莫名的感动侵袭。我一直以为在我们的感情里他太过薄情寡义，从来没有几个时刻让我感受到他是爱我的。直到现在才知道，原来在我们分开的日子里他也曾无数次的关注过我的动态，因为害怕留下痕迹被我知道，从来都是偷偷上我的号然后再偷偷的离开，直到我改了密码 删除了他，终于在彼此的世界里彻底消失。
有的人说不清哪里好，但就是谁也替代不了。
我曾无数次的问自己，到底喜欢他什么？这样一个不会关心我还总是让我流泪的男生，为什么就成了我心里念念不忘的那个人？直到今天我也没能想明白，可能喜欢一个人真的从来都不需要理由吧。也许只是一个眼神、也许单纯的一个动作、也许偶然的一句话，从此你的生活有了软肋。
自从再一次重逢，眼神离不开手机，每一天每一秒都在等待着。上一次这样的自己还是什么时候呢？以为这么多年再不会轻易爱上人，却还是这么轻易被偷走了关心，丢掉了我好不容易攒下的洒脱。每晚陪他聊天到深夜，哪怕已经很困也舍不得说再见，只是害怕第二天醒来我们就没了昨日的温情。最害怕的就是有了爱情而丢了自己。我知道我应该认真考虑清楚他到底是不是我最后要在一起共度余生的人，只有足够确定，我才可以为爱赴汤蹈火。这样即便你是我的软肋，那也是爱的甜蜜。
