开头的容易，结束的难看。
如果要有一个形容词来形容自己目前的感受，那就是舒服，终于开始给自己看似忙碌的生活做个整理。想要写一些东西证明自己来过这个世界的想法持续了很久很久，我也荒废了很久很久，到底是什么想法什么契机让我决定终于要写些东西呢？要知道，我向来是一个很懒的人。
也许，就是刚刚，在太阳将要下落，余晖照在我腿上让我觉得有点烫的时刻，再望望刚刚劳累了3个小时为我播放电视剧导致自动关机的手机，一瞬间我突然不知道要去干点什么，或者是，还能干点什么？这是怎么样的一种悲哀啊，我感到非常难过，非常愧疚，非常不安，内心巨大的落寞感紧紧包裹着我，我突然很想要好好为自己哭一场，我怎么就变成了没有手机就会感到失落空虚的人。
在我怀着对过往崇敬和现在复杂心情的情况下，我打开了电脑，想要找个树洞一吐而快。在我敲打这些字的时候，我想的都是我这样的句子对了吗，我这形容词用的对吗，我是不是说的太过匮乏了，我是不是都不会组织描述语言了，一边写一边怀疑自己。甚至于写的时候，我觉得自己有点可笑，太过在乎反而变得拘谨，最后还是决定，写哪算哪，何必管这么多逻辑。
当回忆开始袭来，我想找回过去那个有趣的自己。但是我甚至不记得自己是从什么时候开始忘记脑子里那些天马行空的想法，取而代之的是一些胡思乱想以及内心总是会惴惴不安的心情，每天睡觉前总是有个声音开始提醒我，今天的你真的过得充实吗？是的，我总是觉得，不安每天都在问候我，时间真的过得很快，每天我都告诉自己，别再浪费时间了。
写这些东西的时候，我觉得就像是重塑过去的自己，把记忆里的自己趁着我还没有忘记，把她复原，让她鲜活。躺在我旧时光里的她们和我，也该出来看看太阳，闻闻花香了。
1.我一直就想当个文艺青年，哪怕它是“伪”文艺
画画篇
从小我就对画画这项全人类都基本具有的能力产生了极大的兴趣，我很喜欢画画的原因取决于当时的环境。我大伯家的大女儿很喜欢画画，我觉得她真的是很有天赋的，她没真正的学过画画，但是可以看到什么就画什么，画的8分像，而且她可以不用临摹，而是让别人给她当模特，然后她保留这个人物的形体，给人物画很漂亮的衣服，然后上色，每一张图都有点像现在的服装设计稿图，在我看来，就是很厉害很厉害的境界。
于是她画画的时候大家就都在一起画，第一次是什么时候开始的，我不记得，只记得没上幼儿园前，天天跟姐姐们坐在桌子上拿着白纸蒙在那些卡通人物上面，一点一点画，再后来不蒙着白纸，而是照着卡通人物画，有了画的像的成就感后，就产生了浓烈的兴趣。再后来画的多了，自己也可以不看卡通人物，几分钟画出一个大眼睛的美少女。让我觉得可惜的是，后来她没有继续画下去，那个时候的大人们总说画画是赚不了钱的，可能这也成为她放弃的原因之一了吧。
后来上幼儿园了， 因为画画这项在我当时看来只是很好玩的技能，在6岁上幼儿园的时候，还小小的出了一把风头。上完我们第一节美术课的老师专门叫我去办公室画美少女战士给其他的老师看。直到现在我还记得那个情景。课间期间，我跑到办公室问老师什么事，老师给我一只粉笔，让我在地上画个人。于是我蹲在办公室的地上，拿着粉笔三七二十一的“程序化”画着我在家里经常画的大眼睛美少女卡通人物，但是我只画了上半身，画面永远止于大眼美少女穿着裙子的上半身。为什么没有下半身？答案很简单：因为我不会画。我虽然可以临摹一个卡通人物，却无法自己独立完成一个卡通人物的细节，比如人物是站着还是坐着，人物的手是举着还是放着，手指头是如何摆放的，大拇指在哪根手指的上面，我压根就不知道怎么画，但是我的大姐姐就很厉害，她就可以。反正不管怎么说，因为这事，老师们对我另眼相待，她们不相信这么小的一个小孩，可以画出这样有鼻子有眼的画。之后，大家都叫我“小画家”，我得意了好一阵，那是我第一次被别人夸赞，赞美的感受是美好的。
之后，我也还是在左一下右一下画着，但是也只是在模仿而已，我一直无法进步，那段时间我也想过为什么？明明脑子里有很多美少女形象，但是握笔的我，无法用自己的手上的铅笔复活她们。那个时候，大家都爱看《百变小少樱》《犬夜叉》《圣少女》，特别是《犬夜叉》，那简直是所有小学生们的明星偶像，贴画，不吃早饭也要买，海报，不吃午饭也要抢，没钱的借海报开始临摹，我们班的女生在那段时间一个个跟突然通了灵一样，都爱上了画犬夜叉中的人物，不管会不会都会没事拿个铅笔描来描去。我们一堆女生还经常围在一起画画，但凡看到画的比我还好的女生，内心真是对她又崇拜又讨厌啊，讨厌她们怎么能画的比我还好，她们凭什么画的比我好，她们为什么可以画的比我好呢？一旦感觉自己不再是那个唯一的画画画的好的人了，我觉得老师们肯定不会像以前一样把我当小画家小神童对待了。暗地里希望她们的画永远不会被人看到，被人赞美。经历过赞美的小孩突然感到即将要被比人夺取光环，多多少少会有些暗暗的小心思，产生一种觉得他人不能比自己好的变态心理。
我的画画一直没有长进，但是临摹的也算可以，但我始终无法把脑子里的东西画下来，所以常常感到沮丧，觉得自己很没用，为啥脑子里那些美好浪费的画面我就无法呈现出来。现在我才知道，我缺乏系统的学习，我无法凭借一时的兴趣去画出那些细节的手指头，细节的服饰花纹，也没有人告诉我，我要怎么做，我就一直停留在临摹和很局限的简单人物上。经历几次沮丧后，我应该是明白了自己的普通，我就只是个早早学会临摹的孩子，我接受了这样的自己，也只能接受这样的自己，毕竟7.8岁的小孩，在吃饱饭的一天，除了学习以后。课间时间都拿来和伙伴玩跳皮筋了，谁会去想怎么办呢？顶多是沮丧后，拿出一本卡通画册，又静静的开始临摹其他的看的见的卡通人物。
一个人可以凭借自己的爱好走多久呢？只是自己，一个人。我就凭着只是喜欢画画的想法，懵懵懂懂的上到了初中，在这个过程中，我也经常会尝试在学校举办的各种绘画比赛中，贡献自己一两张临摹的作品，同学们说我画的真像，我心里免不了要得意一番。但是，我内心深处，深深的知道，自己根本无法凭借自己的手去画出自己心中想象的世界和图像。
初中发生过这么一件事情，由于我当时又黑又丑，性格还有点纸老虎，班上的男生不知道为啥就在某一个蛮横的男生的带头下，一起开始抵制我。不知道从什么时候开始，我成了像垃圾一样的存在，我走到哪里，哪里的男生就开始起哄，然后阴阳怪气的说别过来，我表面装着毫不在意，其实总是在别人说完后自己偷偷抹眼泪。我无法对抗他们，即使我心里恨他们恨得要死。在这样的背景下，又一次上美术课，我们美术老师表扬了我们几位同学的画，当表扬我时，我心里很高兴，是真的高兴啊，准备高高兴兴去拿我的作品时，不知道哪个男生说画的再好有什么用，长的还不是那么黑那么丑？之后便是一大群人的哄笑了。本来我已经习惯，说就说吧，可是我的美术老师此刻却说：“别笑了，但是人家画画得好呀！”一瞬间，我恨不得化为一粒尘埃，躲起来，我知道老师是为了替我说话，是为了我好，可是我的心里还是像被人狠狠的揭开了伤疤一样，我没想到我的老师也这样看我，原来在老师眼里我真的是一个很丑很黑的人啊，我真的就像是垃圾一样。这是关于我记忆深处和美术有关的最深刻的记忆了，真是刻骨铭心到令人回想起来就忍不住流泪。
等到上高中了，我的成绩也没有变得很好，我们班上开始有人去上素描课，打算走艺考之路，我的学习也不好，但是我也喜欢画画，看到她们每次从素描室出来，我真的好羡慕，我也想像她们一样学习素描走艺考之路。
回家之后，我和我家里说了我的想法，我说我去画画吧，以我现在的成绩，肯定考不上本科的，不如学画画，我有信心考上本科的。我现在也记不清他们的回答,大概意思是家里没有钱，你要是真的喜欢，你可以自己把压岁钱先拿去学习。后来我想来想去，我最终还是没去，因为我舍不得我的压岁钱，就那么点钱，我想自己留着。现实就是这么可悲，我舍不得花钱，我没有勇气去改变这个状态，即使今天的我非常后悔，但是当时的经济条件就是那样，家里没钱，我也没钱，我们都把钱看的很重要，所以也就没有迈出去的勇气，我是懦弱的，我不是青春片里的女主角，为了自己热爱的事情，拿出百分百的热情去追逐，我还是没有爱画画爱到骨子里吧！我说服过去的自己，和安慰现在的自己。
更加令人意想不到的反转是，比我大一岁的表姐，学习成绩也不好，于是我姑姑就想让我表姐走艺考之路，给她报班学素描，给她花钱请老师，送她去杭州进修学习，花了好几万块钱，但是还是没考上理想的学校，当然这是后话了。那时候的我很羡慕她，我羡慕她可以学习素描，我羡慕她可以用笔画出一个生动的苹果，一瓶未装满的可乐，我羡慕她有一个殷实的家境，一个有钱的妈妈，她可以轻而易举得到我梦寐以求的东西。而我只能眼巴巴的看着，我没有胆气也没有底气，我，就只是，一个普普通通的穷孩子。
小时候读《伤仲永》，我就只是觉得那是篇课文，现在我却很能理解它其中的意思。因为没有后天的培训学习，体现在我身上的所谓天赋也随着时间已经消失殆尽。对了，我必须得提一下，教我画画的大姐姐，她也没有做有关画画的任何工作，我们都变成了普普通通的人，过着普普通通的生活。尽管直到现在，我仍然相信，只要给我一支笔，给我一个机会，我可以重新开始画画，我可以画好素描。只是成年人的世界过于残忍，我们的主要目的变成了钱，我们的时间都消失的无影无踪，我不知道我此生能不能为自己争取到这样的机会。
我衷心希望那些有梦想并且还在坚持的人，请牢牢的抓住手中有的，因为，你，不会想知道我的感受。
