今天老公又习惯性的因为事情没有达到他的满意，就吼我，我也习惯性地听到他的吼叫，害怕、胆怯的问怎么了，为自己辩解，沉默抗争。

但是，我的心里非常非常生气，比之前任何一次都生气。

一来，我是因为老公对我情绪投射，用愤怒来产生对抗，二来是我生自己的气。怎么他一说我，我就习惯性的怂了呢?

我自我觉察情绪的方法失效了，我的内心告诉我，“我不想再自我觉察，安抚被投射的情绪了！我已经容忍不了对方对我的情绪投射了！”

我也不愿意运用我之外学到的冷静后，再沟通。

我想也许冷静后，我就没有沟通的勇气了，我应该在现在有勇气的时候，把自己想说的话说出来，不管结果如何，起码我走出了第一步: 维护自己的感受，表达不满，拒绝伤害！

于是，老公问闺女怎么不高兴的时候，我灵机一动，决定让他意识到他乱发脾气的行为，带来的后果，于是我很生气的大声说:“她为什么不开心?因为你说我，我很生气，我就吵她了！”

老公不吭声了。

这次大喊发泄了我的愤怒，也让我迈出了第一步。

我告诉自己，我一定要把以前想跟他说的话，说出来，我不愿意再忍受被情绪投射的日子。

老公买菜回来，跟我道歉:“我错了。”

天哪，他指责打压我两年多，还是第一次因为我明确告诉他我很生气，而对对我道歉！

我当时的心里立马酸的不得了，下一刻眼泪就要流出来。

如果在以往，我一定会因为不愿意让别人看到我哭，而压制酸楚的情绪，不能再开口说话。

这次我接纳了自己的情绪，我告诉自己，我想哭是因为我的委屈终于被看到了。

接纳之后，那种酸楚的感觉就消失了。

老公还在跟我解释，他为什么要那么说。

我直接告诉他: 不是这样的。重点不是因为你的话而生气。

而是“事情的结果达不到你的满意，你就生气。

生气也就算了，你控制不了自己的情绪，你就朝我发脾气，你根本不在意我的感受！

你这2年一直这样！”

说完之后，老公没说什么，转头盛饭去了。

我心里很舒爽，就像心里的牢笼被打开，有只叫做我的鸟飞出来。

就像语姐文章中提到的“一段不对等的关系，是（无法长久的，一方太压抑自己，终究会内伤！”

我以前走入误区，我认为“做错事就该被人指责”，所以即使我很生气委屈，也会默默忍受，后来我学会了情绪管理，但是我做的只是自己有情绪的时慢慢消化，而不是想法去切断投射的情绪来源。每次都靠自己消化情绪，我也很累。

这次看了几篇文章，原来别扭的地方终于得到解开了。

我做的不对的地方，我接受，我道歉，我改正。
但是别人有权利情绪投射，我有拒绝被投射的权利。
我要告诉对方，他做的不对的地方，让他明白我的感受和决定。而不是一直任由对方侵害我的权益。

毕竟，我现在实在没有能力做到，可以一直允许对方朝我发脾气。

当然了，目前我还无法做到文章中写的“平静情绪后，以目的为导向的良好的沟通。”

但是我相信自己会做的越来越好的。

表达自己的感受，提出自己的诉求。

是看到自己的第一步！

这件事，也给了我几点反思

一，你不说，对方永远不会觉得自己过分，只会因为正向反馈越来越过分！

正如我老公吼我两年多，这次因为我明确告诉她你这么做，我很生气，他竟然主动跟我道歉。

他之前自己发过脾气，自己就算了。

从来没有意识到自己行为的不妥当。

或者及时意识到，因为我的忍耐，下意识的肆无忌惮。

所以，默默的忍让不会带来对方的怜悯，只会带来理所当然更严重的伤害。

要说出来，表达自己的感受和诉求，即使忍让也要让对方知道你在忍让！

二，我之所以忍让，很大原因在于我害怕因为自己的表达没有让对方看到我的受伤，反而受到更大的伤害。

这个原因是小时候妈妈总是打骂我，我如果抗争，会受到更大的伤害，而形成的潜意识的自我保护。

谢谢你，潜意识。

我现在已经长大了，我有勇气，有能力保护自己。

这次的客观表达自己的感受和原因，并没有受到更大的伤害！

所以，很多担心都是多余的。

只要你看到自己，别人也会看到你。

三，在关系中，就要“小不忍”！

其实是一件很小的事情为什么，我那么生气?

我不止是因为对方的态度生气，更多的是我看到了我的委屈和忍让，还有因此受到的伤害，这些被积攒了2年多的情绪一下子涌了上来，我受不了了！

你受到的情绪伤害，它们即使后来消失了，还会积攒在身体里面，时间长了，造成瘀堵。

在忍无可忍的时候爆发出来，旁观人会觉得你小题大做！

所以既然忍让不能解决问题，反而受到更大伤害。

那就不应该忍，在“小不忍”的时候，就明确自己的感受和诉求。

拒绝对方给自己带来更大的情感伤害！

越是小问题越好解决，积攒的多了，你再忍不了，对方却习惯这种行为模式了，反而闹矛盾！

四，学到跟做到，还差了好些实践。

我看了不少情绪管理和沟通的文章，做的时候，可以用上的还是很少，所以看了不代表完了，要多练习。

【需要改进的地方】

一，我告诉了对方我很生气的原因，这次我只能做到这里。

下次我可以告诉对方我的诉求“我希望他以后可以在平复情绪后再跟我讲。”

二，尊重事实

一件事要分开来讲，

我是否有做的不对的地方，我会如何改正。

对方做的不对的地方在哪里，我希望对方如何做。