这些天有点忙，好歹偷得浮生半日闲，写了几首小诗。我认为那就是诗，无论好坏，那是我的一点思妙想堆砌起来的。
然后借着这些诗，撑过了这周，然后把剩下的几首诗也发了。明天又要好好生活，好好写字了，这篇日记，权当一个周末总结吧。
惦记着今天的大物考试，前些天都在复习，从头开始。我对于物理怀有一种复杂的情感，既陶醉于那种天地万物，有迹可循的姿态，会让人有一种掌控力。有掌控力的人才会有自信去面对将要发生的一切。也畏惧那种繁杂琐碎的公式定理，我愿意去思考，但我不喜欢思考之后没有结果。
对于哲学问题或者自己的想法有思辨性就简单啦，因为没有人可以评判，所以就没有对错。可是我往往会盯着一篇定理论证一直看，直到瞌睡不请自来，也许还是不理解。我不喜欢这样的感觉，所以总是选择性逃避。只要我不去看，不想，不试图了解，就不会有灰心丧气。
我还是在短短三天里看了半本大物书，我仍然喜欢自学的感觉，我需要有一点空间来思考，一点点把那些描述反复斟酌，才能知道其中意义。
周一的绘画基础算是结课了，画了最后一张风景画。秋天的红叶铺满了整个街道，夕阳洒下一点金黄在墙壁上，钟楼上的时针滴滴答答的数着时间，挑拨着每个清晨和黄昏的对峙，老树的枯枝静默地伸向天空，缅怀失去的每一个夏天，墙壁已经是斑驳陆离得模样了，路灯下的情侣依偎着取暖，等待那绿皮车哐当哐当的赶来...
周二的故事太多。
周三呀，我所有的希冀都成为道理了。我其实是想参加辩论的：极致癫狂成就梦想与岁月静好才是幸福，这两种人生态度哪一种好点？可是我不想自己去报名，我总觉得，一旦自己主动了，就得承担起别人施加的一种期望：你既然站出来了，你就应该把这件事做好，稍有差错都是不可原谅的，谁让你站出来了？我不想去回应这种子虚乌有的期望，所以我选择做沉默的大多数。有着小小的希冀与害怕：老师点我参加辩论吧，还是千万不要点我啊。在这样的纠结里，我还是没能逃脱参加辩论的命运。
我问老师：我已经有平时分了呀，为啥还点我呢？老师说：我就乱点的。那可就糟糕了，我大概落在老师的潜意识里了，岌岌可危。
周四，复习大物。我就像一个正人君子一样，万花丛中过，片叶不沾身。到底还是没能把刚体力学给弄得明明白白，只记着，想要大物学的好，每天题目不可少。像我这样走马观花，花没看清还把马给弄丢的人，只配会写个姓名。
唔...其实我有很努力的在学习啦，虽然现在已经3：18分了，但是我睡一觉起来，把冗长的梦一丢，就可以意气风发的再度投身学习大业当中去。革命尚未成功，同志别玩彩虹旗唉呀。
周五，就是今天...昨天...我考完大物了，就这样有些小目的慢慢往前走，就会走得轻松一些。我有时候在操场一圈一圈的跑步的时候，就会先给自己定个目标——先跑个五公里热热身吧。开始跑的时候，就一直想着，超过前面那个人就行了...前面那个人的前面还有个人。
今天和兴池跑了七公里，从学校出发，跑了一个街区之后回到学校。夜色撩拨人的心弦，绿色的信号灯裹在橘色的路灯里，我竟然分不清该往那边走才能回到学校了。最后，活络一下脖子，这如附骨之蛆的疼痛会死明天。
有些纠结，人的纠结来源很简单——没钱。跳绳还是每天都要跳的，跳绳到底要不要买？如果买了，那我就有两根了，他们也缠在一起，不死不休。就像人一旦恋爱了，鸡毛蒜皮的小事也会哟呵半晌。
再记一些胡思乱想：
1，我想找个笔友，在这个过于匆忙的世上有一些书信往来，收集在这个年代的简书上。（当然自己先写征友启事）
2，假如我是自己的父母，我从小会怎么教育自己。我现在缺失的，都是过去无法给予我的。站在这样一个时间的高度上，许多东西就变得明白透彻了，我到底需要的是什么，我又该将什么抛弃掉？
3，没有葵花宝典就别自断命根。莫不是人猫已死，威名犹在？
4，我有一个愿望，我人不在江湖，江湖上还流传着我的传说。
5，写自己的爱情观。
