我没上大学的时候对大学生活的向往到达了前所未有的高度。坐在飞往所读学校城市的飞机上觉得人生的前十几年好似都是为了这一刻。
未来的医生 这个修饰性可数名词从此落在了我的头上带着些许光环。北方小城镇出来的姑娘，靠着天生的些许小聪明考了这所普通的医学院就让家里觉得出了个大学生真真是脸上太有面子了。 我明确的记得那个暑假的老妈都对我格外温柔:晚归，零用钱，旅游，新衣服，无限制的满足了我。
当我拎着自己满箱子为大学生活的新衣服站在那寒酸的校门前，第一反应是质疑“我没有走错吧，这是正门？”那一刻，我心里的失望不言而喻。不过来都来了这并没有很影响我对未来生活的激动情绪。之后是长达半个月的军训，发书，参加各种组织的面试。
我从小以情商高，聪明，长相好看被各种老师喜欢，心高气傲，特别自信伴随着脾气暴躁成了我的标签。其实这不难理解吧，从小当班长，课代表，高中当了学生会主席（虽然说我们学校的学生会主席也没啥用吧，但是听着是个大名头，感觉就是很厉害很优秀），当官当习惯了的人脾气不太好，有点官架子貌似也在情理之中。说多了，我想要表达的是我凭着这些优点进了我们学校当时最牛逼的组织。一心想表现自己，想站在我们主席那样的位置上。
然而“大学是个小社会”这个词不是没有道理的。你太优秀了，别人打压针对；能力过人还不懂得收敛，你上司看你不顺眼觉得强了风光；心气太高不懂得低头，领导觉得你不把她放在眼里。以至于我所有的活动策划被驳回，一整年，只要提案是我的名字看都不看就否决。能力再强，我在换位中遭人黑手也是想当然的事。换位的结果类似把我发配边疆，你们猜，我屈服了吗？我那么骄傲。
你可能猜错了，我屈服了。
我做了很长时间的心里建设“大丈夫能屈能伸”“你只有弯的下腰才能抬得起头”“留得青山在，不怕没柴烧”“是金子在哪都能发光”。
然而我还是高估了自己，一个自己从来没接触的部门，自已丝毫不擅长的工作让我慢慢对这些事也不太上心了，功利心变的淡了很多。开始懂得了收敛自己，做个温和的人。这时候我已经大二了，整整一年的功课几乎不会什么，考试倒是都蒙混过关真本事却一个也没学到，大学英语四级也没过。
我开始慌了，问自己上大学的目的到底是什么？是成为一个好医生还是只是在这么个学校小团体里争权夺势？室友们在泡图书馆的时候我都做了些什么？办活动，参加活动，办活动，参加活动……几乎每个周末都奉献给了“丰富大学生课余生活”的名头上，却最后落得这个下场。
我反思了自己好几天，然后辞去了在校组织的一切事务重新拿起了我的课本，单词书。每天除了上课就是读书，睡觉。
我开始开始准备考研，向各种师兄师姐请教经验。每天每天，三点一线……然而我又陷入了一个死循环，学习压力越来越大，感觉未来越来越渺茫看不到希望。然而我妈每次与我的通话言语里的我都是无比牛逼的这种无形的压力像卡住了我的脖子，逼着我越来越心里紧张焦躁不安。
“学习”这个词继高中之后再一次成了一个大山压在我身上，甚至比高中更高大，前所未有的沉重。
我从小爱睡懒觉，爱玩，爱冒险，然而“考研”这两个字让我每天无比紧张。舍友六点钟就醒了，她们就会去吃个早点然后去图书馆学习。我就慌了，每天也定了六点钟的闹钟使劲的起床跟她们一起读书，晚上图书馆呆到10点多回宿舍。我陆陆续续坚持了一个学期，然后我崩溃了……月经不调 失眠 压力大 暴躁易怒 喜乐无常 暴饮暴食 ……自己都控制不住自己……
我处在这样一个状态很久……这一段时期我觉得自己是成长了的，我会在无缘无故和妈妈发了脾气之后主动道歉，以前的我是不会说对不起的。我逼迫自己冷静，温和，与人交往不再锋芒毕露，我尝试着出去做一些兼职，接触不一样的人，不说脏话，不骂人，尽量让自己变的温柔一点，尽管这只是表象。
然而我还是困在“考研，学习”这样一个圈子里走不出来，无形的给自己施压，死循环里自我束缚。
我意识到自己在这样的循环里，却不知道如何走出来，想做的事很多，却没有规划，不知从何下手，想的太多做的太少，没毅力，坚持不下来，等等等等的原因。又是很长时间，我都在想办法走出来。
直到前两天，我把自己想做的事都写在一张纸上，然后在后面标注上它需要实现的时间，比如:大学英语六级（2017年6月，12月 18年6 月 12月）我根据他们的截止日期去做最先到期的事情。这让我感觉未来清晰多了。
我去了趟医院，甲状腺囊肿，月经不调各种症状都看了医生。医生说我压力太大，晚睡，等造成的。我虽然这时候已经感觉人生通透多了但是心里的压力不是一朝一夕就能缓解的，我不断给自己心里暗示，鼓励安慰自己。我觉得，还有什么比我自己更重要的？就算我不考研，我考不上，我不做医生，我这么优秀难道会饿死自己么？（我这时候的优秀已经不同于大一时候的优秀了，我觉得现在的我才是真的优秀，由内而外的成熟睿智。）所以我每天10点就躺在床上不再玩手机，闭目养神准备睡觉，就算睡不着我也闭着眼睛，坚决不动手机一下。
突然有一天，我发现自己好像走出来了，走出了“需要好好学习考研”的执念。那种感觉就像心上长了个肿瘤一直很重，压的你喘不过气，医生把肿瘤给你切除了之后你整个人都活过来的感觉。
每个人心中都有执念吧？你心中的执念是什么？我走出来了，希望你们也能。特此写下我的经历与你们共勉。
