昨晚因梦睡醒以后，久久不能入睡，今天一天，这个梦反反复复在我脑海中出现，我想了很久为什么我摆脱不了它，明明已经有半年没出现了。

        对于下个月的考试，我是没有多少把握的，这几年常常后悔为什么当初不用心读书，可后悔这种事越是执着越是加重。不知道是因为没把握还是给自己压力太大想要完美，越是想静下心越是拖延，越是拖延越是焦虑。上班族边工作边学习，是不能随心所欲的，干扰因素实在太多了。

      说道焦虑，我把以往会做同一个梦境的情形串联起来，无疑可以确定它就是伴随焦虑出现的。我很不喜欢做没有把握的事，因为那意味着没有自信，以及随时而来的慌张，失态，百爪挠心。

        我知道那个梦会伴随我一辈子了，直到我自身战胜了心魔，而过程只能是我一个的战斗。

        那是个什么样的梦呢？

        梦中要高考了，我急急忙忙到了考场，发现没带笔，四处找笔，梦中情景一转，手中有了笔，坐在考场，却发现一道题都不会做。左顾右盼，头发都要抓掉了，凭印象写了点东西，时间就到了。接着，梦境又一变化，我已经成了落榜者。而平时从没考过我的人比我考的还好，以往成绩相当的人，却已金榜题名。我只有在周围人回声般的奚落中失落，承受着别人的白眼。我想呐喊，梦中却如鲠在喉，我想哭泣，眼睛只模糊却没有泪水，我想躲起来，可哪哪都是人。于是我捂着耳朵挣扎，最后硬生生从梦中惊醒。那时，夜是寂静到我能听到自己醒来时“突突”的心跳声，梦中的感觉依旧清晰的跟随到现实。仿佛那是真的一样。

        不，梦中的一切是真的！

        高三那一年我的确落榜了，因为总是生病，因为总是精力不足，因为我自己都在临考前想放弃了。放榜那天就是梦魇开始那天。从小到大从没有我成绩优异的发小，考了和我同样的分数。我确实沦为了所有人口中的笑话。刚上高三时，我梦到自己考到了哈工大，那时我还并不知道有这样一个学校，第二天自己赶忙去查，发现那是一所很好的学校。于是把它设为自己的目标。可谁料想，刚上高三疾病便不断，有心无力。放榜时，考上这个学校的，赫然显示的是我一直以来把她当做自己追逐对象的人，曾经我们是在同一个起点。我清楚的记得那时我的心咯噔一下，心理的不甘与搭理无比清晰。到厕所偷偷哭了一阵，出来擦干眼泪，在外人面前依旧装作笑吟吟，若无其事的样子。从此，这件事埋在心底，不再提及，我用麻木试图掩盖这个事实。我想它应该是假的，可它就是真的！

        所以，那个循环往复出现的梦，我知道它不是梦，它是我被压在心底多年的充满耻辱的秘密。如果时间能重来，我一定战胜自己的懦弱，拿出破釜沉舟的勇气，咬牙坚持到底。可时间从不为谁重来。

      日子表面上风平浪静时，它从不出现，而今近四年来，它成了我的梦魔，甩都甩不掉。年龄到了这里，这几年渐渐懂得世俗的残酷，你没有为自己渡那么多金（学历，容貌，家庭背景，体面的工作），你的选择只会随着时间越来越少，你只有被选择的份，连温饱都解决不了何来尊严。工作是这样，婚姻是这样。时间不等人，只能逆流而上。

        有时我静静的坐着，仰望天空，那些出现在我梦魇中的人，他们不知道，每每在我生活不如意的时候，每每我遇到困难畏葸不前缺乏勇气的时候，他们会时常出现在我的梦中。也许很多人跟我有同样的经历吧？我再不想经历这种煎熬和痛苦。如果当初我知道高考失败会让我抱恨终生，我怎能不拼了命的努力，既然我已经饮尽了梦想不能实现的苦楚，我为什么还要任凭自己懦弱下去？

        只有当我踏踏实实在当下努力时它才会消失，至少为了它的消失，我怎能不坚持？因果循环，但愿我能因了因有了好果。