少女心是永远不会老的，等到了七八十岁，

还可以为年轻的壮举发笑， 还可以继续热爱世界，

就像十七八岁时热爱自己一样。

by 陈大力

2015年7月辞职后离开深圳，我开始了环游的旅程。独自一人背包走遍大半个中国，随后行走于东南亚、中东、北非。

时间过得特别快，转眼一年就过去了，近来得闲时思索片刻，突然发觉这一年来自己的生活发生了那么多的变化，经不住心内的悸动，将此整理成文字。

虽然文字较长，但是有酒有故事，你愿意看下去吗？

1、远离一线，择另一城而居

很多知道我生活轨迹的朋友会问我：你为什么会离开深圳？工作那么稳定，薪水也那么高，正在上升期，你脑子进水所以离开吗？每当这时，我只能讪讪的回答：还不是因为混不下去，所以只好逃了。

但我不曾告诉他们的是，我只是想逃离那一种被束缚的生活。因为去年的行走，我突然明白自己到底要的是什么：

一年前我要升职加薪，受人认可，能够自己任性买买买，每年国外走几次。但一年后，我逐渐明白我不要人前光鲜人后暗淡，我不要一天24小时黑白颠倒的生活，不要没有归属的漂泊（深圳去年全国领涨大家都知道的吧），我不要每天焦头烂额、惶惶不得终日的感觉，所以我逃了。

曾经有人说我有女强人的潜质。其实他们不懂，我是有“女呛人”的潜质，敢于跟生活对呛，然后把自己呛成了众多“逃离一线”中的一员。

2、开启房奴生涯

3月底来到这个所谓的1.5线城市，工作稳定后做的第一件事就是买房。也许是房地产出身所具有的敏感性，看了没多久，就定了一套小户型的房。总价不高，但首付需45%，这笔资金对于一个行走过后储备资金所剩不多的人来说，确实是个不小的难题。

为了凑够几十万的首付款，我第一次硬着头皮去跟家人、朋友借钱。尽管在之前对自己的人缘还是有些自信，但在那种连家人都怀疑我是不是被拉进传销团伙的时候，我的心里还是万分忐忑。但幸好，大家都愿意慷慨解囊，而这其中，还有短短十天旅游认识的朋友。

所以现在的我是一个身背房贷的人，过着与之前完全相悖的生活：

过去的我每天都在思考去哪买lv、gucci、hermes最划算，旅游是去日本、韩国还是台湾？

现在的我却是一个矛盾综合体，我会到菜场为了不断上涨的菜价揪心不已，尽力省下每一分生活开销; 也会豪掷2000元买课程，然后继续紧巴着过好每一天。

你要问我何苦受这个罪？

答案很简单, 因为我不想当我下一次启程长途游时，又要把所有的东西从这个城市搬走。

我只愿做旅行中的过客，不想成为生活中的寄居者。

3、有梦有朋友

悄悄的告诉你，我在2015年初的愿望中有一条是认识10个圈外的朋友，你一定无法想象这一微不足道甚至让人嗤之以鼻的想法却是我那时最强烈的渴望。

那时我的生活只是充斥着高强度的工作以及单调乏味的生活。我想参加户外，想参加各种社团，想与男朋友出去玩，但就是没时间没精力。

而行走让我朋友圈呈几何倍增长，这些人里有：

至今仍然在路上行走的大神；有在香格里拉青旅天台上跟你彻夜聊天的人；有在岗仁波齐最后30公里徒步陪你一步步坚持下来的人；有在青藏公路跟你暴走7公里搭到货车的人；也有为了省400块机票钱，和你在机场通宵等夜班的人；当然，还有初次见面跟我说：妹妹，你读大几的人？

唉，每个都是我值得写进回忆的人啊。

如果你要说这些朋友，最后随着旅行的结束散了就散了。我只能保持微笑，然后告诉你：有对在旅行中认识的情侣今年10.1就要结婚了，我还是媒人哦！

4、只要我想，必能做到

2015.6.23雨崩徒步，上到冰山脚下，因个人原因身体难受到虚脱，不得已只能折返。但即使这样，等待我的还是十几公里无比艰难的山路，没有后路的我只能不断告诉自己“要么走，要么死”。凭着这份“怕死”的精神与一碗藏族姐姐的热汤 ，我活着回到了客栈。

2015.8.21岗仁波齐神山 ，翻越5800米海拔垭口后，靠着一众伙伴的相互扶持与信念支撑，疲惫不堪的我硬着头皮走完了后面30公里。现在想来，路程中的所有艰苦都比不上最后一公里的漫长以及在终点与伙伴们抱头痛哭的场景。

这两次经历告诉我，不要给自己退路，放胆去做，上天总会在最后一刻给你惊喜。一切都将是最好的安排，因为它来的不早也不晚。

5、开启新的人生尝试

我其实一直很讨厌一个问题，你的人生过成这样就很好了，为什么要改变呢？这句话的逻辑就好像是，我喜欢吃饭，所以我这辈子就只能吃饭，不能吃面条了。

人生有多少种活法我不太清楚，但我知道，如果我不爱吃米饭了，那我就可以吃面包、面条或者是大饼，即使我会消化不良，上吐下泻，那也是我自己的选择。

今年5月以来，我开启了另外一种生活，再也不是以前单调的工作，熟悉的事物。我开始不断地参加线下活动，参加各种社团类组织，像个海绵一样的不断拓宽眼界、吸收各种知识，参加各种培训，追随各位大佬的踪迹。

现在慢慢开始进行自己的微课分享，创办新的直播活动号，参与运营线下社团，并且在另一份职业进行摸索，这一切都让我发现了一个完全不一样的自己。

如果说以前的我是囚牢里的困兽，现在的自己就是囚牢外的狱卒，我不会嘲笑自己曾经的迷茫与无助，只会转身去揣度外面世界的广袤与美好。

6、敢说“我想你”

作为一个女儿，我一直觉得愧对我的父母。从小到大我理应是他们眼中乖巧听话，安分守己的女孩，但偏偏我却是完全跳脱他们的期望轨迹。

不论是大学、工作，亦或是转换城市，每一次他们都是无条件的支持我，而我却只会一次次的给他们带来了各种的麻烦：

明明知道爸妈这辈人最怕沾上借款 ，但我还是为了房子让他们低三下四。

明明知道他们最想看到我成家立业，但我就是不能如他们所愿让他们儿孙绕膝。

曾经我是那个在电话中忍不住就对他们大吼大叫，常常忙的1月都没1个电话的女儿。

可是去年的一年的行走，让我明白了家的含义，现在的我是一个时不时思念他们的女儿。

我跟妈妈说，今年十一我一定要回家看你们

我妈说，别回来了，来回路上折腾倒不如省点钱早日还债。

我说，不行，一定要回去。

因为我一直没告诉他们，我想买房的原因是以后能把他们接到身边，一直在一起。

7、走开，狗屁的梦想

我在3年前刚开始工作的时候，就给自己设下了一个目标，3到4年之后等我积攒够一定的积蓄，我要离职，开始我的环游之旅。在我决定去中东时，和朋友小A有这样一段对话：

A: 你不要命啊，你不知道那里很危险的吗？前段时间土耳其那边还发生了暴乱了。

我：没关系呀，发生过就不会再发生了。

A: 那里离IS基地那么近，会死的呀。

我：放心，不会有事的，而且就算真的有事，我也要在25岁时走一次。

梦想是我们这代人身上最光芒万丈也最鄙俗不堪的特质，社会的过分渲染让梦想变成了最低俗的产物。我不知道我的梦想是什么，我只知道那是我人生中第一次，拥有一种即使为之付出生命，也要努力尝试的决心。

人生中必须要有一两次是完全忠于我们自己的想法与决定。这世上傻逼那么多，做你认为最酷的事就够了。

8、年轻人的舞台，你凭什么出来抢

我是夹缝中生长的90后，但我现在真的很怕那些95、00后。当我们每天在惶惶度日，浪费生命的时候，他们已经开始站上人生的主舞台，与我们竞争那些本就稀少的资源。

95年医学院的黄童鞋，在尝试做一切能赚钱的事，从大理骑行去西藏，为生活折腰，为梦想坚持，他说我只有加快成长的步伐才能与你们竞争。

96年北邮的李童鞋，自学五门语言，他说他的人生目标是去各国流浪，然后回来做光电研究。

说真的，我很羡慕这些人，在最初的时候就能坚定自己的路和方向。

人生最可怕的不是你停下脚步，而是无意识的浪费时间。你每多踌躇一分，可能将被挤下人生跑道。

这些就是环游之后对我带来的影响，它说大不大，但却是渗透进我的生活。前几天有个朋友跟我说，你现在都是我半个偶像啦，从旅行各地到沉下心来看书，这种转换感觉真的很牛呀。

对于现在的自己，我实在不敢认可。因为真正牛逼的人，必将是把人生的韧度开到最大的人，于他们而言，无非什么舒适区跟挑战区，有的只是一次又一次的弹性加码。

曾经，我背包行走，希望认识更多这样的人，开启我全新的认知。

现在，我想坚持写100个拥有丰富人生韧度的人，我想知道他们人生能有多大弹性,，我想知道我的未来能否像他们一样。

如果我写，你愿意看吗？