像彤宝这么大的孩子，按我们老家的话说，正处于一个"天不愁，地不愁"的时候，每天只要吃好，玩好，睡好万事都OK。

我的内心却一直很惶恐，怕自己不能把她养育好，不能给她合适的教育。

最近《小欢喜》一直是人们议论的热点电视剧，因为剧情戳中了很多家庭教育中的痛点。

我没有时间看电视剧，但也通过热搜推荐信息了解了控制欲老妈宋茜。

很多人都在说，有这么一个控制欲极强的妈妈，真的是一件恐怖的事情。

可是现实家庭中，哪个家长对孩子没有或多或少的控制欲呢？

只是电视剧作为艺术品，把家长对孩子的控制进行了极端表现。

不过我想说的是极端控制欲的英子妈，固然令女儿窒息；但是那个事事都顺着女儿的英子爸就教育的很好吗？

由于我没有看电视剧，所以不讨论剧情，下面只借"英子妈的严管+英子爸的放纵"这种家庭教育模式来谈谈自己的看法。

家庭教育模式的形成

古时有三字经说"子不教，父之过"，一个孩子犯了错，是当父母的没有教育好。

今时也有不少学者说，如果一个孩子出现了问题，从父母身上肯定能找出原因。

孩子的教育是从家庭开始的，学校教育、社会教育都建立其上，父母的影响将伴随孩子的一生。

血缘、亲情、抚养等等交织在一起，形成了父母与孩子之间牢不可摧的养育关系。

◎养育关系，确立了孩子对父母的依恋。

◎养育关系，树立了父母在孩子心中的权威性。

一、首先，说说"养"。

养一个孩子得付出体力、心力和财力，哪一个也不是那么容易。

只有亲自养一下，才能明白那是一份无法用言语表达的累。

没有孩子之前，什么"一把屎一把尿"，什么"半夜起来无数次"，什么"走路都能睡着"……都是浮云，随便你刮到那儿。

可是等自己开始养孩子，才发现这些浮云随时可以变成乌云。

大部分家庭，在养的过程中，主力军都是妈妈，妈妈付出的要比爸爸多。

自然，妈妈对孩子的关注就比爸爸要多。

二、再来说说"育"。

和"养"一样，普通家庭中，"育"孩子的主要负责人还是妈妈。

这是一个很大众化的现象，无论是职业妈妈还是全职妈妈，都是一样的。

为什么会造成这种现象呢？

1、妈妈抚养照顾中付出相对多，再加上天生对孩子的感情，妈妈比爸爸更关心孩子。

2、一般家庭中，爸爸是家里的经济支柱，在家的时间少。

3、传统观念中，丈夫觉得管孩子就是妻子的工作。

4、爸爸的懒惰心理。

总之，大部分家庭的教育模式就这样被固定了下来，主要负责人妈妈+副手爸爸。

总说"不"的妈妈

人们常说"做得多错得多"，放在家庭里就是，妈妈管得多，被孩子埋怨的多

在长期管教孩子的过程中，本着对孩子负责的态度，再加上生活烦恼，很多妈妈会生出被孩子讨厌的几个特性。

◎管得多，限制孩子做事。

就说我吧，每天对彤宝说的最多的就是：这个不能动，那个不能碰；这个不能玩，那个不适合玩；这个吃了会肚子疼，那个太凉不能喝……

弄得自己都烦自己。

可是，有些话必须说，孩子做得有些事情也必须制止。

无论哪个年龄段的孩子，都有他们预料危险能力不够的地方，如果当父母的不能及时提醒，有时候的后果是不堪设想的。

◎经常拿别家小孩的优点来对比。

有个同学，她说最受不了的就是妈妈拿她和别人比。

小时候，说她没别人个子高，没眼色不会来事；

长大了，说她成绩不如邻居家的同学，唱个歌都会跑调；

结婚了，说她老公没有二叔家女婿能挣钱；

生孩子了，说她怎么不和别人一样生个儿子……

同学说：我能顽强活到现在真是个奇迹！

◎唠唠叨叨，有时候还会顺便抱怨。

据我的观察，唠叨几乎是每个妈妈的共性，小到生活琐事，大到学习交友。

在妈妈看来，是对孩子的不放心，对孩子的关心。

正常的唠叨也并没有什么，最怕发展到边发脾气边埋怨边唠叨。

怨妇的情绪，带给孩子的是压抑感，烦躁感。

◎长篇大论讲道理。

有心理学家说过，讲道理对孩子并没有什么用。

每个家长小时候几乎都受到过这样的待遇，试问听完后有何收获？

并没有，反而是在被告知可以走了时，有种如释重负的感觉。

说"行"的爸爸

相比较主负责人妈妈，副手爸爸往往更受孩子们喜欢。

一个闺蜜有些伤心地说，以前孩子最黏她，现在却说更喜欢爸爸，就因为孩子觉得妈妈总是管他，爸爸不仅不管他还给他买玩具。

那么被孩子喜欢的爸爸有什么共性呢？

◎孩子喜欢什么买什么。

这件事情以彤宝爸爸为例，按他的话说只要孩子喜欢的在能力范围之内就买。

我却认为家里有同类的不需要买，不适用的不能买，要买也是选择性地买。

这就是区别。

◎对妈妈不让做的事情，爸爸偷偷带着孩子做。

很多爸爸都会用这样的举动，来"讨好"孩子。

◎支持孩子玩。

这个更多是针对上了学的孩子，妈妈们天天监督孩子学习，爸爸则会说"让孩子玩玩嘛，休息一下"。

有个不时拆台的"队友"，教育还怎么进行？

面对一个整天不许自己做这个，不许做那个，时不时还要批评几句的妈妈，和"开明"的爸爸相比，孩子会做如何选择？

作为人的天性，话会选择对自己有利的听，事会选择对自己有利的做，人会选择对自己有利的靠，孩子也是这样的。

他会选择给他买玩具、由着他闹、支持他玩的爸爸。

他还会对妈妈说"爸爸说的，为什么不行？"

很久很久之前，大概都还没大学毕业吧，看过一篇文章，是一个妈妈写的，主要内容忘了，但有一段情节至今印象深刻：

她说她老公每次都会丢个烂摊子给她，令她身心疲惫，大概有这么几个例子：

孩子不好好写作业，她老公认为是孩子累了，放松一下就会好好写作业，结果第二天老师打电话说孩子的作业根本没写；

孩子肚子不舒服，她要求暂时不要吃凉东西，她老公却偷偷给喝了凉酸奶，导致孩子拉肚子，第二天老公拍拍屁股出差了，她还得一个人带着孩子去医院；

她老公说要培养孩子主人翁意识，帮忙请了同学来家里玩，结果两人早早地去睡觉了，留下她收拾到半夜；

她每天给孩子10分钟的时间玩游戏，她老公却说，你让孩子玩够了他就不玩了，结果孩子一玩就停不下来，还嚷着说是他爸爸让玩的。

爸爸妈妈一个唱红脸，一个唱白脸不是不可行，智慧型的爸爸是有的，但就怕光"拆台"，没有后续执行力。

如何让孩子在"女强男弱"的教育下健康成长？

一、孩子面前统一战线，有不同意见私下商讨。

爸爸妈妈家庭教育理念不尽相同，这是很正常的。

但夫妻俩应当对大方向的教育理念认可一致。

◎当一方教育孩子时，另一方最好躲到一旁。

◎如果认为对方的方法或言语不对，也不要当着孩子的面让对方下不来台，保持对方在孩子面前的威信。

◎如果孩子和其中一方出现矛盾，另一方要替对方向孩子解释，并说明爸爸或妈妈是爱你的，还可以告诉孩子对方在背后为他做过什么。

◎双方出现较大分歧时，一定不要当着孩子的面吵架。

◎爸爸的教育对孩子同样很重要，妈妈一定要给孩子和爸爸单独在一起的时间。

二、如果爸爸平时参与孩子相处比较少，以妈妈教育为主。

前提：妈妈个人是非观、认知观、道德观等是正向的，教育观点是正确的，方法不极端。

◎对于年幼的孩子，生活需要的不是混乱，这样会让孩子没有安全感，还会让孩子做出错误的判断。

◎对于大一点的孩子，会选择对自己有利的一方，或者趁机满足自己的物质需求，这种投机取巧的方式会害了孩子。

◎很多爸爸对孩子的生活习惯不了解，对孩子的学习情况也不甚清楚，这种情况下，一定要保证妈妈主负责人的地位。

"讨好"孩子，虽然使爸爸弥补了没时间陪孩子的遗憾，却给妻子好不容易打造的教育环境留下一地鸡毛。

所以爸爸要多陪孩子，但最好不要打乱孩子的生活、学习环境。

妈妈作为孩子的主要抚养教育者，除了身体的疲惫，心理上的压力是很大的。

"副手"爸爸不是"甩手"爸爸，平时和孩子多沟通，了解孩子的想法。

爸爸还可以当做妈妈和孩子之间的润滑剂，给孩子说妈妈的不容易，让孩子从侧面了解妈妈；也可以告诉妈妈孩子的想法，商讨更好的教育方法。

三、妈妈要走出只围绕孩子转的生活圈子

当一个妈妈的生活中，除了考虑孩子的吃喝拉撒，就是想孩子该上什么特长班时，自己的生活还有什么意义？

如果等到有一天，孩子说"都是爸爸挣钱养活这个家"时，妈妈情何以堪？

如果真的成了上文中写的唠叨啰嗦的怨妇形象时，你怎么对得起曾经有过梦想的你？

不出去工作并不是什么丢人的事情，但不要把照顾孩子当成借口。

即使再忙，也是可以挤出时间来做除了照顾孩子之外的事情的，比如趁孩子睡着看几页书。

做什么都可以，只要遵纪守法。

切莫丢了自己，孩子总有一天要远行的。

❤彤宝妈心语小结：

家庭教育对于孩子很重要，会影响孩子性格、认知观的形成，会影响孩子成人后处理问题的能力，甚至这种影响会延续到孩子对他的儿女的教育上。

妈妈+爸爸，对孩子来说才是完整的家。

妈妈教育+爸爸教育，才是完整的家庭教育。