我今天很难过。

我也不知道为什么，只是突然之间很难过。再这样下去我会不会得抑郁症呢，总是瞎想瞎丧瞎矫情，可是真的很难过啊…今天一个好朋友来西安找我了，男生，比我大三四岁，认识有七八年了，但是不知道为什么，和他在一起玩儿还是会不自在，可能是他对我太亲切了吧，我是抗拒男生的，及时是朋友，不经意间的肢体接触我会很慌，我怀疑我是生活在大清朝的女人，都已经这么大的人了，竟然还会抗拒异性的接触…例如在地铁上他怕我摔倒扶了一下我，人太多的时候护我一下下这样子，我心里都会排斥一下，但是之后就不觉得有什么。但是就是内心那一秒的排斥，我就知道我完蛋了，我连异性朋友的触碰都会讨厌……我觉得这应该也是分人吧，我闺蜜，男生，来西安找我的时候，我很喜欢挽着他！也不抗拒肢体接触哇，不知道为什么…可能也和心态有关系吧，我觉得我这是病，得改。

我最近也想谈恋爱了，冬天了，一个人好冷。没有人给我捂手，没有人用大衣抱着我，没有人对我嘘寒问暖，我打开微信，甚至都没有男孩找我聊天，聊骚的都没有…我好像越来越丧了，身边竟然连一个男生也没有了。我现在才算是圈子干净的女孩吧…总觉得现实认识的都不可靠，都想网恋了，可是网恋也算约炮吧，我又不想有身体的接触，真的是，我觉得应该是没有遇见帅哥，如果有帅哥，我恨不得立马睡了他。。可是我也就是说说，我很怂，电话都不敢要的人装什么逼…

我在大学玩的好的两个朋友，一个女生一个男生，他们啊都有对象，但是貌似呢最近都很讨厌自己的对象，整天在我耳边说如何讨厌对象，怎么才能分手之类的，我都是劝分不劝和，不喜欢就分手呗，正好都和我一起单身嘻嘻，原来的我肯定一顿热情让她们好好谈恋爱，可是自从自己经历后，突然觉得很没意思了

朋友A，男生，最近想和他的女朋友分手，原因是没有新鲜感了，也觉得自己不喜欢了，当时在一起也是头脑发热。每天都很愁，想分手说不出口。还问我要不要等那女生过完生日再说分手，我听到后很想笑，我觉得我朋友很好，想的也很周到了。然后突然啊就联想到了我自己，我的前男友，给了我一个超级难忘的生日回忆，故意在我生日的时候分手呢，朋友A至少还有想怎么给女友过一个开心的生日，而我那个谈了很多年的前男友，甚至连一句生日祝福都不愿意给我了。我不知道从什么时候他对我开始厌倦，急于想拜托我，说实话我真的感觉不到。也可能我一直都活在我自认为的假象里，例如朋友A给我讲，每天很痛苦。明明没感觉了还要假装很爱女朋友。我的前男友什么时候也是这样的呢，我不知道，他的伪装成功的让我认为他很爱我，他可以和我异地恋，甚至我还以为我和他挺过异地恋，我就和他结婚。我tm真是活在梦里…我心里真的没点b数。说实话挺难受的，我还以为他会爱我爱的死去活来，结果我才是迷之自信的那个人…再之后就是知道他和我没分手前就勾搭别的女生，然后也不知道什么时候找过小姐，我当时应该警觉的，我朋友都说了，我tm的竟然不信，我以为他们在开玩笑，exo，我是傻逼吗？前男友当时问我。你相信我吗，说实话不是相不相信的问题，是我压根没把这当回事，我觉得他不敢去找的也不可能，果然老子是傻逼啊。。是爸爸活不好吗，是我胸太小了吗，和我谈恋爱竟然去找小姐，我感觉我内心受到了一万点伤害。万一他玩小姐染上了艾滋病，那我当时不是也完蛋了！说到这里不禁有点后怕，感谢他，谢谢他没得艾滋病。

d说时间过得好快，我已经单身一年多了，前男友和他的女朋友也在一起一年了，朋友说他们竟然还没分手，我默默的告诉她免费的b能轻易放过吗，前男友什么德行我还是一清二楚的，虽然分手后诋毁别人不太好，可是我也是实话实说，他确实挺废的，我突然想起来一件事，在我去年和他分手的前半个月，他跟我说他压力很大，诸如不知道以后做什么找不到工作什么的，觉得自己没用，我还安慰他，说他在我心里很棒，很上进，前男友当时还反问我，上进？嗯…老子瞎说的，老子当时只是一个爱他的女孩子，昧着良心说了谎话，如果再给我一次机会，我会告诉他，你真废，你真他妈的是个废物。我是真的看不上他了，也不知道自己这么多年谈了个什么玩意，可能只是凭自己的感觉吧，因为付出了，所以必须要回报，因为没有安全感，拉住一个就拼命拽着。可是我和他在一起，就像小说偶像剧里的烂俗理由，无关长相，无关家事，无关钱财…只是因为想谈恋爱了，感觉不错，那就在一起吧。那个时候谈恋爱可真简单，我的要求也真是低，噗，我不怪他不给我买礼物什么的，毕竟他穷，而且那个时候我也不化妆，没这么大开销。所以送不送口红什么的无所谓，我也不是虚荣的女孩，只是觉得他很幸运，修了八辈子的福气修来我这个前女友，什么都不问他要，…真的是便宜女友。晕死了哈哈哈哈 我是傻逼，我是脑残，我有问题。

希望以后眼睛擦亮，宁可单身也不好渣男了