这两天并不好过。
在工作上犯了一些错误，只好找机会补救，可是，补救的时候才发现自己是这么孤立无援。
看似很简单的事情，没办法解决的时候，格外地痛苦。
所谓的一分钱难倒英雄汉，那一刻，才是真的绝望吧。
同时，又恨自己。为什么不做的再好一点，为什么别人可以做到，我不可以。
柴静在《看见》里曾经写过，有一段时间，她做时空连线，可是审片总是通不过，于是，总是半夜三更把工作人员叫回演播室重录，他们也不说她，只是沉默地隐忍着。
那样的感觉，想必很多职场人都感受过。
那种滋味真的不好受。
我跟别人抱怨，他们安慰我说，不是我的错，只要能够更改的错误，又何必一直跟自己过不去呢？
我也不想，我也想放下。
我对自己说，再过一段时间，谁还会今天留下的这个错误。谁还会这一刻的不顺利。连记忆都不会有地淹没在泡沫中罢了。
可是，还是纠结。
我喜欢确定的事情。
因为消极的性格告诉我，任何喜讯在变成现实之前，每一刻都有反悔的可能性。
当然，噩耗也是。
所以，我有时候并不喜欢直面这个社会的残酷之面。我喜欢让它沉默地呆在那里。能够更改就向前看，不能更改就顺其自然。
所以高考过去这么多年，我始终没有对过答案。我就这样任它成绩出来，任它志愿填报。
我会问自己，这样是不是太随意了？
我也太喜欢逃避了。而他们说，人要跳出自己的舒适区。
有人问我，这是不是我想要的生活。
这当然不是，只不过。过了这么多年，我已经不知道当初眼里想要的生活是什么样了。
今天依然很忙。忙中最容易出错。
所以，我又出错了。
走在路上，我听到了那首夜空中最亮的星。
我宁愿所有痛苦都留在心里，也不愿忘记你的眼睛，给我再去相信的勇气，越过谎言去拥抱你。
每当我找不到存在的意义，每当我迷失在黑夜里。
我突然就哭出来了。
犯了这么多错，对别人说无所谓，我会弄好的。心急火燎地到处奔走。然后突然就这样哭了。
又是很忙很乱的一天。
我早上中饭都没来得及吃。
晚上好好请自己吃了一顿兰州拉面。
吃饱喝足之后，突然就释怀了。
谁不犯错？谁永远条理清楚，不会犯难？
时间再久一点，也许今天会成为将来的笑料。时间再久一点，也许觉得经历过这样一段也不错呢？
不是有句话在说吗？所有的事，到最后都是好事。如果现在它是一件坏事，那只是说明它还没到最后。
