读了第六章“焦虑和应对策略”'这部分内容，我对照书本探索了一下自己。在以前，我的焦虑大多属于“神经性焦虑”，也就是说：并没有引起焦虑的明显外部原因，是“本我”在和“自我、超我”过不去。2015年十月，我经历了人生最沉重的痛，这以后，我一直在与克服“现实焦虑”作斗争。
女儿的意外去世带给我们小家庭颠覆性的沉重打击，我和先生都刻骨铭心地体会到伤痛与对未来生活的焦虑。最初，我们强迫自己来接受这个残酷的现实，我们说：“天上掉下来一个大祸，我们只能扛过去。”我们强打精神处理孩子的后事，忍着失子悲痛去安慰他的母亲，我们去旅行，希望可以分散这悲痛。然后，我更多的采取了情绪中心策略和问题中心策略，我向可以信任的朋友倾诉自己的悲伤，讨论自己的情绪；我写了一篇文章，思考怎样避免儿童意外事故的发生并发表；我拜佛、放生、诵经，从宗教中寻求安慰；我向专业咨询师倾诉我的情感，并制定了一个计划，怎样从悲痛中走出来，尽快为这个不完整的家庭再添一个孩子。这个计划包括每天早起上班、下班后运动、每天诵经、每半月放生、每周学做烘焙等具体的内容，正是遵循这样的计划我一步步走出了伤痛，开始用健康的身体孕育新的生命。
而先生呢，我觉得他更多的采用的是回避策略。他拼命的工作，加大工作强度，回避与过去相关的美好回忆。他不敢看女儿的照片，拒绝对我们倾诉他的悲痛，实在受不了他就一个人开车到没有人的路段大叫、痛哭。在我的劝说下他有过一次接触专业心理咨询师，但马上就回避了，他说他再也不需要心理咨询，因为咨询师都不好，他对我说：你让我一个人默默地消化。当然，他也有采用其他两个策略，也许在我看不见的时候他有向他信任的朋友倾诉，他也和我一起拜佛、放生，从宗教中寻求安慰。每到周末，他就制定短途旅行计划，带我出去散心。他也加强了运动，为我们孕育孩子打下身体基础。
如书中所写，总的来说，积极策略比回避策略更有效。看看我们俩头上的白发就知道了，我基本保留了一头青丝，而先生因为压抑得太厉害，头发半白。
最初我们都被先生的妈妈骗了，以为这就是一场意外。我们强忍悲痛去安慰她。两个星期以后我们发现她和她的家人合起来骗了我们，她应该在事故中负有直接责任，因为她将孩子置于无人看护又无法寻求帮助的环境，自己去玩牌了。知道了这些以后，先生一周白头。我拼命压制才压抑住了要去找她当面对质的攻击欲望。正如书中所写：事情使人不愉快的程度决定着受挫时发生攻击的可能性。
在看到“依恋类型和成人的人际关系”这一章节时，我也在剖析自己。我觉得自己曾经属于“焦虑——矛盾型”，对自己不够自信，可能也来源于幼年与父母分离的经历影响。但我觉得现在我是属于“安全型”人际关系，相信自己相信爱。我想是成人后安全持久的与父母的亲密关系，患难与共中相濡以沫的夫妻关系疗愈了内心的缺失，让我越来越强大了，逐渐向“安全型”依恋关系和人际关系靠拢。因此我觉得：依恋类型并非一出生就决定了，人格类型也并非全由遗传和幼年生活决定，而是与社会影响和成人后经历息息相关。
这篇文章用于交作业或课题研究材料都可以，但是请组长和导师不要分享给组员。毕竟这种伤痛的人生经历很少有人有，不见得别人能理解。我写下文字时心情是平静的，只是对照所学知识反思和剖析自己，因此不想给别人带来误会也不想影响别人的心情。
