标题这句"疾病是拒绝接纳父母的结果"，碰到了迷信选手我的某个点。书中说：肥胖，尤其是在女性身上所看到的，多与拒绝母亲有关；而无法在工作上有优异的表现，或无法拥有成功的亲密关系，也与此有关，任何指责、控诉或拒绝父母所造成的后果，无论合理与否，都会被呈现出来。
爸妈经常会挂在嘴边说觉得我不像他们，指的是性格习性不像。感觉我既然是他们生命的延伸，也就包含了基因传递给我的某种需要和力量。心里明白我和母亲的内心对对方都不是全然接受，也有抗拒和想改变对方，一直存在。突然想是否自己多年的莫名其妙，包括直至现在的探寻也是一种和母亲相互缠绕的去求解。我们给对方快乐，也让对方伤感。在一次次的碰撞争执中了解对方，我是为自己求解，也是给母亲所背负的和我们之间的关系求一个解。或者说，其实我在之前的之前我没觉得我和母亲之间的关系、方式、心态是存在问题的。毫无疑问对彼此的爱，可纠结的点，磨人的小妖精依然在。
于你而言，平静清净的生活已然是你所认知的快乐。想大言不惭的说我希望你更快乐些，妈妈。你一定会说，现在就挺快乐的啊，还想要怎么样呢。可我明明知道是我，惹你生气，那么多次。想起小学时候我俩争执，你轻轻推了我一下，我反手打了你。是二年级？我那么小就不乖了。你当时一定很伤心吧。初中的时候，难得的是你接我回家，你那天本该是很开心的吧，可我不理你，无视你的存在自己一个人走，隔着一条马路，我们分别走在一条路的两边，现在我也想不明白自己当时怎么想的，是在折腾什么呢。当时心里有个关于爱情亲情朋友的排名，别的不好说，肯定把朋友排在了亲人后面。现在不用想肯定是亲人最先啊。我也曾想我妈就是和楼下那些晚上聚一起聊家长里短的阿姨不一样，也曾想不通除了推销保险同学居然也没你的哪位朋友来过家里。也曾反问过为什么我觉得你没有那种关系很好的闺蜜呢。你没回答我。时间代替你的沉默给了我答案。一种关乎世情的答案，个人秉性不同，相知需要因缘，成年之后结识的朋友更是与年幼时你和我好，咱们一起玩的轻盈不一样。你有你的生活，我有我的生活。也习惯了你们轻易不领外人回家的习惯。连带着我也是如此。
青春期真无知啊。好吧现在也没强哪儿去。初中那阵神叨叨的在学校和小伙伴开开心心的，一回家见到家人就冷着脸不吭声，也不知道是着了什么魔。你们居然也这么忍过来，包容过来了。昨天收到你发给我在她社区做的自己的图片，你肯定认为好看才发给我的，可我当时看了心里难过的紧，我妈是那么好看的美人啊，时间怎么能让她变化这么大。如果，没有如果。所以说，即便是曾经好看过，也是很重要的。我看到的我心里的你的样子永远先是旧日里你的样子，然后才是现在。小时候也曾深夜里对着月亮祈愿，愿折寿十年分给姥姥，愿她安康。去年长辈接连病重，怕的不行，即便早几年就也看一些关于临终关怀之类的书，也只当做是涨知识和接触宗教内容了，没那么放在心上。去年在看一些，感受终究不同了。敬畏生死，终究还是畏更多，而鲜少去正视尊重感恩。好吧作为中药支持者，深感健康活着的可贵。意识一波一波，这不，跑偏了。写出来像是把一块腐肉放在阳光下，它总有一天会分解的？或许哪天有人看不过眼，直接指点我往哪走可以扔了处理掉。从开始往出走时，二零一三年，算是一个转变的开始吧。开始认识自己，认识这个世界，一五年对感情有一些认知，一六年一整年就是不停的和自己撕逼讲道理和解。重新开始看自己，然后果真翻出来一摊旧帐。大大咧咧，终究是不够没心没肺，罪恶感压倒清白感，无声的爱面子，一点点丢脸的事都记得清清楚楚。白天走路的时候还想起给前任叠衣服居然叠的那么丑。又跑偏了，总之呢，心里一直想说抱歉，爸妈抱歉，抱歉我之前那么混，让你们那么伤感过。怀着愧疚爱和想达到与母亲心灵层面真正的接受与母性力量的融合，然后发现自己是这么的不接受。新的一年，我想要自己能更自如的表达爱，感受爱，没合的地方合上，接受你原本的样貌，接受我无法改变你，接受我可以调整自己的心态跟你沟通，接受基因脾气真是太xxx像的让人没招没招。承认自己曾经怨怪你，承认即便小时候和姥姥姥爷在一起跟好也还是想跟你们在一起。承认即便有不认可你的某些点，和我还是拥有同样的那些我不喜欢的地方。我爱你一如爱我自己，我抗拒你一如抗拒我自己。我讨厌你对我毒舌观察强势试图把我改造成你希望的样子一如我讨厌我自己。我心疼你的冷淡沉默思虑过多敏感小心翼翼一如我想化解我自己。如此相像，好吧我承认优秀的地方我传承到的不多，这事儿怪我，没学对路。打结的地方总会找到线头的，希望不晚。我要多学点你的好。
一不小心就凑成一篇高考作文的字数。
么么哒。
