作为一名咨询师，每天都会听到很多的关于亲子关系的问题，夫妻关系的问题，还经常会知道自己陷入了固有的模式，就是出不来，又会对这个不能接受的自己产生评判。
很多时候，我们以为自己在很用力的想要成长，很用力的想要摆脱这种模式，很用力的想要改善这段关系，以为如果我不是现在这个样子，这些事情就不会发生了，情景就会改变，这也让我们去到了另一个极端。
当我们不知道自己真正想要的是什么，就会去抓以为自己想要的，逃避自己不想要的，自动化的就会对不舒服起反应，就想逃离那些不舒服的感觉。
有学员说，最近看到自己不知道是不是想要避免去连接那些感觉，有点想要把孩子推开，不想去面对孩子对待自己的恶劣态度。
一想到孩子用仇人似的眼光看着自己，说话的口气里面带着不耐烦和厌恶，好像我做的每一件事情都会激起他的反抗，做什么都要和我对着来，就干脆不想跟他面对面的靠近。不想去感受那些难受的感觉。
本来想透过学习，改善跟孩子的关系，可是好像看起来也没什么效果，让自己也感觉到很挫败，把孩子培养成这样，觉得自己好糟糕，好失败。
为了不去体验那个挫败感，把孩子推给爸爸，有意识的想要去远离孩子，有意识的在生活中逃避他，有意识地回避去跟孩子连接。
还会在头脑上说服自己，反正孩子不喜欢我，一和我说话就发脾气，那我就离远一点，免得她生气，为自己的逃避面对找一个借口。
其实孩子任何的表现都只是为了获得爱，哪怕是孩子那些极端的行为，而只要我们不去连接自己的内在，就会对他的行为起反应，就会在我们的声音，我们的肢体动作中流露出来。
孩子会感受到自己很不重要，真的觉得自己很不被允许，不被接纳，他内在的动力就在于要去求证，自己是不是真的不被爱了，妈妈是不是真的放弃我了，不断的用极端的行为来挑战父母。
看起来孩子的态度表现出来是抗拒我们的，这会让我们对这个痛去起反应，也会想要去以回避的方式不去连接。
其实当孩子看到妈妈不愿意跟他连接的时候，会感受到父母对他有一个拒绝，内心就会莫名的烦躁不安，就会折腾出更大的事情出来，直到你没有地方可以逃，彻底的只能去面对这个失败。
如果我们不去面对这个痛，当父母越隔离，他就会越要做一些事情来求证，是不是真的不爱我了？
那我们是不想去体验这种不舒服的感觉，有时候会有一种害怕，不知道什么事情，又会让他愤怒，又会让他不满意。
也许他又在摔东西，也许他在充满仇恨的看着你，厌恶你的样子，这样充满愤怒和不满的孩子，就在我们的面前，我们唯一能做的就是去感受自己的内在，感受到自己内在有一个好大的心碎。
只有看到自己的心碎，才能看到孩子的内在有很大的一个心碎和不重要的感觉。孩子这些伤痛的感觉，只有当外面有人能无条件的接纳他的时候，才会慢慢的回到自己，不再想要攻击和愤怒。
我们预感到自己可能会体验这些感觉的时候就会开始自动的去逃离，
还有些人会接受一点点，然后有了一点力量的时候，又开始去折腾，折腾到没有力量的时候，又开始接受一点点，眼睁睁的看着自己一次次的掉进去，但是没有办法在
掉进去的时候，把自己拉出来，就像是一个漩涡一样的把你卷进去了。
很多时候我们都是在触碰到这个感觉，却并不敢深入的去进入体验，很多时候是我们在表达那个感觉，但并没有去真正面对这个痛。
我们有时候看上去很害怕这个孩子，其实我们不是害怕这个孩子，是害怕不能让他满意，对这种害怕的感觉，害怕自己犯错，其实就已经障碍在孩子中间，让我们没有办法去做一个真实的妈妈，因为我们会觉得真实妈妈，只会让她生气，很想要去做一个更让孩子满意的妈妈，而只要我们不去面对自己内心的伤痛，就会想要防卫，就想要解释。
