看完《国王的演讲》这部电影之后，我最大的触动，就是要改变自己。
每个人都有自己的无法直面的顽疾和痛楚：也许是羞于与人交往的尴尬，也许是不能令人满意的容貌，也许是草木皆兵的敏感性格，也许是临事无法控制的情绪......就像国王乔治六世 的口吃，它就那样静静地在你的生活中活着，横亘在你和他人之间，扰得你无法安然入睡，拂乱你的心性，使你不得安宁。
我也有这样的经历。我不能很好地控制我的情绪，为此，我特别苦恼。我的情绪变化大多来自于我的工作，开展教研活动的时候，有的老师不来参加，如果不来参加的人数较多，我内心就会翻江倒海一般，心里就会不悦。有时会带着情绪说话、做事情。事后，自己心里又特别懊恼，心事重重好几天，简直要爆炸似的，怀疑自己的能力。
我不是一个斤斤计较的人，也不是一个急功近利的人，可就是对待工作有些过于执拗。我反思过自己，是因为自己的尊严受到挑战才变得疾言厉色吗？是因为自己的工作态度过于强硬给人带去了麻烦吗？似乎都不是。那我为啥情绪变化如此激烈呢（主要是我自己的心里）？事后又如此纠结呢？
我这样诊断我自己：我灵魂深处是多么渴望那一个遇事不急不躁、不慌不忙的自己，而自己在工作中表现的急躁易怒不被本我所接受，于是小我与本我之间就在互相抗争，人的心里自然就会不平静。
那么我在教研时内心的纠结抑郁该如何调节呢？下次我又该如何避免这种类似体验的发生呢？有一个不争的事实是：教研活动总会有人不参加。这是无论如何也改变不了的问题。而我却一直在与这个永远也改变不了的事实在较劲，难怪我总也找不到解决方案了。我觉得自己的举动与愚公移山何其相似，自己又是多么的愚痴！
正如国王乔治六世面临演讲时的痛苦一样，我已经留下了教研恐惧症。但是我决定去改变。
接受教研活动不完美事实，不再去把注意力集中在参加人员的来去上，而是做一些更有价值更有意义的事情。比如想办法培养年轻老师的成长，比如探讨一下语文晚自习的有效阅读事宜……
正确对待老师们的缺席，正确认识自己的工作权限。老师们缺席与我好不好没有任何关系，他们不来有他们自己的想法，我左右不了别人的想法，我只完成我自己的工作，做好我自己的分内的事。别人对工作的态度不是我要管的，我只是一个组长，我只能去协调、去组织，过多的干涉是不道德的。
想办法慢下来，慢条斯理地去解决问题。不急于问题的解决，遇事不温不火，天永远塌不下来，再说，天真的塌下来，也得活着不是！
我也有恐惧，我也怕做不好，就像乔治说的：“每个病人都怕病情反复。”我也如此，因为情绪这种事是最没谱的事，但我会静静地去调整自己。
