我的姥姥是在2008年的8月25日去世的，享年76岁，时至今日，对她老人家的去世我一直不能释怀，每年的清明和她的祭日，我都有一种挥之不去的悲哀和惆怅，却又无法淋漓的表达出来，那是一种深深的自责和无奈，也是一份永远无法兑现的承诺，我知道在有生之年这份亲情的债是无法偿还了，我真想去到那个世界里去看看她老人家，她老人家在这个世上受了很多委屈，临去世也没有人陪在她身边，是自己一个人孤孤零零的离开的，甚至最后时刻，连她最惦记的我也不在她身边。

上个世纪六十年代，大饥荒结束没有几年，母亲姐弟三人就失去了他们的妈妈，姥爷又续弦，娶了现在的妻子，对于那段历史母亲一直三缄其口，总是不愿意提起那段往事，但显然，母亲姐弟三人对这位后妈没有什么好感，从我记事起，姥姥的身份在家里一直就比较边缘化，但这些记忆在我童年的经历中已经很模糊了，只是隐约的记得一件事，那次，姨在家里不知道因为什么事情跟姥姥吵了几句，姥姥就生气的冲出门，跑到工厂里找回了姥爷，姥爷进门不由分说就狠狠的揍姨了一顿，事情的结局以姨给姥姥赔礼道歉告终，这件事在我童年的记忆里留下了深刻的印象以至于到我成年我也一直认为，母亲姐弟三人跟姥姥的矛盾就是那时候的很多类似这样的事情结下的，并且随着时间的流逝，这种裂痕非但没有弥合，反而形成了一道无法痊愈的伤痕，深埋在每一个人的心里。

但姥姥对我是非常好的，那时候，母亲和父亲的工作很忙，无暇照顾我，在小学的每年暑假我都是在姥姥家度过的，八十年代初期大家的生活条件很差，姥爷和姥姥每天早上订的牛奶，每次姥姥总会偷偷的把她碗里的荷包蛋分给我吃，之所以要偷偷的，是她不敢让姥爷看见，那时候姥爷是很厉害的，如果看见了就会骂她。小时候姥姥是很宠我的，每次跟她出门，她总会尽量的满足我的各种不合理的要求，背着姥爷给我买很多吃的和玩具回来，姥爷那时候很厉害，看到了就会骂她，所以小时候，我跟姥姥很亲，对姥爷一直是敬而远之。

姥姥跟姥爷一样也是木材加工厂的职工，我记得她当时是做木板包装箱的，就是把裁好的木条用钉子钉成包装箱，也是很辛苦的一项工作，印象中她的手指总是缠着胶布，那是被木刺划伤或者钉钉子的时候不小心砸伤了手指，即便是这样艰辛的工作，姥姥每年都是厂里的先进工作者，那时候的奖励就是一个奖状，外加一个大的搪瓷缸子，上面用红油漆印着姥姥的名字，这在当时那个年代算是至高的荣耀了。

后来我上了中学，暑假不再去姥姥家过了，每次到了假期她都会隔三差五的买了好吃的来家里看我。我每次我去姥姥家，她都很开心，忙前忙后的买菜做饭，一定要我吃的很饱了才不再给我添饭，那时候的我，已经不太情愿去看姥姥姥爷了，总觉得他们太唠叨，太啰嗦，每次去了就想吃完了饭赶紧走，姥姥总是说让我别走了，住一晚上明天再走，可见我执意要走，总是有一些失望，她跟姥爷一直要送我到楼下，看着我骑车子离开，我一直都骑出去好远了，扭过头，还能看见他们站在楼下，向着我走的方向张望。

我谈恋爱了，带着老婆第一次去见姥姥，老人家高兴的不得了，拉着她的手问长问短，吃饭的时候不停的夹菜给老婆，生怕冷落了她，我们走了没几天，听母亲说，姥姥已经把我们结婚的被子做好了，买的是最好的棉花，缝的又厚又重，我那时候真有点哭笑不得，这八字还没一撇呢，老人家咋就这么上心的。姥姥家住的是七十年代的简易家属楼，厕所是两家共用的那种，我每次去上厕所的时候，她总会追出来，从厕所的门缝里塞纸进来，搞的我很尴尬，也因为这个说过她很多次，可她总是不听，依旧如故。

再后来我的孩子出生了，姥姥明显的干不动家务了，每次去看到她端碗的手都一直在抖，但就这样，她还是不愿意停下来，每天除了给姥爷做饭，还要不停的收拾家里，姥姥是个爱干净的人，总是见她在洗洗涮涮忙个不停，她能清楚的记得我的生日，记得我孩子的生日，我听姥爷说，每次到了我生日的那天，她都要一直的念叨，可我却从来没在我生日那天去看过她！我们每年都给姥爷过生日，但从没有人记得她的生日是哪一天，我只知道她的老家是四川新都，但也从没见过她的家里人来过，听姥爷说她有个弟弟，很早以前来过，但以后就再无音讯。

姥姥病倒了，是脑溢血，去医院抢救过来人就糊涂了，每天都说不停的说胡话，生活已经不能自理，母亲姐弟三人商量给她请了个保姆，但保姆来做了不到一个月就走了，最先提出来把姥姥送养老院的是姥爷，因为他受不了了，他一辈子也没伺候过别人，此时自己也是古稀之年，也根本没精力再去照顾姥姥。母亲和舅舅商量好了，就把姥姥送到曲江的一家养老院里，我不知道这样对姥姥意味着什么，当时我孩子还小，工作繁忙也无法分身，姥姥送进养老院后一周后我去看她，她当时还不是特别糊涂，还拉着我的手跟我说了好长时间的话，还操心着我的孩子。

后来我每个月都去看她，她的情况却是一天不如一天，俗话说，久病床前无孝子，何况是护工，又能指望护工给予老人家多少照顾呢，只能是维持着生命罢了，最后的几次我去看她，她已经瘦的不成样子，老人家的意识已经不清楚了，但还能认得我，能叫上来孩子的名字，她总是大口的吃着我带给她的东西，不管是面包还是点心水果，她的被子很薄，一张白床单下衬着塑料布，整个房间里阴冷潮湿，散发着一股难闻的气味，我突然意识到，这是护工们有意这样做的，不给老人吃喝，因为老人的大小便不能自理，她们就省的清理打扫了！老人又糊涂，也无法诉说，所以她们就这样的折磨老人！

那天从养老院出来我真的哭了，我不知道在这种情况下姥姥还能坚持多久，心里的悲痛真是难以言表，眼看着最亲的人一天天在倍受煎熬，而又无能为力，我想做点什么来帮助姥姥减轻一些痛苦，却发现自己什么都做不了，我承认，每个人都是自私的，姥爷你真忍心的吗？姥姥跟着你风风雨雨走过了半生，也伺候你了大半辈子，临到最后，你把她一个人丢弃在养老院里，你真的就能心安吗，母亲，舅舅还有姨，如果这是你们的亲妈，你们还会这样做吗，你们会这样的把姥姥抛弃在养老院里任其等死吗，可话说回来，我呢，我是姥姥最疼爱的外孙，我此刻又能怎样呢，我多想能把她老人家接到一间温暖舒适的大房间里，每天用轮椅推着她去晒太阳，做治疗，陪着她走完人生最后的路程，可是，我根本没有这个能力。

姥姥是在一天夜里死去的，护工第二天早上发现通知了我们，我们赶到殡仪馆的时候，最后见了姥姥一面，她已经瘦的缩成一团，脸色乌黑，明显是严重的营养不良，说白了，她就是被活活饿死的，火化的时候，家里所有的人，没有一个人掉下眼泪，也许她的死，对大家来说只是一个解脱而已，我想哭，却早已哭不出来。葬礼以后的很长时间，我都沉浸在深深的悲痛和自责里，姥姥把半生的好都给了我，我却一直冷酷的像个旁观者，我心安理得的享受这份爱和关怀，却在她最需要亲人的时候，任由她一个人冰冷和孤独的去走完人生的最后一刻。每当想到这些，我都无法原谅自己，这份情债我这辈子已经无法偿还了。今年是她老人家去世的第九个年头，我对姥姥的怀念并没有因为时光的流逝而淡忘，相反却越来越强烈，如她天堂有知，不知是否能收到这份深深的思念~~~