我现在追求的
你是理想吗？
还有十几天我就二十四岁了，还算年轻，对吧？
我很高兴在上海这座城市迎来我的第二十四个生日，也很庆幸在这个生活成本堪称巨大的城市安安稳稳地度过了半年。我在这读研，也在这生活。
在来上海正式上学之前，我还来过两次，也都是因着求学的缘故。然而，这个充满无限憧憬的繁华都市，这个拥有无限可能的世界舞台，在与我初见时，并没有额外施舍多大恩惠。我忘了这座城市还是严肃的，现实的，对于任何与之交汇的灵魂，他都没有一点宽容。现在我知道，挣得现状，本身就是他给我的莫大恩惠了。
15年的10月份，是我第一次踏上这个城市，为了能在当年的考研中取得一点小小的优势，我不自量力的报名了交大的加分政策面试，之后又侥幸取得了面试机会。权衡再三之后，拉着一个同样决定去面试的同学，就匆匆上了路。我已经不记得这趟旅程到底过来多久，只记得在火车昏暗的灯光中一个默默看着笔记的学子，身边是他装满课本的书包和两块吃剩的面包。周围人声鼎沸，他却如同佛龛前的信徒一般不受其扰，因为他有此行便有更多的希望，而这一程，又是奔着光明。
然而很快就证明，这光明是微弱的。经过笔试和面试，我们见识了竞争者之多，名额之少和对手之强以后。巨大的兴奋和紧张很快化成失落和懊恼。从出来教室门的一刻我就知道自己此行多半不能成事。同学倒是乐观,但也没有更多积极。
走出校园，天很快就黑了。我俩准备去南京西路的一个广场散散心。偌大的城市在去到十几公里以外就需要多次徘徊兜转，而我俩更是程式化地迈着每一步，沉重而迷茫。到达南京路已经是夜里八九点，始料不及的是天上开始飘起了小雨，并且有转大的趋势。我俩进入一个没有开灯的公园，放眼四周却是璀璨灯光林立。我不禁质问这个光鲜的城市就不能容留一个虔诚的青年吗？就不能对崇拜他的人们多点善意的微笑吗？我望着夜雨里倏倏来往的黑影，望着一位冒雨拍照的老人和他背着行囊的儿子，望着小吃店门口稀疏的队伍，望着从高处落下的雨滴在街道的两侧汇集，缓缓地流进渗井。我一时找不到一个恰当的词语来形容此刻望着这个城市的我，我只知道，雨还在下，而我不想打伞，也不想将帽子戴起。
后来结果是面试并没有通过，再后来初试成绩也差了几分，这样面试即使过了也并没什么用，我居然无耻地给了自己这样的安慰。
16年3月份，是我第二次来到这个城市，依旧怀着忐忑的心情。能否留在上海，就看这次调剂复试的结果了。复试之前，我独自来了一次学校，见到了刚刚落成的校园，一花一草，一墙一瓦都是我理想中的样子。我横穿了整个校园，不知道用了多少步，正如我不知道，我与这个城市还有多少关联，我绕着一颗路灯走了很久，看着自己兜转的影子不觉黯然神伤。到了九点多一些，我不得不离开去赶回程的地铁，张江站已经没有多少人了，我坐在一排椅子，空空荡荡只有自己，我假设着地铁外边呼啸而过的全是回家的人们，又让地铁里的风吹进我的眼睛，然后闭上眼睛。地铁里零星的几个人使我甚至可以平躺在椅子上，然而我却蜷缩得很紧，抱着书包，祈祷明天，像去年一样，希望能有光明。
复试，等结果，通过。然而导师说能否真正录取还得再等等具体的结果。我此刻没有一点开心，但幸好我擅长微笑。在我回去的地铁上，导师突然打电话说可以确定录取了，让我随时可以去签字。这一次，我没有管理好我的情绪，我激动的握着同伴的胳膊，告诉他这个消息，其实更准确的说是在复述给自己。我知道，这座城市，暂时接受我了。
开学，上课，实验，娱乐。如同我最初的设想，这座城市和这个学校给我了所期待的一切，一流的师资和设备，开放的环境和管理，还有无数的科技竞赛和创业路演。我看到了我想要看到的一切，也听到了新鲜有趣的声音。我一度以为这一步我是走对了：好好掌握一项技能，日后有一份满意的工作。
似乎一切美好正要开始然后延续，直到寒假回家，我翻出了自己初中时的笔记。一片片稚嫩的文章和诗歌告诉我，我首先应该是个写文和写诗的人，它不理解我现在算是什么，而又在追求什么。我与那些精美的本子做着争辩，我说我要生存，才能生活！
而那些本子似乎并不屑于争辩什么，只是默默提醒，你错了，从很久之前，你就开始错了。
我心虚到不能鸣辩，又慌张地拿起了笔，开始在公众号里，在各种软件和论坛里，写着那个本子的嘱托。
追求与所爱，生存与生活。我的理想啊，你到底该是什么？
