2018/6/7 周四 阴
今天我家女朋友一起床就埋怨我，说她梦见我死了，绝望到哭得不行，导致眼睛和脸都有点浮肿，都怪我！
这可真是，怎么就不能梦到我点好呢，况且我都在梦里死了，已经都这么悲惨了，怎么还要让我背锅。不过嘛，心里还是偷偷乐着在，这世上能为我哭的人，不多，能哭得让我心疼的，更是少。
可是我怎么能表现出自己很高兴呢，这时候当然要成熟一点:“那还早呢，别想那么多啦，你该想想中午吃什么。”再接着一顿亲亲抱抱。
“世事无常，我以后可能没办法面对所爱之人的死亡。”她忽然就惆怅了起来。
这还是我家女朋友吗？那个馋嘴贪玩，爱网购囤货，迷迷糊糊的小呆子，怎么一面对死亡这个话题，也像突然长大似的，多愁善感了起来。
说起死亡，我很害怕，我害怕死亡，每每想到我可能在人生不经意的某刻就突然离开，我就会流露出深深的不舍。
诚然，人生很艰难，但同时也有更多的美好值得我们去拥有——和女朋友泡一下午的图书馆，一边看书，一边看她；和多年不见的老友重逢，谈谈近况，感慨人生；在感到劳累的时候，就去睡个午觉，一觉醒来，可以看见夕阳下粉色的云悠悠然然。
世间万物，我都留恋，我所留恋的，就是这千姿百态的人生，连秋天里落下的一片枯叶，都是绘满人生不可缺少的色彩，我珍惜。
我留恋每时每刻，我也期许明天，我幻想着无数可能的自己，作家、老师、商人……每一个我可能成为的角色，都让我的心无由欢喜。我也想象过婚礼；想象女朋友穿上婚纱的可爱模样；想象未来孩子的调皮，把她气得直跺脚，我在一旁偷笑；想象当我八十岁时，那个从我十二岁就认识的她，依旧和我并肩坐在阳台，晒着初春暖暖的阳，逗着同样垂垂老矣的狗。
每当我这样去幻想明天的时候，世界仿佛变得简单而温柔，让我迫不及待的去追寻，让我无论如何也不愿死去。
可以也很害怕啊，害怕一切都来不及，一场车祸，一次大病，一块从三十楼掉下来的砖头，总会猝不及防闯进你的生命里，然后给完全没有准备的你画上休止符。
我胆怯了。明天是未知的，未知让我害怕，我所害怕的是我无法掌握的事，是生命里不会缺席的无助，我得承认自己的弱小。正因我如此弱小，我留恋，我期许，我也害怕。
我向来不理解为什么有人想自杀，但当我心情阴郁，站在高楼之上时，也曾有一跃解脱的冲动，光是想，我就可以感受到那种超脱的快意，我开始去理解他们，但我终究没有那样做，我畏惧死亡胜过畏惧生活。当我再转念思索大千世界的花花草草，虫鸣鸟叫之时，死神的气息便在我身体里消散了。
我们都是摸黑前行的人，这很痛苦。但不要执着于眼前的黑暗，看看那点点萤火，听听那阵阵虫吟吧。
