第一次思考有关婚姻的问题是结婚后的第三年。在一次饭局中一次意外的争执中被朋友指着的我鼻子说：“你怎么也成了‘祥林嫂’？”
我吃惊于她对我的称呼，也惊讶于她对我的评价。这是我们认识后的第十年，她是我大学时的闺蜜，也是我最知心的朋友。
于是从饭局结束后我就在反思她对我的评价，忽然惊起一身冷汗，原来，我真的变成了一个不折不扣的祥林嫂，只是这样的变化来自于被我“养废”的婚姻。
事情源于半年前我重新开始从生育这件事情中脱离，正式准备融入社会的时候开始。我们开始了中断两年半之后的第一次联系，她偶尔问起我的生活，于是我开始絮絮叨叨地说起婚后的生活，当然少不了抱怨之词。从那之后几乎每个月她都会给我打一个电话或者发一个微信询问我的近况，或许只是出于礼貌，或许只是察觉我的情绪异常，对朋友的一种关心。但是当我把倾诉当成理所当然的时候，就有了我们的这次饭局中的见面。
我对她说，我觉得我的老公像是变了一个人，所有的生活琐事都会询问我，比如他当了孩子两年多的爸爸，然后会问我，纸尿裤的粘贴扣到底是在前还是在后？又比如，孩子的奶粉冲几勺？再比如，37度孩子是不是发烧？家里买电要多少？热水器烧完水要不要拔掉？我们两个吃饭要买多少面？调饭要放多少盐？他不会再照顾我，不会收拾房间，即使是在他不上班的半年内，一周如果不是我念叨，不会主动收拾一次房间，直到我们吵架后才会不情愿地象征性地动两下，房间里永远堆着一堆快递盒，桌子上永远落着一层他看不见的灰，自己穿的袜子堆的满客厅，三四天，我不动都舍不得去洗。我每天要从繁重的工作中解脱后投入家庭的战斗中，做饭，洗衣服。婚后的三年，他没有再下过一次厨。我觉得我的婚姻出现问题了。我不断的学习，考试，工作，想要改变现状，可是仿佛我的生活越来越糟。于是有了她这次对我的评价。
是啊，我的婚姻一团糟，可是这是一个被我“养废”的男人。犹记得初识他的绅士体贴，虽然经常工装加身，但永远也不见脏乱的男人，一个会在厨房忙碌，也会在工作中眼光独到魅力四射的男人，一个体贴到在考场外静候三、四个小时的男人。反观自己，从一个喜欢插画、看书、喝咖啡、喜欢旅行的女人变成了一个在菜市场“争分夺角”的女人，一个素面朝天穿着睡衣就照顾孩子一天的女人，一个在烟熏火燎的厨房出入自如的女人，一个泡在生活琐事中易痛苦的女人，一个“节俭持家”的女人。或许这种困顿是来自于我自以为是的裸婚，也或者是疏于自我管理，于是我彻彻底底地沦为了她口里的“祥林嫂”，不停地抱怨着这样的生活。
无意之中看到张柏芝和周星驰的《喜剧之王》他对她说，那我养你啊。然后就不自觉地哭的稀里哗啦。是啊，我养你啊。这句话对女人来说真的是个魔咒，听得时候很感动，于是忽略一切走向婚姻，然后当自己把自己的身份变成一个妻子，一个母亲的时候，这个男人，他还只是个男人。他变的失去了一切的生活能力。
涂磊说，一个家做主的人，要么德高望重，要么有足够的挣钱能力，可以撑起一个家，而且必须足够公平。
可是纵观我的婚姻，我无法把这些与你联系起来。我很抱歉。于是你成了我朋友口中那个充话费送的老公。
她说婚姻中的两个人应当是平等的，无论是感情或是心血投入，若是一方操心太多，就会使得对方投入减少，当减少到一定程度，就会变成理所应当的享受；工作中也是一样，如果你有一个凡事事事操心的上司，那么就会有一个理所应当的懒惰下属。若是你觉得他变了，那你怎么不从自己身上找问题呢？抱怨永远不能成为生活的主题。那样你只能越来越糟。
一方心安理得的接受，一方不情愿的持续付出，长年累月，在一种封闭的生活中还能持续，但是一旦有外界引力出现时，当主动的一方生出不满与欲望，当被动的一方仍然持续在一种“懒”得状态下时，这种婚姻的平衡随时会支离破碎。
一段被“养废”的婚姻中永远有一方不断持续周到的操心和一方日益渐懒的生活自觉性。你不自知，亦不悔改，只会渐行渐远。
