张爱玲《我的天才梦》是她19岁时的一次投稿，看完第一时间叹息自己不是个天才，没有她如此有戏剧冲突的人生。她的童年可以憧憬画家或是音乐家，一切充满了文艺的气息，我的童年剩下什么呢？
6年心理学，培训出来的是一个充满创伤回忆的童年，要不是这一次写作营写儿时外公楼下的小水塘，我已经忘记了童年里还有快乐与自然。曾经做生命自传时，0-6岁的童年只有钢筋水泥的包裹和一颗被冰冻的心。挥之不去的的记忆是全是被入侵的体验，父亲的猥亵、老师的羞辱以及被刀片划伤的手指，也许这就是为什么我要成为一个治疗师的原因，甚至曾一度幻想着自己有什么更严重的创伤经验没有被唤醒，成功治疗师背后有个被性侵的童年，我是不是忘了，真的是我的妄念，为了挖掘创伤经验而走上歧途。
我是一个喜欢安静的人，完全没有独处的时间，我就会发烧，只要我自己呆上一会儿，写作、冥想或是睡觉就能恢复。可是长时间的独处，我也会发疯，烦躁不安而对所有的事情失去兴趣。所有独处里做的事都是为了有一天可以拿出来用于交流，写作、绘画、自传以及所有关于疗愈的学习，都是想去助人，不是别人需要我的帮助，而是我的需要，我需要助人来体现我的存在。
30岁之前，我完全被塑造成一个完成母亲心愿的发动机，考试、学习、出人头地、事业有成、有钱有势、嫁个好老公，直到这一切世俗的标准逐一达标的时候，我才突然想起来，我到底是谁？我活着到底为了什么？我来这里是干嘛的？使命？意义？意图？天赋？愿景？
当开始第一幅潜意识绘画时，才开始有意识安顿到自己的内在，接得住和接不住的都集中在30岁那一年爆发。离婚的时候，我猜母亲和张爱玲的母亲一样，想着“我宁愿看你死，不愿看你活着使自己处处受痛苦。”好在我的任性和叛逆，让我有机会离开家，即使和母亲同一屋檐下，也要拼命找自己的存在。
木心《童年随之而去》《夏明珠》想必和张爱玲一样，有着那个时代的文艺气息以及生离死别的烙印。我的童年只有小学前的少年宫学了点画画和打拍子，舞蹈我下不了腰劈不开腿就不肯进去了，母亲努力培养我拉小提琴，因为老是被派到表演的任务，我就失去信心索然无味。再后来五年级里，文艺变成了一场比拼，我唱歌没有琼好听，只能跳群舞，正巧遇上最疼我的外公过世，连个伴舞的文艺活儿我也推了去。文艺就像那浮氽的盌，随之而去的是我的童年。
