今年的开学日和去年完全相同，当天晚上在操场的感觉，和一年前一模一样。可惜了，感觉一样，人却不一样了。

在抽空回家的那段时间立下了健身的flag，庆幸的是它还没有倒。

建模培训浪费了一个暑假，但是中间看完了一本kite runner，建好了三天模，受到了学长的夸奖，很开心。

国家奖学金即将申请完毕，我似乎已经可以确定拿到它了，但是不知道它会不会因为我离开了，就顺便离开我。

已经开学一周了，忙着忙着，就忙到大二了。

这是一个全新的环境，身边是全新的舍友，和全新的同学。庆幸的是，这个环境融入的相当快，又相当自然。我想应该是因为之前已经有接触过他们了，在没有走的时候就感受过那里的氛围，并感到向往和憧憬。还好，现在来看，它还没有让我失望。

……

这是一份平静的年度总结，和年底的不同，年底的年度总结，是要回忆这一年，看看自己有什么看得见的变化，这是需要具体的数据的。而这一篇总结，更多的是希望总结自己的心境。

这样的总结总是很有必要的，也总会有人说这是矫情，说出来的东西总是会没有内容。过了一年了，经历的事情早就让我看淡事物外表所谓的光环和评价了，所以倒也不需要计较太多。

我一直想写下这一篇总结，想在暑假排位赛结束那一天写，想在建模结束那一天写，最后决定在果果发现她的那一天去写。心理学的印象效应总是很可怕。不发生一些意料之外的事情让你措手不及，你就会以为你什么都是对的，这可不是好事。不把自己的内心挖出来，重新去审判自己，你就会走火入魔，沉迷于每天的自己的发展和进步当中，却忽略了人生中最美好的那些时光。

如果真的要我很简单的总结大一的话，大概就是，在不做判断的情况下给自己加了各种地方的项目，以及在各种课程的时间安排上灵活调整，完成自己的每天的计划。

计划总是赶不上变化的，总是希望多带点project的我，在最后的小学期结束算是彻底的崩溃，被迫提前离开学校。

说是灵活调整每天的安排，结果也是每天处理持续不断的消息，一个脑子当四个用，处理完这个处理那个，跑来跑去。

带来了什么呢？

怕是带来了巨大而又无法推脱的压力吧。

所以一年过去了，我能够列出来的东西有一些，可是列不出来的东西却有很多。

而且碍于各种负面的情绪和社交压力，我的处理问题的方式也变得越来越果断，也就变得越来越不讲情面。

这可不是真实的我，也不是我自己心中理想的我。果然自己一年过去变了不少，以前听到别人说自己胖，也就一笑而过了。现在听到反而心里会有点不舒服了，怕还是内心一种未熄灭的虚荣火焰吧。

人不是机器，不是能够一直工作下去的。我也不是工作狂，总是会在压力大的时候，突然的放空自己，然后去冥想。建模培训的时候，我晚上八点就躺在了床上，发誓要睡觉的，结果陷入了冥想。想到了自己的过去，想到了自己发展到现在的样子……

更多的是一种恐惧吧。

看似风光，表面有点实力，会写点代码，会做点数学，其实深挖下去啥都没有，还几乎丧失了喜欢的能力，几乎变成了冷血的人。

所以基友有一次和我说：你变了，说话锐利多了，很难再被欺负了。

我以苦笑应对。

……

今天是果爸爸的大喜之日，他发现了她，并且紧紧抱住了她。问我羡慕不羡慕，不羡慕是不可能的，因为故事太美了。

脱单这个事情随着年龄的增长被逐渐提上了日程，甚至一直都这个词敏感的爸妈，在我说出可能要PHD的打算的时候，也提到了这个话题。这个词在空间中常见到可以到了屏蔽的地步，但在我的心中总是一个无法回避的字眼。

如果要我现在去评价初中时候的我，我会评价他是一个只会学习，不会玩，没啥吸引力，学习还学不好的家伙。如果是高中的话，或许也只能评价为学习还行的家伙。这话说出来就很扎心，但我一步一步地走过来，也就一步一步地感受到了社会的不友好。一方面，顺其自然，这是最公平的选择。另一方面，自然界人为规定了，谁是高富帅，谁是屌丝。

这怕就是初高中的窘境。

因为不知道伪装，误以为大家都会了解，都会很愿意接受我，我也很愿意帮助别人。结果收到的是对于八卦的不计其数的嘲讽和非议，人身攻击自然数不胜数。

因为不知道规则，自以为一味地顺从总是对的，大家可以在学习中找到压力，结果眼睁睁看着自己挣扎在高考与竞赛中间站立不稳，眼睁睁看着敢于放弃一切的人走向成功，再眼睁睁看着自己因为各种原因被各种老师查水表。最后因为长期压力带来的沉重心态导致全线崩盘。

其实知道我初高中到底是什么样子的人的，其实不难联想到我的窘境。

所以有的时候深夜，和同学聊的时候，聊到这个话题，他们总是会奇怪我单着，有的人说我其实有迷妹。但我其实也只能无奈的回应：我怎么脱单？

对于八卦的不计其数的诋毁侮辱，让我在初中就极为反感八卦，也逐渐远离开始关心的娱乐圈，逐渐远离大众。

高中误以为大家能够在学习中找到快乐，结果收到了不计其数的装逼评价，最后连说说都需要反复斟酌，生怕写了两个大家看不懂的字，就要被群殴一次。

我怎么脱单？

很多人不想脱单，很多人脱了单，脱了单的有的忙着甜蜜中，有的开始诉说脱单的各种苦。

每一种故事，我都听过很多，我也评价过很多，也分享过很多。

但都是别人的故事，不是我的。

趋向于冷血的动物都是这样的，在有的时候就很希望，能够有个女朋友陪伴，日常生活中能够尽自己的责任去关心她爱护她。但是那毕竟是有的时候，等到醒来的时候，又会陷入各种事情的循环之中，忘了这一回事。

其实估计我自己也没想到，高中那么相信人与人之间有纯洁的感情联系的我，现在快变成了冷血动物。面对别人的恩爱，留下的单纯的羡慕，却发现自己根本做不到。

忙着忙着你人就冷了，冷着冷着你人就彻底与社会隔绝了。

哎

这可不是什么好事。

……

文章不是到这里结束了，我写文章不是甩完负能量就走了。

今天羡慕果果的时候，也让我回想了很多初中和高中的事情，现在想想其实有的时候还可以笑出来。因为大一一年过得很充实，但过得并不快乐。因为丢失了很多人性的东西，其实如果具体说丢失了啥，估计就是丢失了喜欢的能力。丢失了它可以让我专心于自己的事情，可是也不可避免地让我不停地在内心中受伤，不停地怀疑自己的存在，或者不停地去焦虑于未来的压力。

不顺其自然造就的绝对不是好的，果果顺其自然，得到了自己的幸福。

我也会有的时候想一想，能不能够顺其自然，能不能够改一改自己的心态，或者说把自己的脚步放得更慢一点，放得更稳健一点，把自己的所有属性都发展好，而不仅仅再是高中那样，觉得自己学得不错，结果各种被别人嘲弄。

就……不愿意再趋于冷漠下去了吧。

这个flag好像就这么立下了，行吧。

……

这个学期我面对的是11门专业课的轰炸，现在已经过完了一周，迎接了五门大二的专业课，但是庆幸的是我觉得这一周过得不算太紧。

每一次写一篇总结，其实都是去毁掉一个可能已经根深蒂固的三观，毁掉你之前固守的价值观，然后去重新建立一个。

因为我觉得，既然我的三观都对，我就应该过得很顺利，顺利到根本不需要停下来。但是我现在走不下去了，我发现了问题，那么就必须要尽早的去摧毁这个固有的三观。

我觉得是这样的。

从小到大，都没有直面过脱单这件事，也从来没想过。看到他才发现这个事情，不能一直逃下去，逃到PHD。虽然明白自己缺的实在太多，但我相信自己，总是OK的。

顺其自然吧。

敢于重建三观，我觉得已经就是一种进步了。

不错。

……

所以就这么定了。

脚步放慢一点，走稳一点，再去平衡一点，不要盲目接太多事。认真对待每一件事，认真关心每一个人，认真锻炼自己的身体，争取继续向正常人靠拢。

这是个flag，一个希望自己能够找到真正意义上可以称为女朋友的人。

希望能重新燃起对感情纯粹性的信任和憧憬。

不过希望归希望咯。

具体能不能，就顺其自然咯。

希望大家能够花点时间

去期待我的一些改变吧

而不只是花时间纠结在

我到底是理聚聚还是理巨巨。

这可能是一条更加艰苦的道路。

但我相信我能走好。