D5～2017年2月26日
再说忍耐
在教会服侍的日子里,前后两年,我抽到圣灵果子的操练均是忍耐。第一次拿到卡片的时候,心里难过的要掉下泪来,心中暗暗哭诉着:主啊!还要我怎样忍?我受不了了啊!有同工知道我拿到忍耐的功课时,朝我说笑着,我更是心中燃起无名的怒火,看着对方好似幸灾乐祸的向我挑衅。我忍,一忍再忍,但那时的忍是逆来顺受的忍受,而非充满着盼望和谦卑的忍耐。
忍受的日子过了许久,我压抑着,克制着自己的骄傲,甚至有时觉得自尊都在受到践踏和欺侮,那时的我没有喜乐,极端自闭。心上的窗户不愿为人敞开,宁愿自己无意义的消耗......我终是没能忍到神的时间,有恰当的理由逃离了这功课,心中的释放是可想而知的。自想是不会再压抑了,但是这功课一直未曾结业。
忙碌的时间里对家人的忽略是我隐隐的痛,带着刻板与教条的严厉在家中自然没有好的见证,使命感和牺牲精神则使我倔犟的坚持着,却也为这忍耐的功课付上了代价。有些时候,绕道而行的捷径未必是神开的出路,任凭自己畅快自由却带来更加冷竣的考验。有了忽略的亏欠,自然有了失衡的忍耐,次序和界限成了家中多年需要明确的规条。在对待孩子的教育上,我的忍耐是无力的。我一直试图用我的内里映射出合神心意的行为,建设这个家从而荣耀神,却不知这样忍耐到了无为,竟未曾给这个家带来太大的改善。
忍耐的操练在我生命中一直未曾结束,直到我遇见来自于人的可怕攻击和谩骂,我无数次想宣告我的立场,直面这不可理喻的争战。而面对此况,讲理成了最无力的武器,而对我的伤害却是真实的。这种攻击无孔不入,咄咄逼人,使我惶恐不己。那些日子我在暗藏战火的销烟中小心行事,依旧保护不了自己早己软弱到极处的心。忍耐于我而言,成了生命里一张遮羞的帕子,揭开来,便是我隐匿至深的骄傲。揭开帕子的后果是可知的,活得通透,活得达观了,不再惧怕言语的伤害了,看重自己的功课便是要学着在忍耐中放下,放下骄傲的自己,放下比较的心,谦卑是在忍耐之后熬炼出来的。读到老师的理家理心,从未有的亲切,有醍醐灌顶的开启,次序这才归了位。功课的继续使我归正了脚步。面对丈夫不再骄傲与严厉,而是顺服和商议。对待孩子多了体谅和爱,少了纵容和指责。感谢神由外而内的更新我,使我充满着喜乐和力量。这均是可喜的进步,神使我的心满足喜乐。
对于重复的擦洗和反复在厨间的工作曾是我所不屑的,但是忍耐似乎又为我换了战场,在理家的同时,厨房的工作不再是难忍的而是充满乐趣的,我发现自己得着了来自家人的温情满足,来自朋友的关切祝福,来自真理与生活的渗透联合。忍耐成了我生命里不可或缺的试验,我愿这考验博得神的悦纳,愿做这忍耐的功课铸造我生命的品格,一层层地搭建灵宫合主喜悦!
