人的一生中，有很多课题。其中，与自己和解，与他人和解，乃至与这个世界和解是一个很重要的课题。
学会和解，打开心结，如同解开绳子上的结，可以让自己的人生轻装前行，可以感受更多美好。
今天，我完成了与爸爸的和解。爸爸，你在天堂还好吗？
我的爸爸，在我的童年里几乎是个空白。我童年的记忆里几乎没有和爸爸互动的印象，在我上小学一年级时，爸爸就生病了，妈妈去爸爸工作的地方照顾爸爸了，家里没人照顾我和哥哥弟弟了，后来哥哥跟着妈妈去了县城里，而我和弟弟被迫转学去了姥姥家生活。我感觉生活一下子完全变了。
以前，虽然生活中也没有爸爸的身影，（他在县城工作很少回来，加上爸爸对于小孩子没有感觉，跟我们没有互动。）但是，现在连妈妈也不在身边了。在姥姥家，尽管姥姥对我百般疼爱，但总觉得不是自己家，自己是个外人。
上了高中，才有机会去了父母身边呆了三年，这三年中，跟父亲有了近距离的接触，才对父亲是个什么样的人有了一点印象。
但是，父亲因为常年生病，在家几乎什么都不干，每天都看到母亲劳碌奔忙的身影，而父亲因为有洁癖，还总是自己不干活，指使母亲帮他做这做那。我极其看不惯父亲的这一点，因此怨恨在心，但在家也说不起话。对父亲的另一个印象就是父亲爱说教，我们三个孩子不知道有什么做得不对了，每次父亲就把我们叫到一起，开始训话，一说就是两个小时起。在那个年纪的我看来，这些话都是没用的话，而且都是车轱辘话，什么道理需要讲好几个小时说不完。反正说完了，我一次也没记得因为什么。而且还要求我们听他讲话时都要坐端正，不能干别的，否则认为是不尊重不认真。别提多煎熬人了！
心里讨厌极了，却不得不忍着。所以在我大学毕业工作后，独立在外，我再也不用忍受父亲了，也不想忍受了。在父亲眼里，我一直是乖乖女的形象，有一次，在我工作后，因为我没有听他的话，而且态度很强硬。父亲觉得我变了，不认识我了。他用了很长时间重新认识了这样的我。
而我对父亲的不满，一直持续到他永远离开我们还没有化解掉。对于父亲的离去，我内心一直这样解释，我认为这是对妈妈的解脱。几十年来，妈妈把父亲像对待婴儿一般伺候着，事无巨细，妈妈的苦可以写一本厚厚的书。
所以，我常常对妈妈说，妈妈不要难过，这是上天的安排，你伺候了爸爸这么多年，老了，也该歇歇了，自己舒服地养老不好吗。试想如果妈妈走在爸爸前面，那对妈妈是多么的不公平？而那时候爸爸又靠谁老管？我们都认为，爸爸的要求之高，也只有妈妈能伺候的了，也只有妈妈愿意那样任劳任怨地伺候着他。尽管妈妈行动不便，每天还要忍着腿疼跑前跑后照顾爸爸的一切，爸爸不是残疾，腿脚都很灵便，却过得几乎如同妈妈在伺候一个卧床不便的人。这些我看在眼里，别提心里有多么不满了。
如今，爸爸走了将近10年了，我一直还是对爸爸诸多不解和埋怨，心疼妈妈为家里操劳。
直至今天！直至今天我才理解了爸爸，我痛哭流涕……当我顿悟的那一刻，我涕泪滂沱，任由眼泪在脸颊滑落，我甚至抽泣着，让耳机里播放的的声音淹没我的抽泣声。我回想着爸爸当时的情景，又联想到眼下的自己，禁不住流下了的伤心难过和悔恨交加的泪水……
今天是清明节的前一天，我倦意浓浓，从十一点睡到下午两点，起来吃完饭出来散步。走着走着，不由得想到了自己当前的处境，近两年来，不知是否跟年龄有关，自己的身体状况遭遇了滑铁卢，类似更年期的一些状况，焦虑抑郁，各种身体难受滋味都尝过了，内心也一度恐惧彷徨，身心受到了前所未有的巨大的摧残……现在的我，基本就是重蹈爸爸当年的样子。手无缚鸡之力，走路几步一歇，气虚体弱，也不知道能有几个人理解我。
从2020年到现在，两年来，我每天在各种未知的痛苦中度过，惶惶不安。心中经受了万千煎熬，身体也越来越虚弱，这种日子如疫情一样不知道何时是个头。我越来越觉得我像当年的爸爸，如果爸爸当时也经受了这等的痛苦和无奈，而我却内心只有埋怨不解，爸爸该是多么难过啊！想到这里，我的内心一阵颤动，眼泪一下子决了堤。在那种情境下，爸爸身体虚弱，家里穷困潦倒，妈妈日夜操劳养育三个尚未成年还都在读书的儿女，我从未看到爸爸愁眉不展的样子。爸爸给人的感觉是一直心平气和，气定神闲。而因为爸爸的定海神针作用，妈妈也从未抱怨什么，只是任劳任怨地干活。我把自己放在那种环境里想了又想，觉得自己肯定崩溃了不知多少次。
自从我有了孩子之后，就一个孩子，尤其是孩子上学后，我越来越发现我的看似平凡的父母亲，实则是具有着坚韧无比强大无比的内心。因为，换做是我，早就不知成什么样子了。
我现在的生活，虽谈不上富裕，但也不缺吃不缺穿，不用太辛苦工作。而我的爸爸，在那个时候，每天除了一日三餐都是素食，也吃不到什么营养的东西，最多就是喝蜂王浆补补身体。
为了让身体变好，爸爸自学了气功，给自己订阅了气功杂志。我每天都能看到爸爸在躺着坐着站着各种状态下练气功，练呼吸法，调整自己。他坚持不懈地锻炼身体和修心养性，后来不用吃药慢慢恢复了正常的生活，但是也总是气虚体弱，干不了多少事。
但他在思想上，从未倒下过。他一直在努力，一直在坚持。他是妈妈的精神支柱，这一点，我后来才认识到。爸爸走了后，妈妈快速变老，以我们无法接受的速度。妈妈时常说，爸爸不在了，连个说话的人都没有了，跟我们儿女说话她认为得不到爸爸那样的精神支持，尽管我们已经很尽力了。但是爸爸就是爸爸，在妈妈的心目中无人可以替代。所以妈妈很快就成了一个老人，从天天伺候爸爸各种吃喝的人，一下子变成了需要别人照顾的老人。
而这时候，我依然觉得只是妈妈跟着爸爸生活惯了，精神上依赖惯了，还不习惯自己生活。对于爸爸，我仍然没有多少好感。也许是天意，上天安排了这一切，这两年，我的身体状况，越来越像爸爸当年的样子，我才有机会体会他的痛苦和无奈，我才理解了他的坚强和伟大。今天，在清明的前一天，在和煦的阳光下，在散步的思索中，我对爸爸的不满一下子释然了……我对不起我的爸爸！天堂里的爸爸，您能原谅女儿吗？
爸爸，我再也不责怪您了！您就是我最好的爸爸，在那样艰难的岁月里，您和妈妈，从未放弃过我们，也从未放弃过生活的信念，这是多么难得啊！你们不向生活妥协、不屈不挠的精神和顽强的意志会一直鼓舞着我，激励我对生活的信心！
怨就怨自己，活到一把年纪，才懂得父母的不易。世上又有多少儿女，能解父母之苦。
今天的眼泪，流了一遍又一遍，一遍遍洗刷着我的悔恨。今天的眼泪，是激动的泪水，是释然的泪水，是幸福的泪水……所以，今天流泪使我内心畅通，犹如去掉了一块石头般的轻松。跟平时难过纠结的感觉不同，平时我最怕哭了，因为每次哭完，我的身体特别难受。
天堂里的爸爸，谢谢您！爸爸，请原谅！
请您保佑您的女儿健康平安，您的女儿也希望您在天堂里幸福。
