从2017年10月份开始，大概是10月中旬吧，一直持续到现在，3个多月了。从对她产生好感开始，就整天感到心事重重，精神恍惚。坚持了大半年的 单词记忆软件anki，也一下子搁置到现在，再也没有打开过。工作也频频出错，上班期间心思不宁，注意力不能集中。心情沉重而低落。

我也知道这样的状态不能再持续下去了，如果真的喜欢一个人，难道不应该是 变得更加的 积极向上，乐观开朗吗？为何我却反而走向了另一端。

这期间，做了很多一厢情愿、自作多情的事情，比如擅自送书给她（大概这就是事情的开端吧），比如 给她发了一些不必要的关于自己的内心独白，比如圣诞节匿名送礼物给她，比如频繁给她的朋友圈状态点赞....

也许我该反思下，我应该是把人家想象的太完美了。给她发的那一段长长的微信消息，现在看起来，觉得当初自己确实 过于 情感丰富了。有正常的同事，会发这种消息吗？ 

这段时间，同样时刻感觉焦虑，不安。不知道为什么，总觉得，很快就要失去她了，或者说，意识到，总有一天会失去她。奇怪，我为什么会用“失去”这个词？ 她不属于我，也不属于任何人，她就是属于她自己。  我只是找不到更贴切的词汇 来表达这种心情。

虽然今年虚岁都26了。但是她远比我成熟的多，永远都是平静地做事，平静地说话。有条不紊。不以物喜，不以己悲，用这句话来形容她或许很合适。

她活在当下，平静安定地参与当下的，与她有关或无关的事情。而我活在幻想和过去中，知道当下弥足可贵，应当珍惜。但正是这种刻意的想法，反而让我 根本没有做到珍惜。不参与和人的交流讨论，不做事，眼看着 时间流逝，空伤感。却没有留下实实在在值得回忆的瞬间。

她工作认真，做任何琐事都很认真。有责任感。目标明确，管好自己的事，然后再去关注其他事情。

我本就粗心大意，心里装了她后，反而更是心不在焉，浑浑度日。对别人的事，十分好奇，但又苦于听力不好。大多数时候，甚至不知道，周围正在发生什么事情。

最渴望的大概就是 能和她正常交流，正常谈话吧，不紧张，也不发抖，眼睛直视对方眼睛，真诚自然一点，说话慢一点，舌头不打结。声音清晰，语调自然，从胸腔里发声。聊一聊 工作，聊一聊生活中遇到的趣事和人，然后听听我们爽朗的笑声。就像正常的同事和朋友一样。

可这一切这么简单的事情对我为什么就这么难呢？

早在毕业的时候，我就认为这辈子应该 再也不会喜欢别人的吧。把自己锁起来，不要去伤害别人，不要去给别人增添烦恼。可惜啊，没想到还是再次地 坠入了。 这种感觉，令自己痛苦，也让别人不自在。何必呢？

现在正在写此篇文章的自己，来劝劝我吧，劝劝坠入一个没有底的深渊的自己，不要再胡思乱想了。即便她把心交给你，你又能给予这颗心什么呢？ 你空有一颗炽热的心，能永远温热她的心吗？ 好好想想，好好省视下自己，打量下自己，你一无所有，又丑又笨又恶心。还这么矫情？！

也许10年后，或者5年后，或者明年，再看这篇文章。我会嘲笑这个自己吧，也许那时候心里已经没有此刻这么深的执念吧？对吧，告诉我，两年后的自己？还是几年后呢？告诉我 ，你还能体会到 2018年1月12日的我的心情吗？ 那么那时的你还记得她吗？那么那时的你对她已经是什么样的感觉了呢？是不是觉得，一身轻松呢？还是会默默地发笑？ 

怎样都好，但愿你不要还是痛苦，还是纠结。放下就好。