孩子是父母的心头肉，父母恨不得把全世界最好的都给孩子，恨不得给孩子搭个温室让他快乐成长。殊不知，替孩子做决定，帮孩子扫清障碍，剥夺孩子试错的同时也拿走了孩子的各种能力包括生命力。
一家人正在吃饭，孩子吃了几口就跑去吃零食了。妈妈对孩子说：宝贝，别吃零食了，快过来吃饭。饭凉了。孩子吃零食吃的正兴起，自然不理会妈妈。妈妈温柔的脸上已经有了些许怒意，她的心里在想啊，我要对孩子温柔而坚定，不能对他发火。于是，又非常耐心的跟孩子说：宝贝呀，你看饭要凉了，凉饭吃了胃会疼额。别吃零食了啊，快来吃饭额，。孩子依然我行我素。几遍过后的妈妈已经忘记了温柔的坚定了。声音大了好几个分贝：你这孩子，我叫你叫了好几次，怎么就不动啊。过来吃饭。再不过来就没饭吃了。再不给你买零食了。孩子或许迫于威胁回来扒几口饭 孩子也有可能依然不理。。那么一场家庭大战就开始了。
我们来看看妈妈和孩子之间的沟通方式。自始至终呢，这个妈妈一直用自己的信念去控制孩子，也替孩子做了决定-不要吃零食，来吃饭。她没有问过孩子一句，孩子是怎么想的。妈妈没有问孩子的意愿，她替孩子做了决定。如果孩子照做，一切安好。如果孩子不配合妈妈，那么孩子就会被定义为一个不听话的孩子。你看，妈妈多委屈啊，我好心好意劝你吃饭，可是孩子却是那么的不体谅妈妈的一片好心啊。
那么在这个场景里，妈妈怎么做才能跟孩子沟通，把自己对孩子的关心传递给孩子，而不是用控制的方式替孩子做决定呢？
第一：妈妈要在认知上意识到，孩子回不回来吃饭，那是孩子自己的事，需要孩子自己做主。
第二：既然是孩子的事，那么作为父母就眼看着孩子不好好吃饭跑去吃零食，就什么也不管了吗？当然不是，父母可以帮助孩子来思考这样做的后果，引导孩子做出决定，并且能对这个决定负责任。孩子逐渐的长大，接触的事物会越来越多，拥有独立思考，做出自我负责的决定是必须要拥有的能力。
第三：如何帮助孩子思考呢。有一个非常好的社交模式叫ICPS。感兴趣的可以搜搜，在这里我就不详细展开说了。在这个场景中，你可以问问孩子，比如：宝贝，我看到你去吃零食了？是吃完饭了吗？孩子就会回应你：嗯，我吃完了。这事就过去了。
第四：如果你实在无法忍受孩子吃饭中途跑开去吃零食的行为，那么就可以如实的把这样的担心告诉孩子。比如你可以这样说：宝贝，我看到你吃饭吃到一半跑去吃零食，我担心一会饭凉了。我吃了凉饭会胃疼。明确表达自己的想法。
最后总结一下。谁的事谁负责。作为父母可以清楚表达自己的想法，但不能强迫孩子接受。如果孩子做了跟你不一样的决定，也请你收起你的担心，尊重孩子的选择。那么有人问了，如果孩子选择了吃凉饭肚子疼了怎么办？那么这个时候我们不能责怪孩子，比如：你看，早说了你不听，现在肚子疼了吧。这样说丝毫没有用，除了宣泄自己的情绪外，对孩子成长没有一点帮助。可是别着急，如果你换个说法，那么孩子就会得到一个练习自我决策，自我负责的好机会。你可以这样说：宝贝，因为你吃了凉饭，所以才会肚子疼。这不是你的错，这是一个选择问题，你选择了这条路，其他的路就不能走了。长期这样的练习，孩子自然就会习得自我负责的决策能力，有了一次不愉快的体验后，他会在下次决策 前会衡量的。
如果你剥夺了孩子自己做选择的机会，剥夺了孩子体验不同的结果的机会。孩子就没法习得自我负责的决策来。孩子小的时候试错能有多大后果，顶多会肚子疼下。可是孩子大了以后，他试错的成本会越来越高，甚至是生命。
