之前在简书专注写游记，记录去过的每个城市，走过的每一个地方。因为喜欢旅游，也喜欢摄影、写文章。尽管现在回头看那些文字，总是一股子矫揉造作的女性气息。这里没有歧视女性的意思，只是在表达对自己文风的不喜欢。
因为喜欢，所以坚持过一阵子。遗憾的是，我总是对事情保持三分钟热度，新鲜感和激情褪去后就甩到脑后。对很多事情都如此。例外，我为考研坚持了一年，为喜欢的专业，执念了七年。
可我执念的这些，却没有等来如愿的结果。看到这里应该明白了，我为什么离开了简书。因为我去考研了，2018年。当然了，这是最重要的一个原因，另一个原因是主观的懒惰。今天，想分享一年考研的经历和考研失败后这几月来的心路。不能说是分享了，吐露更适合，毕竟这不是一件开心的事情。也可以看得出来，我一点也没有释怀。
从去年的三月份开始进入考研自习室。跨考法律硕士，本科经济学，本科学校是一本，从家乡当地考来上海，高考成绩在当年也算是高分吧。也许是因为这样，一直以来以优秀自居，即便不说出来，但内心是认可自己实力的。
诸如十个月辛苦备考，披星戴月看书、刷题，顶着风淋着雨，早起晚归，严冬酷暑以及妖风，放弃娱乐游戏，放弃打扮聚会而专心读书，这个中细节就不赘述了，哪一个考研学子不是这样过来的呢？毕竟想考研的多数是自己积极主动参与的，自然会心甘情愿并身体力行去付出、坚持。
备考以及考试中，我算是心态比较正面乐观的了，也担任着一个安慰、鼓励研友的角色。走出考场的时候甚至觉得自己带风，天下第一飘飘然了。真不知道当时觉得自己发挥的很好的错觉是从哪里来的。
很显然，成绩出来，心凉了。倒不是多震惊这个分数有多低得离谱，你仿佛清楚自己的水平也只如此。晃晃度过了等分、等国家线、等调剂的日子。等来大家收到录取通知的日子。
这个时候，发现自己再次崩塌了。也记不清在这个过程中崩溃过几次，怀疑过自己又多少次，做过多少次决定，又推翻了多少次。为什么别人努力后就可以，为什么自己就不可以？我怎么这么差劲？……不，我还有很多选择，我可以工作，也不是没办法就业，嗯，我又有目标了！……不甘心。……我要二战，可以一边工作一边复习，放轻松地学效果也许更好！……我真的可以吗？……
不知道有多少同样经历的人会有和我同样的心路历程，反复质疑，忐忑不安，挣扎。身边的人，考研名师们，各种各样的人，带着各种声音，多是激励又治愈的话语，例如：取悦自己，为自己活，别再纠结，去做不会让你遗憾的事。看到这些话语和文字的当下，我被治愈了，心里明白理应如此。可回头又陷入纠结和怀疑。因为这个失败在目前的人生中，不小，或许未来会决定它不大，可目前，我仿佛被它深深地击倒了。我曾相信的自己，原来并不优秀，似乎是一事无成。优秀的人太多了，自己远远不够。自尊心受挫，努力的方向不清晰，自己能做到什么程度，又应该做到什么程度？
我知道很多人，特别是像我这一类心事比较重，想法很多的人，这段时间是很痛苦的。我们无法排解，想冲出这片沼泽地却又被泥沼深深绊住。我确信自己现在也还没释怀，但也知道，总会释怀的，也正在慢慢找到突破口。我的突破口是，回家，回到父母家人身边，寻求心理医生和药物的帮助。他们会使你焦虑的心安定下来，安定了，才能思考和作出真正正确的决定，或者说是让你不遗憾的决定。虽然现在还没回家，但决定回家的那天，我舒畅多了。
我无法说究竟怎样做才是对的，也不觉得鼓励和安慰有太见效的作用。找一个办法让自己安心，才是最重要的。而这个办法究竟是什么，要靠自己去确定。我讨厌鼓励，加油。因为一直以来都在逼自己努力，加油，奋斗，真正疲倦的时候，是应该允许自己怯懦和休息的。我们也不会一蹶不振的不是吗？又怎么会容忍自己长久的自暴自弃下去呢。
现在正在一家广告公司实习着，做的工作是觉得自己会喜欢的。但三分钟热度的毛病还是没改掉啊，苦恼。况且工作怎么会有快乐的呢？当从象牙塔里走出来，就会发现不快乐比快乐多太多了，或许我们还在坚持着，是为了获得那更少的快乐感，那一刻，因为知道这份快乐来之不易而更幸福十倍，我们是为这些情感活着的吧。
在这段日子，发生了别的令我感到不幸的事情，和家庭有关系。我曾绝望地想到死。当时太困惑了，满眼看到的都是悲伤和不幸，看到上下班高峰挤成肉饼的地铁车厢，我不明白千千万万的人究竟为什么为这么艰难的生活还在煎熬。我坐在回学校的地铁上哭了一路，也不会有人有义务问津。看到路边盘腿蜷着的橘猫，我也会觉得异常悲伤。因为迷茫，不知所措，对喜欢的事情丧失兴趣更让我绝望。
还好，某个时期绝望到极点的我们的身边，还是会有一个或几个人在时刻陪着你。我当时是有一个高中的朋友，每天和我视频电话，上下班路上，早上醒过来，晚上睡觉前。几乎每时每刻。
一定要有人听你发泄，听你哭，听你说。哭完会很累，累了就能入睡了。
其实到现在，我还没有完全积极起来，也没有作出明确的决定。但刚刚爸爸喝了一点酒，在视频里对我说，你开心我就开心。我回答，我不开心。他说，那我也不开心。
我觉得，我没有被抛弃，我想放弃不聪明不优秀的自己，可有人用爱在拉住我。我可以顺着这条绳子攀爬上这深渊。如果有人现在正在痛苦中，我们一起努力吧。
（今后会持续更新了，还想写部短篇小说，在取材构思中，我会慢慢好起来的）
