文/春风吹不尽
我的初恋，是的，我终于有勇气说出我的初恋这几个字。
本来以为我会怀着悲伤的心情，听着奶茶那首“后来”，流着眼泪，祭奠我自以为刻骨铭心的爱。
然而，我没有，我竟然翻遍所有的记忆也找不到这种可怕的情绪了。
在将近十年时间发酵情感，然后时间摧毁爱恨的历程里，就这么释怀了。
到现在，只想说一句:感谢你能来，也不遗憾你离开。
1.
我的初恋，估计也是爸妈他们口中的早恋。
本以为少不更事的年纪互相爱慕如同喝醉了酒，那劲过去了，就清醒了。
却不然，我为这少不更事的感情整整折腾了自己十年。
那年我上初三，进入复习中考的关键时期。
为了专心备考，我妈把我扎成马尾的辫子找人硬生生剪了个假小子头。
背影望过去，竟都分不出我的性别。
有几个去年考高中没考上的复习生被分到了我们班，是的，我的初恋就是其中一个。
他是别的县里的学生，家里找人把他安排进我们班复习，中考的时候再回他的生源地考试。
那会我正在偷偷背着老师专心“研读”青春爱情小说，小说里说男主角有“薄荷味的微笑”。
我专门去买了盒薄荷味的口香糖，一下子嚼四五块在嘴里，除了清凉辣辣的呛出眼泪，我始终感受不到那薄荷味的微笑。
神奇的事情发生了，当那几个复习生站在讲台上做自我介绍的时候，我看见了他的微笑。
那微笑一下子击倒了我，没错，薄荷味的微笑就是这样子，一盒薄荷糖也吃不出这样的感觉。
打眼望去，小麦色的皮肤闪烁着健康的光泽，颀长的身材胖瘦高矮恰到好处，一条合身的牛仔裤衬托出大长腿，修长的双手看着就温婉如玉。
我以前不知道我喜欢的人要什么标准的，到底是啥样的脸型啥样的肤色啥样的身高……看见了他，找到标准了，就是这样的!
我的整个花季雨季各种存着诗一样情怀的青春就从那个时候开始了。
上课的时候忍不住多看他两眼，体育课的时候拉着一群跟班打掩护看他打篮球，吃饭的时候特意偷偷看看他喜欢吃什么，别人谈论他的时候表面若无其事实则内心翻江倒海……
准确的说，从一开始认识，我就在单相思着。
直到中考前夕，单相思结束了。
是的，我很幸运，估计是我单恋的磁场把他给吸了过来，他写情书给我表白了。
收到情书那一瞬间，怎么形容那种感觉呢，对于我而言，像是买彩票中了五百万。
可我又是个女孩子，女孩子还得矜持点，狂喜的心情若是一下子溢于言表，那就太没面子了。
所以，那几天我就像肚子里揣了个随时要爆炸的炸弹一样，反复思忖琢磨着怎么给他回信，怎么让他明白我是很喜欢他但又不能让他觉得我太主动。
路上跟他见了面装作看不见，躲的老远。因为，一碰上眼神就脸红的像秋天的大苹果。
我给他回信称谓写的是“最在乎的朋友”。这个称呼既表达了我对他的在乎，又说是朋友，想要告诉他我们可以继续了解交往发展。
现在想想我这种掩耳盗铃此地无银三百两的做法简直太搞笑了，可那会年龄太小，反而觉得很高级。
然后，他回了我的信，我又回信……
这么来回几次，我肚子里藏的那颗炸弹果真很快爆炸了。
刚开始的矜持犹豫早飞到九霄云外了，写回信的时候连“山无棱天地合才敢与君绝”、“执子之手与子成说”这种天雷滚滚的誓言都都倒出来了。
网上有段子说，喜欢一个人，他/她对你笑的那一刹那连孩子名字都想好了。
我大约就是那种人，仅仅写了几封情书，我就开始规划未来了。
这未来，我还没来得及规划，很快就来到了我的面前。
2.
初三一年转眼就要结束，面临中考了。
我的初恋小男神要回他自己的县里参加考试，并且考完要在他们那县里上高中。
对于刚刚陷入“热恋”中的我，这是非常痛苦的。
各种长亭外古道边的氛围，各种今生别梦寒的情绪我都给我自己渲染出来了。
临走之前的晚上，我们俩坐在操场边上聊天，他握着我的手信誓旦旦的看着我，鼓励我要好好考试，我们都要考上好的高中，然后一起去同一所大学，永远不分开。
握着他的手我幸福的要跳起来，跟他说我一定好好考中考，到时候到了高中，我们就写信，寒暑假的时候就见面。
单纯的年纪就是单纯，要是现在的情侣早就拉拉小手亲亲脸蛋了，可那会的我们拉个手都心跳加速，觉得无比幸福。
中考转眼考完了。
我一如既往的保持了优秀学生的传统，成绩很棒的考到了我们县实验中学。
而我的初恋小男神就发挥没那么好了，分数不高，上不了好的公立学校，他爸爸把他送进了他们那里一所很好的私立高中。
进了高中，我的噩梦开始了，我的相思也开始了。
那个年代手机还没有普及，根本没有机会像现在一样拿着手机聊聊天说说话。
刚开始还好，我们互通信件，每一封来往的信里都诉不完的年少欢喜。
后来，高中班主任管我们管的严，严禁谈恋爱现象的发生。
为了防止异地恋，班主任到了传达室里查抄我们的来往信件。我写给他的信被班主任如数扣了下来，然后被交到办公室训斥了一大顿。
我和他从此就失去了联系。那段时间，我如同掉了魂一样，上课想的是他，下课想的是他，吃饭想的是他，睡觉想的是他……
现在想来，那果真是相思病的样子，就是不不可控制的想一个人，想到不能自拔。
终于，过了两三个月，等来了我的相思病良药。
他托我们县另一个高中的同学捎来了他的信。我如获至宝，打开读了一遍就一遍，仿佛他就在我眼前跟我说话。
读完信后，细细回味信里的每一句话。
还是吃饭想睡觉想上课想下课想，学习什么的全然抛在脑后。
当然，不用猜，成绩飞流直下三千尺。
刚进班时，我是第一名，第一次期末考试我排到了二十九名。
班主任怒了，家里爸妈也怒了，被翻过来掉过去的训了无数次，想想那段日子还有些后怕。
认真的思考自己的成绩和前途，不能荒废，再看看自己喜欢的人，不想放弃。
我写了一封信托同学捎给了他，告诉他以后不要再联系了，但不代表我们分手了，我们都要好好学习，到时候大学里见。
从那以后，我说到做到，就真的投入到了学习里。心里装着两个人还会重逢的梦想，把他规划进了自己的未来里。
所有相思的苦都变成了学习的动力，变成了早起晚睡背书的动力。
3.
有时候，上天特别喜欢跟人开玩笑。
我努力准备，把所有的梦想放在心里背水一战，希望能和那个一直存留在我青春里的男神重逢相遇。
然而，我落榜了，只考了个三本的分数。
而且，我的初恋男神考上了大学。
知道结果的那一刹那，我的内心是崩溃的。我甚至以为自己是在做梦，一个人关在屋里狠狠地咬了下胳膊，才知道不是梦。
于是，我嚎啕大哭，爸妈以为我哭的是高考发挥失常的悲伤，他们不知道，我在害怕我丢了我这么多年揣在心里的那个重逢的梦想。
我下定决心，回校复习一年，我不相信以我的能力考不上个正儿八经的本科。
高考成绩出来后一个月，考上大学的同学都在家里消遣美好暑假的时候，我收拾好行李，拎起书包又回到了我奋斗三年的地方。
高四的一年可以用残酷来形容。因为有了失败一次的经历，所以肩上的压力更重。
老师们对高四学生也是尤其严厉，每天排满了课程，早上五点半起床，中午吃饭时间只有二十分钟，晚上十点钟下晚自习。
那时候的我，更感觉自己像个考试机器了。
繁重的学习压力压着我，我的内心里还是想着他，让我一见钟情的初恋。
我盼望他能买看看好，盼望他能捎封信给我，盼望他能在人潮涌动的大街上出现握握我的手…………
可是，所有的盼望都换来了失望。
而后，我又开始自我麻痹，安慰自己他是不想打扰我学习的，等我高考完了一定可以相逢的。
就这样，在压的喘不过气的复习生涯里心里装着满满的期待，每天都在期冀与失望中过完了高四。
第二次高考，意料之中，肯定是过了本科分数线。
报考志愿的时候我第一次犹豫了，以前的我掐着日子算着能高考结束去那个我梦里都在想的他的学校。
也许是因为一直没有消息，也许是一次次的失望让我对自己规划的未来失去了信心，我去了另一个学校。
甚至，我开始说服自己了，年少无知的感情别当真，也许人家早把这事翻篇了。
虽说这么努力说服自己，可心里就没放弃过。我喜欢的人喜欢的东西全部都有他的影子，我喜欢跟他长得像的男明星，喜欢跟他的背影像的人，喜欢跟他的声音相似的男同学……
这，也许叫走火入魔。老想忘记，却总是记起。空气里呼吸里走的每一步路里全部都是一个人的气息……
进入大学后，我终于拥有了自己的第一部手机，终于可以打电话发短信，甚至上网聊天。
在通过几位老同学几番曲折的打听，我终于找到了他的电话号码。
4.
拿到了电话号码，这么多年终于找到了可以一下子就联系的到他的方式，电话拨通我就能听到他的声音，我日思夜想的声音。
可我却没有勇气拨通这号码，我不知道该怎么说第一句话。
我揣着这个号码就像揣着炸弹一样过了一年，直到大二的时候有人追我，我突然找到了联系他的勇气。
可就连发短信也只发了这几个字:老同学，还记得我吧。在这几个字末尾署上了我的名字。
手机终归是手机，不像以前写信的时候眼巴巴的等好几天等不来一封回信，短信发过去不过一分钟就收到了回信。
当然记得你，你还好吗现在。我收到了一行字的回信。
我心潮澎湃，有一万句话堵在了嗓子眼，我好想大声问他，你还喜不喜欢我，你这么多年为什么也不问问我……
可是，我竟然一句话问不出来。
我挺好的，还以为你把我忘了呢。这是我憋了很久的回信。
我怎么会忘了你呢，你还想我吗。他再一次发过来信息。
他的这句话如同导火索，把我压抑在心里的情感一下子引燃，我已经不能自我控制，任由手指在手机键盘上敲字……
你为什么不找我？你知道这么长时间我多想你吗？你是不是不喜欢我了？我每天都在盼着你你为什么不给我个信？…………
每一句话都是问号，我想把我心里所有的疑问都问出来，我想得到所有的答复。
事情过去了就过去了，现在我们不是又联系了吗？我还有机会和你重新开始吗？他没有过多解释，可重新开始几个字又足以让我的心苏醒。
现在回想，我大概是真心的喜欢他的。他的一句话，四两拨千斤，我心甘情愿不问对错。
在大学里，新的环境里，我和我的初恋又谈起了异地恋。
每天发短信问候，打电话道晚安，表面就像别的异地恋情侣一样，可我知道我们不一样。
我心里一直装着疑问，不明白为什么他这么长时间没有联系我，不明白他对我是否如我对他一般疯狂爱恋。
直爽如我，还是揪着这个问题在他那里问出了结果。
他跟我坦承，我们失去联系的这几年他谈过一场恋爱，不过分手了。
这个事情如同个钉子一下子钉入我的胸口。“万箭穿心”这个成语从小就学，我写作文还老用，可那一时刻我是真真的感受到了万箭穿心的滋味，心里像是出了血一样揪揪着疼。
那天晚上，我自己一个人反锁在寝室的厕所里，无声地哭了几个小时。
要是太在乎一个人一件事了，一点风吹草动就足以让你人仰马翻了。
我的男神没有料到他会有如此大的反应，以至于他手足无措，不知道怎么安慰我才是对的。
喜欢一个人，拿着一点点论据就去反复的证明他是喜欢我的，他是在乎我的，在他心里我是最重要的。
他谈过一个女朋友这件事强烈地刺激了我，有种被背叛的痛楚也有种被人打败的屈辱。
我反复证明他是喜欢我的，反复的询问验证。
在你的心里谁最重要？你是喜欢我多还是喜欢他多？如果她回来你会选择谁？…………
是的，就是这样愚蠢的问题，我每天都在追问，聊天记录里只有这类似的话。
对于我来说，你们两个是不能相提并论的，是不同时期的感情，没有谁战胜谁，我只知道现在我是喜欢你的，我愿意陪你走下去的。
你不要把你看过的没有营养的电视剧言情小说往自己身上套，那样就玻璃心了。
这是他给我的答复。
不管怎么说，“我现在是喜欢你的”这句话还是让我的心稍微暖了暖，我的胡搅蛮缠告一段落。
5.
我和他的感情不温不火的到了大四下学期，说到不温不火，应该是他。
好像他总比我淡定比我理智，而我总在上蹿下跳的证明着什么。
或许是我心里有太多极度的不自信在压着我。
最终，这太多的不自信让最后一课稻草压倒。
就要大学毕业了，我们计划着可以见见家长了，如果家里人没什么意见算是能够修成正果尘埃落定了吧。
有一天，他突然请假来了我的学校。
我又惊又喜，不知道是有什么事情发生还是有什么惊喜会给我。
还是往常一样，我们去了我最喜欢的奶茶店，点了一杯我最喜欢的抹茶味的奶茶再加一杯大大的双皮奶再加一杯烧仙草。
我总喜欢把喜欢吃的东西都放在一起都吃下去，生怕错过了其中一个没有机会了。
有件事情我一直想告诉你，又怕你多想，可我如果不告诉你，那就是对你的不尊重。
他缓缓地说。我拿着吃双皮奶的小勺子停在了半空。
我和上一个女朋友，就是你老在比较嫉妒的那个，我们俩发生过关系，实质上的关系。
我想把这些告诉你，不想欺骗你，因为我们以后要一起过日子的，我不能对你隐瞒。
…………
我只听见了前面这两句话就如同失聪了，后面他说的我根本听不见了。
上一口双皮奶就这么堵在喉咙，上不来下不去。就像，那一刻我的心情。
我就这么怔怔地坐着，豆大的泪珠子断了线一样地往外滚。
………
现在我好像忘记了当时他是怎么拿纸巾慢慢的擦去我脸上的泪水，又是怎么悄悄地结了账，牵着我的手走出了那家我再也没去过的奶茶店。
我也忘记了，他是怎么跟我说让我一个人好好静静，他尊重我的任何选择这样的话，然后搭上了去往他的学校所在那个城市的客车………
如同行尸走肉般，度过了漫长的两天，仿佛世界都变了颜色，花草树木都变得狰狞了。
对不起，我们还是分开吧，我受不了。沉默了两天后我发给他的第一句话。
我承认，我努力用一点点的论据拼凑的所有的如纸老虎般的自信，被一个素未谋面的女孩不费吹灰之力的推倒了。
过了好几天，他才回复我的信息。
我尊重你的选择，是我伤害了你，我不能否认过去在我身上发生过的事情，我不能否认在没有你的日子我喜欢上了一个我自认为和你很像的女孩。
我以为你永远不会出现了，当你再次出现我下定决心永远不离开你。当然，现在这是我的一厢情愿了。
你一定要幸福……
…………
这些话，当年的我像吃黄连一样一个字一个字的吃下去了。
我以为，我永远不会再释怀……
--end--
我离开了我失而复得的他，那个让我一见钟情的他。
毕业了两年，我始终难以释怀，喜欢的人还是不可控制的掺杂他的影子。
…………
偶然的一天，刷朋友圈刷到了一篇文章，《你爱的只是自己为是的自己和自己的青春》。
你以为你爱的是他，其实你是爱的为他奋不顾身的自己。
你爱的是自己为他付出的所有的青春和时间
你爱的是你爱他时痴情的自己
要不然，你怎会只按照你期望的他的样子他的标准爱他……
…………
这一句句话，直戳我的心窝，好像这就是为我这种人写的。
又一次，我的精神世界的某种东西瞬间崩塌，像是被赤裸裸地摆在人前。
那么多年，我自以为的情深意长感动了我自己。
我以为我爱他，其实我是多么的爱自己，甚至不允许自己的爱被玷污被分享。
我甚至忘记了，我爱的人本身是这个世界上的一道风景线，人人都能够欣赏到的风景线。
感情的世界里，没有谁是谁的私人物品。
没有谁会一直画地为牢为你，那不是爱人，那是奴隶。
…………
我，也终于从“初恋”的坑里爬了出来。
自此，学会爱自己更学会爱他人。
学会爱的本质，学会爱的包容和理解。
这是我的初恋，我相信这也是我们每个人的“初恋”，谁不是在跌跌撞撞中学会了爱人。
谁不是为想爱的人不想活，才跟敢爱的人生活。
谢谢你，亲爱的路人!
