接着没有告别的告别（二）的，他们都说我会过 的第11件事的第三件小事。

哈哈，庆幸我能像蜘蛛网一样，一层一层的细致的回忆并告别。写着写着，我发现只要是人都是有故事的，没听到别人讲故事，只是因为他没说或者不想讲罢了。

3.鞋子：用手一摸，鞋底就成粉末粉末状的运动鞋。

公婆勤勤俭俭一辈子，有点东西都不舍得扔，其实还有一些东西是太多了，当时没用着，或者使用率不高，后来就忘了的。

比如他们穿了一段时间的鞋子，后来又有新的，之后就把它放在阳台上或者床底下，或者随便一个什么位置。

有一天我整理阳台上的柜子，一般情况下，我都是在公婆回老家的时候才整理的。他们如果在这儿，我还没动手，他们都会说整那干啥呀，放在那挺好的，扔了干啥，好好的，还能再用用，可别扔啊！

说实在的，这个柜子里陈列的物品大多都是至少17年的东西。比如纱窗、旧电线、插座、雨衣、胶鞋、盆子、门锁、鞋子、绳子、棉花套子……总之都是那些不舍得扔，看着有用，但又实在没用过的东西。

当我从鞋盒子里面拿出那双放了十几年的鞋子的时候，手指轻轻触了鞋底，好像摸到了黑色的面粉。哇，我一看是鞋底成了粉末状，为此我还拍了一个照。

您还别说，这张照片还真派上了用场。过了若干时间，有一天公婆问起了这双鞋子的下落，我就赶紧拿出这张照片说，哎呦，这个鞋子真的是不行了，这鞋底一摸都成粉末了，所以我就扔了。

哈哈，还好我有照片为证，不然说什么都洗不了我的清白。他们会说好好的，扔了干嘛？闲的了，就那点东西，就压着地皮了？

4.桃子：婆婆在老家，邻居送了几个特别好吃的桃子，她们都不舍得吃，总想把好吃的留给孩子们。

婆婆从老家返回，每次都是带很多东西，我非常能够理解爱子的心。

婆婆高兴的在厨房跟我说，你看看这桃子可好了，都已经坏了好几个，就剩这一个了，你看看这个还能吃不？

大家知道桃子坏了的样子吧，虽然这个桃子命大，但是它依然挡不住腐烂的悲痛。说实在的，它已经够不错的了，其他桃子早都已经重新投胎了。

我深深的被折服了，我接过这颗爱心的桃子，认真的洗了洗，仔细的削一削，很郑重的在离核儿很近的地方，狠狠地咬了一口，其实也就那么一口，想再多咬就得啃核了。

就是这样，当婆婆问我说能不能吃的时候？我依然坚定的告诉她，能；当婆婆问我好吃不好吃的时候，我依然坚定的告诉她，好吃！

因为如果我要说不能的话，婆婆是不会相信的，因为千里之外拿了这一颗桃子过来，怎么可能会不能吃呢？如果不能吃的话，怎么可能又拿来呢？如果不好吃，怎会舍不得吃呢？既然拿来了，也就是在婆婆的认知里，这是能吃的，好吃的。

这颗桃子的事情已经距今8年了！再讲讲与之异曲同工的，发生在前天的事儿，白菜。

5.白菜：诸肉没有猪肉香，百菜没有白菜好！

从进他们家门的18年前，婆婆都一直说，他们家做饭从来不对付（不对付可以理解为很讲究），并且还问我你能看出来吗？他们还时常说，要是觉得我们家不好，那十里八里挑去吧！虽然我知道这句话只是说给我听的，他们只是对弟媳妇的行为有看法而已（不过说实在的，18年来我的感受就是他们对什么都不满，总认为自己的哪哪都好，别人的都可圈可点），但是我作为当局者，作为弟媳妇的嫂子，我听着也是不舒服的。但是我舒服不舒服有啥用？如果我们要说不是这样，他们就会说我们强词夺理。唉，懒得去说！

可是这白菜能从一冬天吃到白菜下架，每天餐桌上都是白菜的时候，谁又能说他们吃饭从来不对付，讲究呢？当孩子们说起来怎么又是白菜？他们的回答总是一句话，白菜咋了？白菜不好吗？诸肉没有猪肉香，百菜没有白菜好！哈哈，谁说不是呢？

就在三天前，切了一半的白菜，放在那一直没顾上吃，全部发黑烂掉了，被公公给扔了。当婆婆看到垃圾篓里的白菜时，她指着问你把白菜扔了，扔了干嘛？这时公公连忙回答说他扔的！

这半颗白菜我是瞪眼看着它一天天腐烂的，但是我就没扔，因为我习惯性的不扔东西，特别是他们经手的东西，我几乎连动都不动。

婆婆说你扔了它干嘛？公公说，坏了，你不扔它干嘛？于是两位老人就干上了，公公说你这人真是！婆婆说你还是个男人家家的，说你两句咋啦，还有个男人样吗？

公婆斗嘴，我向来不插话，因为17年前就因为婆婆说公公，我在旁边替公公说了一句话，当时婆婆就瞪着眼说，有你什么事，净帮腔替他说话。我是有记性的，从此这17年来，我再也没帮过腔！他们爱说啥说啥，反正他们都习惯了！我又怎能不习惯？

6.裤子：婆婆身材很好，很白，洋气，模样很好看！

对于美人喜欢穿戴无可厚非！

有一年夏天，我说：妈，您想要条什么颜色的裤子，这样我知道颜色以后好选择！

我妈说行，你看着买就行啥颜色都行，要不要调白色？浅色的白色的吧？我说好呀，可是您那么多浅色（白色的）裤子，需不需要换一种颜色呀？

婆婆听到后很不悦：俺哪有那么多浅色的裤子呀？

妈呀，在他们不在家散步的时候，我在她的衣柜里面整理出了15条浅色的裤子，还都是正穿着的。哈哈，现在我明白了，当时婆婆是没有一条新的、刚买的浅色裤子。

7.皮衣：爱人有一件皮衣，很好，非常好，因为现在没有时间穿，也没有合适的场合穿，再者也可能是不太想穿的原因，于是公公就穿。

大家猜猜，公公穿上皮衣干嘛去了？去干活，修剪树枝。结果铁丝就把皮衣挂了一个洞，挂了一个倒三角，结果这么好的衣服，从此就是一件工作服。其实就这样的工作服，现在也是陈列在柜子里，并且用衣架挂好，但再也没穿过，皮纹已经发白、裂了，皮衣是需要保养的。哈哈，这得买多少我之前扔掉的，用了15年的抹布呀！

8.背心：这十几年，我在家里负责洗衣服，三个月前我发现洗衣服时一件我扔的背心又被公公穿在身上，其实我当时扔的时候，已经擦过地了，因为背心上已经有好几条大长洞了，大家可以想象装篮球的球网，就是那个样子。

我明明记得已经扔过的了，怎么又出现在这里呢？我突然明白了，扔的不够彻底。

我掂起这条公公的白背心，白背心，大家知道吧，就是男士的那种白背心。我前前后后的拍了几张照片，但这次没扔，我依然放进洗衣机，等洗干净甩出来以后，我又拍了一张照片，并且我还仔细拍了一下背心上打印的时间，2002年某某妇联赠。哇，20年了！这背心活的真不容易呀！够挺的了！

我把它细细的挂在阳台上，第二天白天又去拍了个照。其实我就是想等到哪一天他们要再说我会过的时候，我会拿出来这样一个例子，告诉他，别说我不会过，就算我真的如你们所说的会过，那也真没有你们会过，有二老的模范带头作用，我不会过行吗？

这第11件事，我用了八件小事来验证，我确实挺会过的，但是有这么会过的老两口，我不会过能行吗？

第12件事：做他们肚里的蛔虫，都要学会冬眠

1.针脚：两只鞋放在一起比较针脚一样不一样。

婆婆是一个非常精益求精的人，我们经常笑着说，婆婆如果当质检员，一定是一个非常优秀的质检员。

无论买来的什么东西，哪怕是一捆青菜，几个西红柿，土豆，葱，蒜，姜……婆婆都能够挑出哪些叶子老，哪个西红柿不圆，哪根葱叶没剥……哪怕就是烧饼，她也得说一说，哪一个烤的颜色老，哪一个烤的有点青，并且还说干嘛不挑一挑？要那么老的颜色干啥？

我勒个晕，所以我一概不买菜！即便有时候偶尔手贱买了点回来，遇到婆婆说干嘛不挑一挑？我就两个字：没挑。

我知道我回答这两个字她非常不满意，但是我实在不知道该说什么才合适！因为让婆婆满意有点难！

但尽管如此，有一次我给婆婆买鞋子，买了一双冬天的靴子，中间有一条线的那种靴子。她试了试，用手拿起这两只靴子，开始盯着中间的两条线看，说这个针脚不匀实。

非让我看看是不是，我实在看不出来。我说那您看着不匀就不匀吧，我看着挺匀的！

从那以后我也很少是再给她买东西，很多时候就是她自己去买，想买什么买什么，自己相中就好！

2.有病：儿子三个月前养了小鸡，婆婆天天看着这只鸡不欢实，总觉得他有病。

每天我一回来就对着我说，你没看出来这只鸡天天吃那个纸，吃的都不消化食儿了，你看它的食都不吃完。你看看它那个毛的赖样，连孩子们都能看出来，他长的赖，你看不出来？你看看这几个月，它才长那么大点儿都不长了！

天呐，我一看食槽，几乎每天都吃的干干净净的，我不知道她是如何看到它不吃食的，即便看到鸡拉稀，这也很正常，鸡拉稀有很多原因，况且他们年轻时家里面一直喂鸡，有丰富的养鸡经验，怎么就看不出来呢？怎么这么浅显的道理都不知道呢？

鸡这几个月正是长毛的时间，有点常识的人都知道，鸡场养的鸡吃的是什么东西？目前这只鸡每天只给它吃煮熟的小米，非常单一，它能支愣着活到这会儿，真的已经很不错了！它当然不能跟那些散养的到处乱跑的鸡一样，精神气十足。

我说，我没看出来它有病！

婆婆当时就瞪着眼生气了，说，啊，孩子都能看出来赖样，俺波（老公的名）电话里就能看出来它长的赖，你咋说它没病呢？你就是跟人不一样！

我没有回复，继续安静吃饭！

十年的相处让我明白一个道理：话多说不如少。

我无论是说什么，或者怎么说，对的可能性很小，说的能让他们满意的几率几乎为零。所以在不知道说什么好的情况之下，我选择了不说。说实在的，即便是不说，她也会说你在外面说话有说有笑的，回来都不说了，回来都憋着气儿不说了。

爱咋地咋地吧，总之，当他们肚子里的蛔虫也要学会冬眠，这是自我保护的技巧。

第13件事：伤害。在他们家，伤害随时可能发生，但是他们却从不知道，也从不认为别人受伤了。

1.冤枉：想教育自己的孩子咋就这么难？

在养育孩子这条路上，我付出了无数的艰辛，其实也许怪自己太笨，没有方法，也许怪自己太懦弱，愚钝的善良。无论什么都好，她愿意怎么说，怎么做或者怎么看都没啥，但有一次，我真的急了。

我正跟孩子说话呢，婆婆又走出来了，站在儿子的眼前，跟以前所有时候的样子一样，生怕孙子受委屈。这时儿子惯性的，好像得到了什么支持，显得很张狂，之后我说的什么似乎真的都没用了。当时我真的很生气，我说：妈，我说话的时候您先别说，行吧？您去干您自己的事就行了！

可能是我当时声音比较大，我妈说：咋啦，我又不是哑巴，嘴长在我身上，你不让我说话我就不说话了？你想让谁说话谁就说话，你不想让谁说话谁就不说话。我就是没事干，咋啦？

甚至还有一次，我还没有动动孩子呢，她就过来推着我说，你想干啥呢你，你想干么了你？

我们俩是越吵越激烈，越吵越凶，我又给她白活起来了，我说：我说孩子的时候，无论我说的对错，你先别吭声的，等到孩子不在跟前的时候，咱俩再说，这样行吗？

最后是把婆婆气得快要犯病了。楞说我没道理，兴我不兴别人了！意思就是只许州官放火，不许百姓点灯的意思。

我好冤枉呀！

2.贱人：孩子从小被腻歪长大，在12岁生日那天，我获得了孩子口中贱人的称号。

孩子没有敬畏心，我们是一定会自食恶果的。

孩子从小在这样的家庭里面长大，再遇上我这样一个懦弱无能，不会养育孩子的母亲，也是孩子的悲哀，现在看来，也是必然！

孩子生日那天，我买了蛋糕，我安静的坐在孩子面前，我现在其实都忘了说啥了，孩子不开心了，话音很高，这时惊扰了奶奶，奶奶又出来了。奶奶的出场，说实在的，我非常不喜欢，我知道一定会有不愉快的事情发生。

结果孩子吵吵吵，指着我的鼻子吵吵吵，我也很不开心，婆婆的一句话惊炸了我。

我说：难道我养了12年的儿子说我贱人，我就不应该生气吗？

她说 ：哎呦，他又不是没说过俺！

大家听到这儿，可能不明白了。原因是这样的，之前儿子说过叫爷爷去死吧，叫奶奶闭嘴，把爷爷做的饭踩在地上，给爷爷吵，给奶奶吵。

我生气的说，他说过你，难道他说我，我就不能生气吗？

我真不知道，这么乱的天理到底是从哪儿来的！

3.神经：五年前，公公说的一句话，让我很受伤！

在一次也是家庭的争吵中，我非常难过的开始辩论，想让他们知道我的真实想法：我的真实想法只有一个，我在教育孩子的时候请你们先别说话！

就是这么简单的，再简单不过的，我都求而不得。

有一次，我抱着一岁多的孩子跪在爸妈面前说：妈，对不起，我错了，我以后再也不跟你大声说话了！我记住了！对不起！

爷爷的意思是说，让我站起来再说话，省得吓着怀中的孩子了。

我说没事儿，他们的胆子没有那么小，如果他们的胆子那么小的话，他们是不敢这样对我们如此说话的。

爷爷看着让我起来没有得逞，就说：你看你这个孩子咋这么实啊（其实他们总说我，怮，硬，闷劲儿，就是不透钻死心眼的意思）

我就是没有起来，又把刚才我的请求说了一遍：我从来不会因为家里的其他什么事，咱家其实也没有什么其他事，但就是管理孩子这件事，我希望我以后再说孩子的时候，无论是我对或者是错，请你们先不要说话，等过后再说！

爷爷说我：建玲，你是不是有神经病？

我当时很淡定的说，爸，您放心，我正常的很，没病！

其实我可以理解公公只是随便一说，但是我很想探究我到底是不是有神经病？于是第二天我真的找了我觉得可信的人问了问，结果判定我没病。我很开心的踏着夜色九点多回家，他们问我去哪儿了？我说我去看病了，看看我有没有神经病。

他们很好奇的问，咋又回来这么晚呢？我说我去看看到底有没有病？结果很正常！看了我没有病！

他们似乎一颗悬着的心掉在了地上，他们当然不想让两个孩子有一个神经病的妈妈。娶一个神经病的媳妇儿，脸上怎能有光呀！

4.绑架：一个半月前，因为狗的事情，家里轩然大波。

爷爷感觉着养狗会耽误儿子的时间，儿子高二了，养狗是玩物丧志。

这一天中午放学，爷爷又谈起此话题，说你都高二了，再有一年都高考了，等你啥时候大学毕业了，你想养狗你再养呗！养狗不费你的精力呀！你想想我说的话，对不对？有没有道理？

这些话把儿子伤透了。儿子摔了手中的东西，说，你哪只眼睛看见我天天抱着他玩了，我他妈的我天天学到十一点多，你没看到吗？我什么玩物丧志了？我不知道要高考了吗？你不要再道德绑架我了！对，都是我的错，我耽误学习，我他妈的不是东西，我都高二了，我不该养狗，把它摔死吧，都他妈的是我的错！

就凭儿子爆着说脏话的粗口，大家就知道我平时的心有多痛！

奶奶这个时候就来话了，你这个憨熊，你咋恁闷劲哩，你寻思寻思爷爷说你的话有错吗？爷爷早上那么早起来给你做饭，伺候你吃，伺候你喝。

爷爷这个时候又加上了话：你想想，要不是你是我孙子，我70多岁的人了，在这儿受你这个气了！

儿子嘴巴里骂骂咧咧的，泪水唰唰从脸上经过，而奶奶此刻还说，行了行了，都别说了，你快进屋睡吧，我的个天呐，这情形让儿子进屋睡，谁能睡得着呀？

儿子愤愤的把他的屋门和柜子门敲得嘣嘣响，恨不得把手指头关节都锤碎了。

我进屋里面抱着一米八六声泪俱下的大儿子，安慰道：大宝，大宝，妈妈知道你受委屈了，你看爷爷奶奶，你也知道爷爷奶奶就是这样，这十几年，妈妈是一路经历过来的，妈妈知道你受委屈了，妈妈知道你受委屈的心里有多难受，妈妈知道你养狗没有耽误时间，妈妈也知道你学习很努力……

其实就在儿子和我进到他房间的同时，奶奶没两步就又来了。站在我们的对面，又是让孩子寻思寻思，爷爷说的话有没有道理？不是为了你好吗？赶快睡吧，别闷劲儿了，等等等等这样的话。

一边抱着儿子，一边跟奶奶说，妈，你先回去吧！进屋休息吧！

其实我是想用眼睛告诉他，不想让她说了，我当时的眼神很坚定，真的不想让他说了。当我抱着孩子，孩子浑身打着颤的身体让我知道，那些他们所谓的一句错话都没有的十分对的话，正在无情的伤害着他。

我们用溺爱养了十几年的孩子，他是非不分是正常的，他性情暴虐也是正常的，甚至奶奶口中常说他缺教养的买卖（东西），也是可以理解的。这个家确实没有给到他富足的教养。

晚上，孩子在没有下晚自习之前，我们又谈及此事时，我说了为什么让奶奶先离开？原因是那一会孩子的情绪非常不稳定，如果我们家窗户没有护栏的话，我担心那一刻他会纵身一跃。

奶奶此刻居然还不以为然的说：哪有那事啊！

我说有的，就在前几天，一个孩子就是从自己的家里纵身跃了下去。（那一刻我就想到了，院长讲课时说的，防止孩子跳楼的方法有一个，搬到一楼去。）

我还说当时我知道爸爸也很生气，但是我觉得我们是成人，而孩子毕竟是孩子，我当时只顾先管孩子了。

大家永远都猜不到奶奶这个时候说的是什么？奶奶说：啊，你光只心疼你儿子了，怕你儿子受委屈，你都没想想你爸爸那个时候也很生气，你都没想着安慰你爸，给你爸爸开导开导？

我说我只有一双手，一张嘴，根据当时的情况，孩子的情绪那么不稳定，所以没有照顾到爸的情绪！我想我们都是成人，应该比一个孩子成熟！我去安慰孩子，照顾孩子，并不是心疼受委屈，而是知道他内心的委屈，也更能体会到他心中的痛！

大家再猜，婆婆说啥？婆婆说，那你寻思寻思你爸哪句话说错了？

我说对，对，我爸说的都对，我们没有一个人错！

……我估计他们依然觉得这个孙子跟他妈一样一样的，闷劲儿，憨熊，狗屁不通。这是他们的常用语，也许我与儿子真是这样，但是我听了极不舒服。

唉，随他们好了，在这个家，通点狗屁都挺难的！

5.嫌弃：三年前，爷爷流着老泪说，要不是为了接送孩子，我们早回老家了。

也许大家会问，这是咋回事啊？

唉，我躺着也能中弹。我老公也就是他儿子说，不如我们搬出去住，跟老人分开，物理隔绝，就会少了许多争吵。

结果呢，谁都没搬出去？我还惹了一身骚，好像分开的主意是我出的一样，他们家世代都没有分过家。我躺着也能中枪，事没成，还当了一回恶人。因为他们的意思是说，我嫌弃他们了，嫌他们管事管的多了！

其实也没有，真的没有！这么多年，他们想干什么干什么，想说什么说什么，想做什么做什么，想弄啥弄啥！我每天早出晚归，在家的时间很少，自己的事情都忙不完，哪里有时间嫌弃？话也不多说，事也不多做，不居功不自傲，平静如水，躲还躲不过呢？谁上杆子蹭去？

我发现在他们家混个日子都好难！

我终于找着一个机会，说我从来都没有嫌弃过二老！

6.扇脸：兔子急了还咬人，狗急了还跳墙呢！

这件事大约也是在五年前，当时的我无法发泄心中的郁恨，真的挺恨的。什么事，我忘了，大约也是跟教育孩子有关，大凡都是我教育着孩子，他嫌我教育的不对，结果孩子就没办法教育了！

讨论的过程中，声音可能有点高，为了验证我是尊重她的，因为她说我不尊重她，跟她说话声音那么大，婆婆曾经还说：来吧来吧，给，你咬我一口吧！

婆婆居然还伸出胳膊让我咬，我当时不知道说的啥，如果搁在现在，我肯定说：对不起，我不咬，我不是狗。

我在原地当着她的面，狠狠地扇着自己的脸，真的，当时的脸都扇肿了，我的手指很疼，我的脸很疼，但是再疼都无法替代我内心的疼痛。

大家别笑话我，我是不是有点人格分裂？哈哈，这么多年练就了金刚不坏之体。感谢我的婆家，成就了我！

7.泼酒：饭间，一杯啤酒，从天而上全部泼在了我的脸上，试想，泼在您的脸上，会怎样？

12年前，有一次他弟弟带着弟媳妇来这里玩，我们全程陪玩一天，带着朋友大大小小20几口人在外面吃晚饭。

刚吃饭吃到兴头上，弟媳妇儿端起酒，想敬我一杯酒，要说这是再正常不过的了。可是我端起的酒杯还未喝下，从天而降就来了一杯酒，泼在我脸上。

二十几个人不欢而散，在散前还不忘劝着句，别生气啊，这老杨（我爱人）就是不对，他是喝多了你别跟他一样。

鬼才信，酒量如此大的男人，几杯啤酒就能喝成这样？

我依然微笑地擦擦脸，收拾东西，带好孩子，随大部队离开。

回到家以后，我也深深的问了他，他的答复很简单，因为他对我弟媳妇不满意！天呀，天理何在？你对你弟媳妇不满意你就能把酒泼到我脸上吗？

其实有了他们家人的这些霸王条例之后，我也已经领教过他们是多么的不讲理。虽然他跟我道歉，但是我似乎不想接受，也不能接受。我哭得翻天覆地，一直到深夜一两点。

尽管如此，第二天一大早八九点钟，我就开始睁着像水蜜桃一般的眼睛，带着两辆车，一行八九个人来到辉县水上乐园，开始了提前约好的为期一天的水上游玩。

弟媳妇儿由于给我带来的伤害，内心很愧疚，她根本就不知道自己哪错了，只是想敬嫂子一杯酒，感觉嫂子人很好，就招来了一杯酒的侮辱，大家想她心里能好受吗？我还要给她做工作，劝着她没事，你哥就这脾气。让她别放在心上。

爱人的亲弟弟（其实他就弟兄俩）过来跟我说，都是小玲不好，让嫂子受委屈啦！

我笑着说没啥！真的没啥吗？不是的，若干年过去之后，我依然跟他说摔碎的花瓶不是补上了就会无痕的！

更为可笑的是，当后期我谈到他们是如何给我带来伤害时，婆婆居然还说，那他不是给你道过歉了吗？是啊，道过歉了就可以无所谓吗？道过歉了就真的过去了吗？没有！

8.心死：五年前，我感受到了哀莫大于心死，并且深深写下了几个字：不要觉得伤害了别人无所谓，别想一笑而过，我的眼泪只为我而流。

想想算算，一月四个周末，八天，带上所有的节假日，平均一月十天，爱人值班一半，这一年，他在家里面最多会呆60个晚上，除过睡觉的时间，只说与孩子面对面相处的时间估计总共一年不会超过48个小时。

要说也不少了，有些人三年都见不了一面。还有些人一辈子都未曾见一面。

我的心死是源于那一天，我开着车跟他说孩子的事，他听了几分钟之后说以后不要一上车就说谁谁谁的事，孩子的事儿，我能不知道吗？我不是还没有找到突破口吗？

天呐，找了十几年了，还没找到突破口呢！人生有几个十几年？那时大儿子13岁了。

听到他的话后，我默默的流着眼泪，睫毛像雨刷一样，为我刷去眼体的泪水。我稳稳的开着车，一个半小时的车程，我一句话都没有给他说，从下午6点一直到晚上10点半。当他悄悄的走到房间，拍着我的脑袋，说：咱俩不要内耗了！

虽然我太懂他的意思了，但是我依然忍不住的眼泪，暴雨般的流着……

难道我给这位一年只有48个小时，能在孩子面前出现的父亲，聊一聊孩子的事情就是内耗吗？

我突然知道被人懂得是多么幸福的一件事情。而我求而不得。

于是从那一天起，我有几年的时间不在他面前提孩子的事，其实也很少见，见了也没有什么可说的。

似乎更能明白：哀莫大于心死！

我郑重的告诉他：我只是这个家里的1/6，甚至都不到，他姓杨，不姓陈，以后孩子遇到的问题，不要全推到我身上。养好了，不是我的；养坏了，不要全推到我身上，我担不起那个责任。

第14件事：学习。学习这件事情好像就像吃饭睡觉一样，应该是一件很正常的事情，但是在他们看来，我的学习就像犯罪，我就像做贼一样的在学习。

1.2020年：从2020年开始体验课、实操班、导师班，我是一路走来。可是从一开始他们都觉得我真是有毛病了，受人蛊惑了，误入歧途了，着了魔道了……他们极大的不高兴，极大的甩脸子……

可是我累了，不想看了，他们愿意怎么不高兴？怎么甩脸子？我都装作没看到！人都是会累的，我也要适当的调节。

自己有时候替别人想的太多，就会忘了自己！我甚至爱别人都比爱自己多得多，这样不公平！要学会对自己好！

2.2021年：2021年，我继续持续不断的学习，虽然我学艺不精，但内心真的比之前快乐了许多，以前我要说这些事情的时候早都泣不成声，但是目前我写了近15000字了，没有掉一滴眼泪，好像是在回忆别人的事情一样，难道真的是告别了？

3.2022年：大约是2022年的三月份，也或者是四月份，这脑子真是不行了，记得不清楚了，只记得当时公公很生气，说了三件事。

一要不是方瑜老师带你去，你咋知道去学习呢？二你就是被人洗脑了，别说掏钱去学习，给我钱我都不去，真是有钱烧的了。三他上课不就是为了收你们钱吗？他要是真行，还用收费，他早就像李玫瑾，像孔子一样了，他那么能，咋不上环球人物呢？

我当时真的好无语。我说：爸，我现在需要说明三件事，一方瑜老师是非常优秀的老师，人品极好，我特别感谢她；二我没有被人洗脑，也没有误入传销组织，违法犯罪的事儿，我一件都不会干，更不是有钱烧的了，别说我没钱，就算是有钱我也不会烧；三是王纪琼院长有名有姓，人家就是靠上课吃饭的，就是要收钱，现在我们倒个垃圾就得交费，不交费没人替你收垃圾。李玫瑾上课也是有课时费的，要么有工作补助，要么有国家管制，义务免费也是有的，孔子当年也是有学费的，只是学费的形式不一样罢了，人都是要吃喝的，不是说圣人就不吃不喝了。上环球人物的都是人物，不上环球人物的人不一定都不是人物。

虽然我说的振振有词，但是我知道他们的耳朵是不会听这样的声音的。无论他们听或者不听都无所谓，我只说自己该说的。哟，就是，院长哪一天上了《环球人物》这也不是不可能的呀！

之后的日子里，跟之前一样，听到周围的任何一件事情，哪怕是今日说法上面的事，她们都会从鼻子里面哼出一个声音，边看边议论，一个鼻子里面哼一声，另外一个人就呼应着说：闲的了！真是傻瓜！也不寻思寻思！憨熊！

……

我在旁边吃着午饭，其实我知道他们是在议论事情，我也知道他们在用挑剔的眼光看待每一件事情，我不会对号入座，因为我很简单，因为我有那么多该做的事，哪里有空去瞎想？

虽然从他们鼻子里面听出轻蔑的弦外音，但这又何妨？我不能阻止，也阻挡不了什么！我只能管着自己干什么？别人干什么自由别人自己来管。

在他们看来，学习就是自己看书就行了，根本不用听课；把孩子教育好就行了，比什么都重要。

第15件事：遗传：现在我追求到了根源，因为他们家族都有遗传性冠心病，我突然觉得我感受到了婆婆的不容易，他的一言一行，所作所为，非他所愿，只是心不由己！冠心病的人本来就不容易，70多岁的老人能够正常的开开心心的做着一日三餐，吃着喝着说着自己想说的话，做着自己想干的活已经非常不容易了。

婆婆一生只有两个儿子，他的小儿子几乎跟家里的公婆过的是一样的日子，整天都在打打闹闹中度过，近20年来都是如此，也许以后会好很多。也就像院长说的那样，人家是如此珍爱对方才会争争吵吵20年，那公公婆婆相伴50年，那得多爱呀，才会是吵吵闹闹的50年。跟门口的保安，你会跟他吵一夜？不会。

别人的日子，我们不去评判，过好自己的日子，内外兼修就是最好。不去做无谓的消耗，保存实力，精准定位。

好了，我用了三天的时间近两万字与昨日的我告别。生活中像这样的事情，林林总总的还有很多很多，但无论怎样，我们总是要往前看的，我们总是还要活下去的。不仅要往前看，还要看的再远一点，不仅要活下去，还要活的更精彩一些。

我也很想抓紧时间把这个没有告别的告别告别完，因为我得有多少的时间用来回忆呀，回忆也是需要时间的，我每天都做那么多事情，哪里有时间光光坐下来告别呀？我得有多闲呀，时间是那么宝贵的，所以告别也得排上日程。

我这么用心，这么用功的，日夜兼行的与昨日告别，记录下走过的路，送给自己。

1.我们首先得知道他是一个什么样的人，认清了他是一个什么样的人，才能够明白他为什么做这样的事儿，我们才知道，这样的人就该做这样的事，否则就不正常。

2.这样的人就该做这样的事儿，这样的人就该生这样的病，这样的人就该干这样的活，这样的人就该享自己的乐，这样的人就该痛自己的苦，人就是这样，无时无刻不在十字路口进行着无数个选择。无论是对是错，你总得选一个。

3.江山易改本性难移，我们无法去改变我们的原生家庭，包括原生家庭里的每一个人，但是我们可以把我们现在的家庭经营好，用我们的勤奋努力，来优化我们孩子未来的原生家庭的样子。

4.人，只要是一个人，我们就能从他的生理，心理，社会功能角色行为这三个方面来定位分析，一目了然。我是一个生理属性为女人的，带着厚德载物和成就家人，优化原生家庭的初心，有着中国公民和家庭成员角色，良好社会功能以及超强协作意识的人。从此，我站在人的角度上看待人的问题，不盲目乐观，也不消极懈怠，为所当为。

5.时至今日，婆婆依然是十几年前那个婆婆，公公依然是十几年前的公公，只是孩子已不是十几年前那么个孩子了，但是他们对于孩子的所有的理念还是固有的理念。他们什么理念？这些都已经不重要了。只是虽然不重要，记录一下还是必要的。

比如说今天早上，儿子想拿一个雪容融挂链挂在书包上，带到幼儿园。之前，幼儿园的老师要求过，所有不该带的东西是不允许带的，我也很配合老师的各项要求，于是我就跟孩子提了一句说，这个挂链老师允许带吗？儿子说谁谁谁都带了。我笑着说，如果不允许，咱们就可以按老师要求放在家里，想让小朋友们欣赏的话，咱可以放学以后在小区里让小朋友们欣赏欣赏。

话音刚开始，婆婆、爸爸、我三个人就开始有三个不同的声音了。

婆婆说，啊，你想带这个就带着呗，没事儿，带一天。

爱人说，要不行，怎么怎么怎么怎么的，不行，带到车上，在车上玩一会儿？

我坚定了给出孩子两个让他自己选择的机会，因为孩子说有些小朋友也带了，为什么有的小朋友能带而我为什么不能带？

我说因为老师不允许带，其他小朋友带了，是没有按照老师的要求做，你也可以有两种选择，一按照老师的要求，不带第二，不按老师的要求你带上。也就是说，你可以选择做一个守规矩的人，也可以选择做一个不守规矩的人，如果你选择做一个守规矩的人的话，你就可以把这个挂链放在家里，晚上放学以后与小朋友们一起欣赏。

儿子听完以后想了想，问我，妈妈，你来放吧！

我笑着说，孩子的东西还是孩子自己来放吧，我在门口等着你！

其实，这真的是再小不过的一件事情，但即便是这么小的一件事情，在我们家是很难达到一致性的，就是无论什么时候我们在说一件事情，都是有无数种声音？并且这个声音从来很及时，往往都是我与孩子的话音刚启，好几方的力量就参与来了。

于是我们家的大孩子从小就是在这种教育里长大，家里内耗，他自己也在力量的消耗。不知情之下形成的内耗，所以他才会像是我在告别中说的那样，没有敬畏心，说我贱人叫爷爷去死吧，叫奶奶闭嘴摔东西，踩爷爷的饭，每天就像一个炸弹，别人都不敢说话，生怕开个头，炸弹就爆了。

我能感受到孩子内心的痛苦，我们从小把孩子养成了这样，这不是孩子的错。

时至今日，我们不想再为自己的错误买单，也不想给这个老二带来更大的伤痛，说实在的，我的两个孩子很好，只是我们用了一种不太好的教育方式来养孩子罢了，我想把养坏的孩子再养回来。

这也就是我从2019年，孩子三岁的时候开始学习的动力，我不想让老二再把老大的路走一遍，因为那样我的心太痛了，心被撕碎的感觉，滋味真的不好受！

虽然时至今日，孩子身上所有的好和美，他们都认为是他们家族的遗传，所有的赖与孬，他们都觉得是吸纳沿袭了我们家的恶习。

他们不见得感觉是我的力量，或者是我的作用，但是这一点都不重要，最起码我的孩子他们现在的发展还是不错的，还是我感觉很欣慰的，他们也是在一天天向上的。

至于老人嘛，七十多岁了，他们都如此，我也已经深知人性就是如此，我不去跟遗传争论，不去跟基因争论，不去跟家风争论，我要做一个拉臭臭也能慢慢痛快的人，不再纠结于自己做不好的事儿，只做自己该做的，只做自己能做的，即便暂时做不好，也不纠结。

一个连屎都不能好好拉的人，还能干什么？告别过去，把过去美好的记忆存入脑海里，把过去不美好的经历当作一团屎拉出去，这难道不是一件很幸福的事吗？

带着所有的美好走好当下，拥抱未来，真美！

6.与其说是与过去告别，不如说是与过去的不知人的生理、心理、社会功能角色行为的自己告别。

告别已连续三日了，我想在今天就结束，事不过三，三生万物，参生万物。既然内心的自己已经参与了整个告别，我相信我会带着历史走好当下，带好当下迎接更美好的未来。宁要丑的真实，不要美得虚伪。

人生就是这样，当我清晰了一些问题之后，我发现没有什么是不能够面对的，之所以不能面对，是因为我们不成熟，我们不了解，不知道，不明白，不清晰，对问题的本质没有真正的认知。

现在想想，对于一个冠心病家族史的人来说，对于一个从年轻时就叨叨叨叨叨，一直叨叨到今天的人来说，她的内心也是不愉悦的，只是心不由己。

我告别了十几年困扰我的心魔，突然感觉没有什么可写的了，这一切的一切都是这么明朗，杀人成魔，立地成佛。干嘛天天有这么多的不顺？

我其实也有很多很多让别人几近疯狂的地方，我也有很多很多的不美，人的眼睛如果只是看不美好，那么就是力量的消耗，人的眼睛是用来欣赏辨别清晰美好世界的，而非只是在无为的消耗。

特别感谢亲爱的方瑜老师，敬爱的纪琼院长，可爱的小天使们，还有一路陪伴成长、勤奋好学的小伙伴们，当然还有这个今天从九点半一直写到凌晨三点半的我自己！

我已告别了昨日，从今天开始，未来已来！