总是在校园里碰见这样一些孩子，她往往是女生，站在一堆同龄人前面吆三喝四，童声童气的声音却在老练地模仿着大人的腔调：“别说了，说你呢。”“今天不站好队，谁也不准走。”我心里感到悲哀，是什么让她过早失去了那个年龄该有的活泼可爱。在沉痛中，我的眼前浮现出当年自己的样子。
老师不在，我坐在讲台上。一边写作业，一边俯视坐在下面的同学。看见谁不遵守纪律就瞪他一眼，只要看见我的眼睛，他就立马该干啥干啥了。有人说我的眼睛会说话，有人说我瞪人的时候眼睛能杀人。大约就是因为当班长管纪律这样炼成的。我小时候是个腼腆的孩子，相貌也普通，不知为什么就被老师给挑中了。记得刚上一年级，学的第一首诗骆宾王的《鹅》，那时正是中午最后一节课，老师说谁背过了到前面找她背，背完就可以回家吃饭了。结果我拖拖拉拉，一直到最后一个，没办法拖了才找老师背。不是背的慢，是怕老师，怕身后的同学。我不善言辞，又因为年龄比其他人小一些，是父亲跟校长说了半天才被收留的，刚进班时还没有座位，要跟别人挤着坐。同桌是个活泼开朗的小姑娘，简直有些泼辣了，这些都让我更加木讷。可是鬼知道怎么搞的，我期末考试考了第一名。也许以此父亲觉得我聪明，就要求我保持第一名。还是鬼知道怎么搞的，我竟然保持着第一名。到了二年级，老师就开始喊我去办公室，问问班里的情况。我都有些莫名奇妙，我又不是班长问我干啥。可我又不能这么跟老师说。大约就是因为这样一次次被老师“宠幸”，当时的班长是个男生竟然说他恨我，我百口莫辩了。终于到了三年级，我得到了正式任命，从此踏上了当班长的不归路。有一次，我生病了。母亲借机帮我辞掉了班长的职位。可是等我病好了，老师又找我。其实对于这个可有可无的职位来说，我一点也不稀罕。好在那时当班长顶多也就是管管纪律，做做某些学生工作，组织一下大扫除，定期帮老师抄抄教案。根本不用整队，因为我不会，更喊不出来。
当班长或许不难，可是它改变了我。它让我的童年不幸福。这是我长大成人之后才猛然发现的事实。将来我儿子上学了，我一定不让他当班长。老师一再说要树立榜样。于是我只能跟着老师的指挥棒，纪律上严格要求自己，学习上力争第一，平时要做到团结友善，还要会用“官方语言”跟同学谈心……“己所不欲，勿施于人”，那时虽然不知道这句话，却是从骨子里觉得如果自己做不好，就没有资格管别人。所以凡事我都克制着自己，上课不能随便说笑，下课不能跟人吵闹，平时不能跟别人闹矛盾等。记得有一次我上课说了话，自己觉得没脸再说别人，于是那节自习课很乱，我被老师狠狠训了一通。如果不当班长就好了，我就可以像别人一样自由玩耍，可以随心所欲地犯错误。在我看来，犯错误也是一种能力。我就可以有我自己的个性。记得小时候我家有一面墙，上面满满的都是我的涂鸦，如果老师不天天强调学习的首要性，而我又不是班长，或许我可以从小发掘自己的潜力所在，而不是慢慢发现自己除了学习一无是处。还有那些悲催的表扬和奖状啊，现在想来满满的都是伤痕。如果我不是班长，我也不会从内心里觉得什么事情都让着别人帮着别人，当然，我承认帮助别人是好事，可是至少不用先人后己吧。我只是个普普通通的女孩子，我只想要普普通通的小日子。为啥大晚上我就不害怕，而要去送一个家远的女同学呢？万一回来的路上遇到坏人怎么办？可是，因为我是班长，所以这些仿佛都是天经地义的。因为当班长，就得样样优秀，别人跟我交朋友也都是冲着正能量来的。我也想听听女孩子之间的那些小秘密小八卦，而不是学习；我也希望隔壁班的男生找我是给我递小纸条，而不是学习。
所以到了高中，老师再让我当班长时，我坚决不干。我大大的叛逆了一回，上课睡觉，逃课，恋爱……可是这绝对不是叛逆的最佳时期。因为高考啊。我又一次错了。抛却高考不谈，就算是心理上觉得扳回一局，可是当班长的毒害绝对不是一时的，而是印到你的骨子里，流淌在你的血液里。记得考研时，考试点只有一个女厕，还有几分钟就要开考了，考卷题量那么大，队伍却排得那么长。大家都想上完厕所再进去，只能慢慢排队。我其实在中间，却替大家着急了，因为我发现其实可以节省系腰带的时间。我站出来，跟大家说：“这样下去时间都来不及了。大家都是女生，完全可以站在蹲坑外面系腰带整理衣服。”在我的指挥下，队伍迅速变短，很快就解决完了。而我自觉排在最后，比原来进考场的时间或许还会晚一些。我当时那么做并没有想太多，只是一种自然而然地条件反射，就是要帮大家解决问题。这件事无所谓好坏。只是觉得我好操心啊，生活中也是。还会没来由地美化一些社会秩序，人际关系，最终只是累自己。
将来我的孩子上学了，我一定不让他当班长。即便要当，也一定要到大学里再当。即便当下的中小学教育已经发生了天翻地覆的变化，孩子们开始受到个性培养的重视。可是我看到的那些小班长，似乎比我当年更加威猛许多。我只希望我的孩子按照自己的个性快乐生活，我希望他该犯错误就犯错误，能考多少分就考多少分，有自己真正的爱好和好朋友。当然我坚信，素质能力的前提下，分数也不会太差。
