昨天刚写了一篇，对孩子要无条件接纳，给予充分的爱的日记反思，今天就遇到了情绪挑战。

小家伙最近精力都很旺盛，午睡难哄。今天上午去公园玩儿了四个小时，回来之后还是不困，在屋里面听故事，看书一个多小时，我都困得不得了了强打着精神，小家伙又把卡片给翻出来，吵着我让说，这是什么？这是什么车？那是什么车？oh my god！我的精力已经耗尽了，电已经用完了，已经没有耐心了！心里很是生气，烦躁，不想搭理他，但是我想起昨天自己说过的话——无条件的接纳，于是耐着性子，随着他的情绪，看他有什么需要，有什么需求。接下来，一会哄一会抱一会闹一会跳一会看书一会说话一会唱歌，各种折腾之后，四点多了还是不睡，于是我放弃了，我把他揪到客厅来，煮饺子开始吃饭（感激爸妈回家前给我留下的福利——饺子），跟姥爷视频，然后带到楼下去玩。家伙竟然真的就一点儿也不困了，一会儿追小朋友，和小姐姐玩，和邻居家的小女孩一起骑车，七点多的时候终于开始有点儿蔫儿了，于是我把他带了回来。进门口就开始闹觉了，喝奶刷牙洗澡，没有一样配合的，洗完澡不从澡盆里出来，不用浴巾裹，不要穿衣服，不要妈妈擦头，不要盖住小夜灯，妈妈站的位置不对，不要这样抱着那样抱着，各种各种各种各种的要求，尤其是他不说就用哇哇哭闹来表达，我常常搞不清楚他的要求的是什么，比如我站的位置不对，这让我上哪儿猜去啊！我内心崩溃呀，但是，我要做个好妈妈，于是强忍着，心里告诉自己要接纳。大概只有一两句话实在是太烦了，声音提高了一点，大多数时间控制的很好，这对我来说很不容易了，进步相当大了。

现在他终于睡着了，我也折腾的精疲力尽了。孩子真的是来修炼我们的，当然也是来给我们爱的，因为我心里对他的那个爱，才能让我对他有这么多无私的包容与接纳。

现在我来想想，我为什么会，在她哭闹的时候，或者不和我意的时候，我会那么反感不耐烦，我想来可能有几个原因：

第一，原生家庭。我妈妈的性格，这方面其实跟我很像，在她带我孩子的过程中，我也看到了她不满意的时候，她不耐烦的表情，啰嗦唠叨抱怨的样子，我心里很刺痛，因为我觉得这一点我跟她如出一辙。我要告诉我自己，我是我，我不要重复我妈的样子，我不要把我妈传给我的，再继续传给我的孩子，我要在我这里做终止，做转化，转化成有爱的方式。

第二，我真的，很累了，我的电量耗尽了，很疲惫很困。身体不堪重负的时候，人的情绪就容易有急躁不耐烦的情况，这时候，可能只能靠精神上，不断的提醒自己——你要控制自己的情绪，尤其对这种小孩子你有情绪他会越有情绪，你情绪越大他情绪越强烈，就会变成双方对峙进入反复，所以，我要好好的。

第三，我今天对孩子的这种接近于无条件接纳的状态，对老公能不能做到。哼哼，tmd当然不可能，为什么不呢？因为我对老公会火冒三丈的多，而对孩子是不耐烦，这不是一个量级的呀，一个是大火山，一个就是小钢炮。我对老公的情绪中有很多来自原生家庭的，我延续或习惯性习得的父母的方式，当然也有非常多的是积怨和需求未被满足。积怨来与婆婆相处时老公对我的不包容不会处理。未满足的需求，其实根本上都是未被满足的需求，就是我需要被爱，需要被认可，但是这点从老公身上真的感受不到，虽然他口口声声说他一直有多爱我，怎么的，但是说实话，我真的很少能感受到，真的。可能他那种爱是对家庭的支撑，为家里提供经济基础，就像地基一样，是隐藏的，是藏在后面的那种，但是很很结实的爱，是一切的根基，但是我也需要表面的可以被看到的爱，我体会不到，没被满足，所以我心里觉得匮乏。说到底我还是在向外求，没有足够爱自己，爱自己才能使好好的，爱自己，加油！

第四，面对老公和孩子引起我的不满时，我内心的应对模式。累死我算了，气死我算了，折磨死我算了，折腾死我算了，我干嘛活着，我就是受罪，你看着受苦受罪的一生，赶紧累死你，你就活不长。这些狠毒咒骂的话语，没错，都是我自己说自己的，自己攻击自己，甚至扇自己耳光，自己给自己一把又一把的刀子，鲜血淋漓！我自己都觉得自己很残忍，那么我这个的模式是哪里来的？来自我的妈妈！我的妈妈，到现在她也经常说死了算了，对她自己就是死了算了，对我爸就是让他去死赶紧去死，死这个词总是挂在她嘴边，妈妈内心的愤怒就以这种方式在表达，我准确的继承甚至发扬了这一点。做个仪式，把妈妈的还给妈妈，继承妈妈身上的善良简朴勤劳坚韧，把不好的习惯抱怨谩骂指责受害者心里受苦受难模式还给她，这不是不爱妈妈，而是更好的了解妈妈，更好的发扬她的优点，活出自己的幸福与精彩，以此来荣耀妈妈！

今天有一个新的人生标杆，就算是我加入了慈善相关的事情，读书会老师邀请我加入他们，都是免费的，我很喜欢，我喜欢，我愿意，我高兴，能做对社会有益的事情，能接触到更多的有知识有能力会读书的人，我非常开心，一个全新的接触，会带来不一样的体验，加油！