我突然想在这个寒冷寂寞的夜晚讲个故事，故事关于他，关于我，关于稚嫩的青春，关于我曾一遍遍回首却不可触及的经年残影……
那是五年级，我转到镇上读小学，初到陌生的环境，怀着一颗敏感而倔强的心，而他，仿佛一束光，照亮了我阴暗的人生，驱赶曾经所有的晦涩不堪。这不是一部琼瑶剧，所以，，，好吧，我夸张了，他只是让我不再想要自杀，只是让我渴望变成美好的模样，只是给了我在余生的所有艰难困苦里走下去的勇气，只是此刻，床头灯过于刺眼，有眼泪想逃出眼眶。
我的确有一个糟糕透顶的童年，那时的我没有妈妈，我的监护人，哦，也就是你们口中的爸爸常年在外打工，我寄居在重病的奶奶家，嗯，还有一个继 爷爷。挨过不计其数地打，别误会，继爷爷只是不把监护人寄的钱给我花而已，打人的是我奶奶，她在还未瘫痪时，是生猛地徒手打，在瘫痪后，是拿长竹竿在我晚上躺床上睡觉时打，别问我为什么不跑，战地狭隘，没有逃生通道。这位“恶毒”的老人在我初三那年过世了，如今我大一，这么多年过去了，曾经偷偷写着：我恨王才兰 的枕套早已不见，我恍然明白，我是该感谢奶奶的，至少她的棍棒下虽未出孝子，但出了个一本的大学生。
好像跑偏了，，，我，就在这样条件下成长，按理说，我早该心理变态了，而我没有，因为他。是不是脑补出了一部为了高冷学霸逆袭人生的青春励志剧，不存在的！高冷的确高冷，但貌似只针对我，在他知道我喜欢他之后的所有剧集里，他都不是温暖的小太阳了，而是偶像剧里的冰块脸，以至于我此刻能想到的都是他皱着眉对我说滚的样子。他不是学霸，而我成了某种意义上的学霸，这个某种意义上就是指不太彻底的学霸，比如 是一本的大学生，不是重点大学的大学生，而我成为学霸的情节，的确符合偶像剧了，为了让他多看自己一眼，为了证明我其实很优秀，可作为学霸的骄傲还是没能拯救我在他面前的自卑，也还是没能让他高看我一眼。
别误会，我不是死缠烂打的那种女生，我走的是情深不悔默默守候的路线，我在小学六年级毕业时给他写了第一封信，无非是祝他幸福之类矫情肤浅的句子，放到现在看我真得鄙视自己当时的文化水平，好歹要写个“best wishes for you ”。我没有跟他表过白，不过你懂，朋友就是不分场合时间帮你打抱不平“我们家××那么喜欢你你凭什么不喜欢她”，这个情景发生在五年级下学期的某个中午，地点在食堂，我到现在都以为是当时的处境他觉得太丢人，太尴尬才毫无理由且坚定地拒绝了我八年。
小学毕业以后，好吧，在我那份祝福信给他之后，我们没有如信上所说“也许以后不会再见面了……”我们上了同一所初中。他在一班，我在二班，后来调了一次班，我在一班，他在二班，我把这归结为我们太想和对方在一个班了（现实太残酷，就让我想的美吧）初中三年，我们几乎没有交集，唯一的一次是初二那年期中考试。
作为学霸，野心和不甘心是基本素质，所以我才会因为数学120的卷子考了84分，物理100分的卷子考了94这种巨大的对比和落差而想不开，这时候就需要小伙伴倩出场了，我跟倩是从小到大的朋友，倩和他的好朋友是表兄妹，这层复杂的关系导致我在河边哭的要死不活的时候他出现在了我的身后。我记不清发生了什么，但可以肯定的是故事在他的高冷和我的矫情中落幕，我的记忆停留在他皱着眉对我说：滚 然后转身潇洒离去，可能还说了让我别再
喜欢他或者好好学习天天向上诸如此类的话吧，总而言之，言而总之，那天之后，我再也没有跟倩聊天三句话不离他的名字，再也没有把他的名字用各种书法一遍遍地写，再也没有想方设法给他挑生日礼物虽然本来也就没有送出去过，倩后来说，我就像选择性地失忆忘记了这个人，而我明白，我只是想把那些年不要的脸捡回来。张爱玲说爱就是低到尘埃，没错，但我不能低到地下二层停车场去，我用自己残留的一丝骄傲逼自己，该放手了。
上天是知道故事落幕了吗？我们再也没有遇见过，一个市读了三年高中，考上一个市的大学，但我们，却再没见过，我们的故事没有happy ending.甚至不算有结局，八年时光，说长不长，说短不短，是不甘心，还是执念呢？
有一次真心话大冒险说自己做过最糗的事情，我说，小学的时候帮老师改卷子，改到自己喜欢男生的卷子，为了让他及格，把卷子偷到厕所匆匆帮他把最后一题答案写上，然后发卷的时候，他跑到讲台对老师说：有人在我的卷子上乱花……是吧？很糗，也很难过，我们之间，从来都不在一个频率。
他出现在我晦涩不堪的童年，给过我明丽到足够照亮一生的阳光，那么，就算此生我们都在错过，又有什么好难过的呢，我只是遗憾自己没有晚一点遇见他，还来不及变成最好的我，便失去了被他喜欢的资格。
“人生若只如初见”不过是对让人失望地结局作诗意地安慰，，，那么，人生若只如初见
