23岁的我坐在星巴克里，随手摆弄着一杯咖啡，对面的男子时不时地看向窗外，努力地化解这一份尴尬。

我克制着从心里漫出来的凉意，终于下了决心：

“就这样吧，谢谢你的咖啡。我们下次有缘再见面的。”

“好啊。”

好啊？两个字简单滑稽。

我愤愤地抹掉口红，穿丝袜的小腿还在寒风中瑟瑟发抖，

“靠！”

人生中第一次相亲，就这么结束了。 尴尬得我一边喝卡布基诺一边在想到底哪里出了问题。我在丑，也不至于聊不到一起去。我对对方完全提不起兴趣。高学历、高人品，如果说在公司隔着距离还能让我感觉不错，现在真的趣味全无。扫兴至于，泠然间想到一个问题：”我真的现在要让另一个人走进我的生活吗？“做朋友、结婚、生子，就像我朋友圈的那些年轻妈妈一样，细思恐极。

虽然每天都能在朋友圈看到她们的“幸福“，看着每一个小宝贝茁壮成长，然而我闭着眼睛就能想到背后的艰辛：24小时不间断的啼哭、满天飞的纸尿裤、老公越来越失去的耐心以及慢慢走样的身材。最让人痛心的，不过夫妻愈发远离的心。不用说海誓山盟，生活中的琐碎也会让对方显得面目可憎。而自己，也像行尸走肉般活着。怕的不过是那时，方如梦惊醒——

我怎么成了这样？

那个23岁，有活力、有梦想的我在哪里？

我曾梦想去北京。位于北纬39°56'，东经116°24'的城市。我喜欢那里的银装素裹，喜欢在白雪皑皑下的红墙朱瓦，喜欢那里的粗犷大方。更重要的是我和大学室友一个是影视工程，一个是新闻学；当她被国内一家知名媒体录取时我们曾许下豪言壮语，等着我，总有一天，我也会站在这里。当直播的倒计时开始，我希望我是那个拿着话筒的人，正句句有声地说着新闻；而你是那个演播室里的人，带着耳麦，把控全局，我们一起完成我们的新闻梦想。

那时的梦想很天真，现实很残酷。毕业后我在为着工作东奔西跑，麻木地经营着自己的生活。直到现在，一直都是。

那么现在，我又是在做什么？

我盯着对方的小眼睛有些发愣，这是个工作时兢兢业业，笑起来温柔敦厚的人。可惜我对他并无感，连半分聊下去的欲望都没，我甚至在同他东一句西一句扯家常的时候，想起了一个偶尔认识的朋友。在我们的对话中，他是大叔，我是萝莉。我能放着胆子去谈论那些政治经济话题，争论哪支股票未来更有潜力；我会一遍又一遍地在微信上同他讲那些工作上的烦心事，他会告诉我人生哲理。不像一般人嗤之以鼻，“女孩子家的，懂这些做什么？”

坐在对面的相亲对象刚说出口，我的心就空落了一阵。看来真得不是每个人都能接受特立独行的女孩，我们就像行走在两个世界里的人。人们更希望她们能早点结婚，生子，安安稳稳地过日子。就像有一个笑话说得好，你努力赚钱打拼、穿得珠光宝气；你见识的哪怕再多，在其他人眼里只是个不结婚的疯子。

然而结婚真的有那么重要么？

你如此逃避单身，难道是真的缺少“爱”么？

“你要来北京？”我曾同他说过自己的梦想。

“嗯，我要来XXX（某家大型传媒机构）。”我噼里啪啦地打了进去。

“好啊。我等着你。“

“如果不成功怎么办？”在女汉子，我也是孤身一人；人生地不熟，南人如何在北方活下去？

“ 不试试又怎么知道。只有试了才知道很多事情并没有那么难。”

手里的卡布基诺正发出醇香。我忽然感觉，自己与他是那么契合。

我仍记得无数个夜晚，我在这座城市转悠的日子。每天三点一线，到什么时间该做什么就像板上钉钉的事。我也记得无数个星期天我以“葛优瘫”的姿态躺在沙发上，无人来约，也找不到事做。只能看着日头逐渐从白，变成了黑。打开手机，先刷微博，后刷朋友圈，然后再一遍一遍地看订阅号。尽管有些内容已经陈芝麻烂谷子了，我还是打开一遍遍地看，实在无聊给朋友们点赞、回复。到最后连回复都懒得回复了，留了言就走。为什么，太寂寞了。

陶杰《杀鹌鹑的少女》曾经这样说过，

”当你老了，回顾一生，就会发觉：什么时候出国读书，什么时候决定做第一份职业，何时选择了对象而恋爱，什么时候结婚，都是命运的巨变。

只是当时站在三岔路口，眼见风云千樯，你做出选择的那一日，在日记上，相当苦闷和平凡，当时还以为是生命中普通的一天。“

所以我想，我想要的是一份“爱”，还仅仅是“不寂寞”？如果仅仅因为“不寂寞”来寻找一个人，填补生活上的苍白，激情消褪后将更加孤寂。而一份“爱”来到并不是简简单单的谈场爱情，也许自此以往，你就要担起责任，不是作为一个人活着了。相对地，你的人生轨迹也停止了。

到时候的你，就不是一个“后悔”能说得尽了。

所以为了已经到三岔口的自己，还是暂时忍下这份孤独。也许在很多年后回头再看，这份苦楚与你经过的大大小小都不算什么。纵使风雨在途，也要砥砺前行。毕竟谁的青春不迷茫呢。