挽留，向来不是我所擅长的。

这一年，每天两点一线的生活，闲的时候万籁俱静，忙的时候焦头烂额，因为懒，所以懒得换住所，懒得换工作，也懒得去联系，亲人也好，朋友也罢。更多的时候，会把自己封起来，一个人默默去享受这种孤独感，个中得失心照不宣。

这一年，有人问我，你寂寞吗？嗯！孤独是有，但寂寞就难说了，孤独和寂寞不一样，一个是主动，一个是被动。孤独是，我自己愿意一个人呆着，寂寞是，我希望有人陪伴但却没有人作伴的渴望而不可得这才叫寂寞。我算是一个多少有点精神洁癖的人，所以对很多东西产生抗拒心理，尽管有可能是出于潜意识的恐惧。因为害怕失去，所以便不再想拥有，上班之后更是严重，拒绝认识新的朋友，拒绝恋爱，拒绝社交场合，拒绝...慢慢的开始变得偏执，开始远离人群，固执，疏远成了我的保护屏障。说着不咸不淡的话，过着差不多的人生，对熟悉亲近的人依然保持原有的态度，所以从没有人发现过我的变化，也不会有人想去发现，渐渐地自己也就更难发现来了。 也许我所认为的那些坚不可摧的城墙，不过是一道玻璃屏障，只需要一点尖锐的碰撞，一瞬间便会玉石俱焚。

这一年，终于在很多次怅然若失之后，总想着抓住一个人紧紧拥握住，像抓救命稻草般死扣。然而那个人始终没有出现，我也没有跌入深渊。有时候在浑浑噩噩也会开始正视自己，这么多年到底干了些什么，别人都在进步的时候你却选择了固步自封。每一次突如其来的雄心壮志都像是醍醐灌顶的幡然悔悟，然而这场突如其来的忏悔并没有让自己发生任何改变，第二天依然继续着前面的生活轨迹，毫无进展可言，有时候内心的另也个自己会跳出来劝自己一句，今天进步一点也好呀，然而她的对立面定会在此时苏醒，就这样也挺好的，无论挣扎多少次，最终还是止步不前。

5月，奶奶去世，原本以为从小与她关系疏离的我并不会有多少悲伤，但在5月10时凌晨3点43分奶奶咽下最后一口气，妈妈给我打电话的时候，还是忍不住内心猛烈的震颤，随后泪水布满整张脸，谈不出是不是伤心，但就是有一种情绪莫名的在宣泄。随后翻开日记本，写下了一句话，“今天5月10日，我的爸爸没有了妈妈，我永远失去了奶奶。”然后起床收拾，去车站坐最早的一班车回老家，5个多小时的车程，回到老家，看到满脸疲倦或者该用悲怆来形容的父亲，忍住了眼泪，从小的独立让我明白，我绝不能在这种时候用哭声与泪水去带出他的悲伤。随后跪在奶奶的棺材前，上香烧纸，才开始咬着牙默默地任由泪水涌出，像失控的水龙头抑不住止不了。然后就是几夜无眠，前前后后帮着妈妈打理一切事物，忙着待人接客，忙着忘记悲伤。几天后奶奶下葬，家人与她做最后的告别，最后奶奶葬在了离我家不远的一块空地里，从此与土作伴，日夜长眠，安息。

这一年，我经常做梦，梦见在我大二去世的外公，虽不是亲生，但却是我唯一认可最重要的人之一，有时候人的关系就是这么神奇，亲生的却很疏离，没有血缘的反而刻骨铭心。无非是这个人给我了他力所能及的一切，包括爱，这是我在爷爷奶奶那里永远感受不了的东西，他们缺失的正是我渴望的，而这个人却给了我渴望的所有。8月偶然在微博上看到你没说出口的最心酸的话是什么，我仔细想了想，然后热泪盈眶。最心酸的话，莫过于那些来不及兑现的承诺，最后成为最心酸的诺言。

曾经，有一个笑嘻嘻的长辈，总会时不时笑嘻嘻的对我说：“我一定会活到80岁，吃你的喜酒。”而我也就真的相信，他一定能长命百岁，寿比南山，从没想过年迈的他有一天会离开。2013年5月27日，在我大二的下半学期，他与世长辞，随之伴随的是他痛苦地结束，我悲伤的开始。甚至因为太远，连最后一面都不曾相见。坐车回家的路上，脑中小时候的记忆一遍遍浮现，3岁，他抱着我去上学。5岁他接我放学回家，7岁，他给我买了蝴蝶发夹，8岁，他开始教我学算盘，10岁，他督促我学习，12岁，每个周末等我回家，15岁，我一个人离开老家来重庆读书，他说想他就打电话。16岁，他说他会活到80岁，吃我的喜酒。18岁，大学开始，过年回家他还是会多给我一点压岁钱。20岁，他的生命在我的生命中戛然而止。第一次开始恨自己成长的速度跟不上他老去的节奏，开始恨自己不能早点结婚生子，不能早点为他摆上一桌细酒。

我以为，时间总能让我淡忘，然后消磨内心的记忆，然而时间不过是加深我对他思念的一种药效而已。仔细回想才觉得，这些年，我一直都在全力索取，却从未真正报答过他一分，甚至连最简单的我爱你都没有说出口过，也许是因为太亲，所以才更难开口吧！亦或许是面对真正爱的人才难以启齿。这世上的真心，哪有那么容易挂在嘴边。尽管我对很多人轻易的说过我爱你。

现在的我会经常想念他，吃到喜欢的菜会想起，看到与他类似的身影会想起，看到某些物品会想起。

现在的他，偶尔会来我的梦里，抚平我的不安，依然微笑着跟我说话，告诉我他最近过的不错。

有人说，死去只是走出了时光。我一直相信他的离开只是换了一种方式永远活在我的心里，虽然那些来不及完成的心愿，成了永远无法完成的遗憾，但终有一天，我会结婚生子，如果他知道，也一定会持有微笑祝福！只是以后一家人坐在饭桌上说说笑笑，手舞足蹈的日子不会再再有了。外公去世后的第一个新年，家里格外冷清。

9月，我开始学会冷静，然后可以静心思考，尽管工作上开始忙碌，但工作之外的生活却没有了之前那么堕落，慢慢回神。然后开始自学水彩，重新学习绘画，真正意义上的从头来过。然后在网上找来各种学习资料，从最原始的结构开始，练线，分析，塑性。开始学着分析一幅画，然后才觉得以前画画的时候自己就像一个空壳，就只知道画不知道画的意义，像个机器。现在重新开始，才逐渐去摸索其中的一些奥妙，开始学会了观察，分析，整理。然后对一些画一些结构有了新的认知，尽管进步的极其微小，但好在终于不会原地踏步了，每天回家最享受的就是摸索画画的时间。然后会开始每周抽空锻炼一会，跑一两次步，做做伸展运动，拉一下韧带。每周看一本书，写一点读书笔记，抄一些好词佳句，写写小日记。再然后会自己学一点其他的东西，尽管作用不大，但我也觉得很舒服，至少比一直颓废着好了许多。

前几天，过完24岁生日，才惊觉，额，原来这么老了，该脱单的年纪没脱单，该脱贫的年龄没脱贫。还真是碌碌无为啊，时不时还喝点毒鸡汤，遇到自己过不了的事情总想着逃避，拿着比毒药还苦的话来安慰现在无用的自己。不治愈，请自愈。因为没有人会问我经历过什么，没有人会等我幡然悔悟，没有人会等我缝合胸腔来看我。渐渐地从害怕一个人，从一个人手足无措到一个人可以镇定自若，慢慢喜欢这种孤独感，慢慢享受这份独处。也许或许在不久的将来，会有人来到我身边，伸出手来温暖我，会懂我的言不由衷，欲言又止。而在这段冷若冰霜的日子里，我需要做的不过是和那个执拗的自己握手言和。然后，以坦然的姿态清算过去，活好现在，拥抱未来！

这一年，我的内心如是说。