第一次听到“长手”的故事时，很感慨。才发现之前的自己一直都是“我弱我有理”的弱者思维，再加上“懒”，简直活脱脱一个“伸手党”！但第一次意识到这个问题，是在更早的时候。

那一段我正在参加心理学读书会，读的书是《直面内心的恐惧》，这本书的翻译很蹩嘴，明明白话能说清的偏偏要用生僻成语表达，虐死我这个学渣了！当时就觉得自己语文课都白学了！这还不是崩溃的，真正让我痛苦的是，我的强迫症，遇上不认识的字或者不敢肯定意思的成语就想搞明白，其实略过去完全不会影响整段文字的理解。

我记得非常清楚，我当时的第一件事就是拍照去问我的闺蜜群，因为里面有个“小百科”平时用起来实在太顺手，根本没去想还有没有别的办法，问了两次我就习惯了，一看到不熟悉的就拍照发进去问，后来童童妈说：你为啥不用汉语字典？

我一下子愣住了，对啊，我为啥没想过还有汉语词典这么个方便快捷的法子呢？还不用频繁打扰盆友们！

至此我好像忽然开了窍，遇上问题尽量不去麻烦别人，学着把对朋友、家人的依靠都戒掉，而且，也很享受自己解决问题的成就感。

后来在三课导读师训练营听到长手这个故事，更是深以为然，虽然还是会有一急躁就忍不住去问的时候，但我开始有意识的训练自己，慢慢的发现其实之前有很多事情都可以自己解决，但却发现根本没过主动解决问题的意识。

回顾自己的成长历程，从小到大都是靠着妈妈的指示生活，离开家还没学着长大就躲到了老公的怀抱下，大事小情很少自己去拿主意，有了问题就找妈妈、老公、朋友、长辈，我妈说我傻人有傻福，现在回想一下这根本是缺心眼！

说实话有段时间非常的怨恨他们，如果没有他们一再的过度保护，这几年我也不至于成长的这么痛苦，一个三十岁的人还是十几岁的心智模式。我想这也是我深入骨髓的自卑的来源吧！因为不需要干任何事，后来变成干不成任何事，以至于我就真的相信自己是个废人，只能依靠和攀附别人才能活下去！现在想想其实很早我就开始了痛苦，因为我想独立和长大，可我又不自信，因为我坚信我肯定做不好，但成长的欲望又那么强烈，所以我才会深陷矛盾的泥泞。

写到这里我不禁想起了一个人，要追溯起来还是她打开我成长之路的第一扇门，当时偶然的机会被抽调去郑州市旅游局参加某年的元旦晚会演出，我们几个姑娘负责一个舞蹈节目，大部分都是和我一样刚毕业的旅游专业的毕业生。其间认识了一个小妹妹，大概是我们十几个人中年龄最小的一个，人很漂亮，跳舞也好，导游业务也是没的说，经常代表市局参加公务接待，这都不要紧，最让我震惊的是她作为一个女孩子的独立和自信，在某次我们外出彩排的路上，一群刚从学校毕业的姑娘叽叽咋咋聊东聊西，难免要涉及以后的婚恋情感问题，我们都在憧憬以后的生活，有人表示再过几年就不要做导游安稳在家过少奶奶日子，不上班又有钱花，大家纷纷附和，但她当时说了一句话我到现在都记得：我要靠自己的能力，我要站在男人的肩膀上才能活的有尊严！我不记得之后的事情了，但她这句话一下子让我的内心炸开了锅，轰的一声，天崩地裂！我再也无法平静，一直以来我都觉得自己是负担，以前是爸妈的负担，谈恋爱后是老公的负担，我渴望卸掉这份负担，但我又无能为力，我好像只能任生活牵着鼻子走！自己的命运只能是幻想，从来没想过人生还有另外的可能，我经常想如果那个时候我能再勇敢一点，现在会不会不一样？

所以，我只好带着内心的不甘、对自己懦弱的鄙视，继续生活，现在想想那两年的抑郁大概是必然，几十年的压抑必然要在身体和心理上产生巨大的冲击力。

真正蜕变的开始是从孩子的降生，对于孩子我寄予了太多的期望和祝福，我希望他能活成自己的样子，积极勇敢的去争取想要的生活，做个勇敢、乐观、独立的人。然而我发现育儿的捷径是先育己，因为我无法给孩子我没有的东西，我无法告诉孩子你要乐观而自己却悲观度日，我无法要求孩子勇敢而自己懦弱逃避，我无法期望孩子独立而自己还要攀附家人而活。

想要让孩子活成自己的样子，那就得先让自己活出该有的样子，也明白了孩子不是我的所属物，我没有权利强行改变他的人生轨迹，唯有尽所能做一个足够好的母亲。

做一个独立的人，不依附、不恐惧，面对生活坚韧豁达；做一个灯塔，唯愿在孩子人生的前进道路上照亮他的身影。