人生如此艰难，要不要放过自己，相信大家都有自己的答案。今天想跟大家分享一下我自己的心路历程。如果你刚好路过，建议你看一下，至少可以当成一个饭后茶点。
最近，我老会有这样的想法—人生如此艰难，要不要放过自己，是个问题。放过自己，你对不起别人，你是个bitch！不放过自己，你憎恨自己，你也是个bitch！然后我把这个问题抛给了一个朋友。她给我讲了个故事：小的时候她是足球队的，在一次市级比赛中，他们输给了专业球队，老师跟所有队员说了一句话，即使一个人也要像一支队伍！听到这句话的时候，我感动得要死、心疼得要死、也愧疚的要死。我最近习惯了放弃，当我发现一个事情麻烦的时候，当我觉得它不是我想要的模样的时候，当我发现它不会给我带来价值的时候，我都选择放弃。
当我上班的时候，我发现这个事情推动起来好麻烦，唉，要不不做了吧，反正这件事情没那么重要；当我发现事情发展的不顺利的时候，我靠，这些人怎么能这样，算了，随他们去吧；当我发现这份工作可能在我的职业规划当中会成为减分项的时候，辞职！为啥要让自己掉价呢！我在过去这24年里放弃了太多，我放弃了自己童年的乐趣，我要有力量保护自己和妹妹；我放弃了孩子的任性，我得是个大人，我要保护妹妹；我放弃了相信别人，因为家人的关系让我觉得即使是血肉相连的关系，依旧会反目成仇，依旧不如没有关系的人；我放弃了相信美好的事件会发生在我身上，我相信世界上有美好的事情，但我不相信美好的事情，会发生在我身上，因为概率太小，我不相信小概率事件会发生在我身上，就像：任何一次抽奖，我都会得到：谢谢惠顾，这4个字一样，我不相信天上掉馅饼会砸到我的头上，石头还有可能。
放弃了这么多东西，我独身过了24年，身边的朋友渐渐都不联系了，因为我不允许自己主动联系别人，如果对方在乎我，一定会联系我；我同时也很敏感，当我发现有一点儿不好的感受的时候，我会迅速逃离那个人/场景/现场，我很脆弱，我怕别人伤害我，为了保护自己，我先撤离，这样即使我流泪了，我的背影还是坚定的，我的形象还是坚强的。这样的情景一次又一次重复，而我之前却丝毫没有发觉。
有一天，我遇到了美好，我看见它了，甚至已经触摸到它了，但我害怕了，我要再验证一次。验证失败了，我被打回原形了。我还是那个没有安全感，也不敢有安全感的人。甚至是不敢触摸美好事物的人。我回到了小时候，我看见了无助的自己，我想抱抱她，但她不愿意让我抱她，甚至支起来全身的刺来扎我，我还是要抱住她，即使，我浑身上下每一个毛孔都在出血，我也要告诉她：zqy，你不要这样，你要给别人一个机会来爱你，你也要给自己一个机会触碰美好。放过自己吧，你还要在这个美好的世界活出一个漂亮的自己
