文/陈墨祎

你累吗？你冷吗？你渴吗？你疲惫吗？人生旅途千里迢迢的跋涉中，除了咬牙前行之外，别忘了，需要的时候，停下来好好抱一抱自己。永远都记住，要好好爱自己。

这大概是有史以来最糟糕的周末。

我已经整整失眠一周，每天一到晚上都兴奋得和磕了药似的，不到凌晨3点基本上睡不着，然而第二天六点，仍然要睡眼惺忪地爬起来，一边上班一边与犯困作斗争。我已经有一段日子不敢照镜子了，不用想也知道镜子里一定是个脸色发青，眼袋沉沉，黑眼圈浓重的憔悴女人。再加上这次倒春寒危机力颇大，一不留神就感冒了，偏偏大姨妈如期而至，小腹酸痛，手脚冰冷，头昏眼花，工作上还有一大堆去年留下的烂摊子剪不断理还乱，期间种种辛酸真是说多了都是泪。偏偏单位组织活动，泡、温、泉，这是要让我血染浴池的节奏啊。我当然果断地拒绝了，并且和同事们隐晦地说明了原因。

可能不幸的事总是连在一块发生的，到了傍晚，我手上脚上开始奇痒无比，掀开衣服一看，皮肤上全是红色的，一坨一坨的小疙瘩。春天到了，又是一个过敏原漫天飞的季节，我赶紧拎着包去医院买药，一着急就忘了他们泡完温泉之后晚上还要去酒店吃饭这档子事。等同事打来电话我都已经在医院了，我想着少我一个人也没什么大事就索性没去酒店吃饭。

但是，我认为的没什么大事还真是有事。一大早起来，身上的小疙瘩不但没有消，反而还越发的厉害了，我心情烦闷地去办公室，遭到了同事的一致炮轰。大意就是，我昨晚上没去吃饭，领导看到我们部门少了人很生气，觉得我们部门的同事不团结，把他们狠狠地批了一顿。同事们无处可泄的委屈怒火当然变本加厉地转移到了我身上，然后就是长达好几个小时的批斗大会。一边忍受着身上的瘙痒，一边听着各种指桑骂槐的攻击性言语，我感觉自己已经快要被身体的不适和心理的愧疚折磨死的时候，领导一个电话打来。劈头盖脸就是一顿骂，说什么我不参加集体活动，不团结同事，爱摆架子之类的。骂完一通之后，又是数落工作上的事，叽叽喳喳地说了二十多分钟才罢休。我垂头丧脑地挂下电话，去人事部请了半天假，急急地又赶到医院挂号看病。医生说这属于比较严重的荨麻疹，给我扎了两针之后又加开了许多药。我提着药，走在人来人往的大街上，不知去向何方，却怎么也不想回单位的宿舍。

最后我走进了街对面的一家肯德基，找到一个靠窗的座位，什么也没点，只是坐在那里，静静地想了很多。我想，自己是不是真的很糟糕？所以连职场最基本的法则都不懂，莽莽撞撞，任性妄为。我是不是能力真的很差？所以才会完成不好工作，让领导指着鼻子骂？我就是身体不适不想去参加个集体活动就罪大恶极了吗？我越想就越委屈，心里像是灌了一缸子醋，酸忍不住一股一股地冒出，直到最后红了双眼。我跌跌撞撞地跑向卫生间，忍不住无声痛哭起来，像是要把这半年多来所有压制住的委屈一股脑地释放出来。在洗手间这个狭小逼仄的空间里，我靠着冰冷的墙，哭得像个丧家之犬，仿佛被整个世界遗弃。直到平息下心境，走到洗手池，我还能看到那个双眼红肿的自己，眼中的疲惫委屈一览无遗。

做人做事要谦逊，遇到没做好的事情要多从自身角度反思，想想你哪里还不够好，下一次才会有进步。我们几乎都是接受着这样的教育理念长大的，我不想抨击这种理念有什么不对。只是我们中的有些人好像渐渐变成了这样：遇到任何事，永远都觉得是自己不够好，拼命地压抑着自己的委屈，想着昂首挺胸接收自我批评教育之后，下一次就不会再受到这种委屈。可事实却是，委屈永远都受不完，一次又一次，尽管很多时候你一点儿错也没有。我们好像总是更容易宽容别人，苛待自己，渐渐变成了一个柔善可欺的软包子。

我的很多同学和我一样，初入职场，落到了职场食物链的最底端。每每和他们聊起工作，大多都是很疲软的状态，还有着说不尽的委屈。在领导，同事面前总是小心翼翼，低人一等，受了委屈自己扛，活没干好总是我们的错。总以为这样才能体现出对同事的尊重，给领导留下一个好印象。只是为了早点转正，为了同事能多教教自己东西，为了能让自己做的更好。

突然之间，我好心疼，那个在努力奋斗，却同时也默默承受着本不该属于自己怨气的我们。

或许你也曾在每一个辗转难眠的夜里，满腹委屈无处倾诉，只能缩在被窝默默流泪。一边哭，一边想，可能是我还不够好，才会这样那样，让领导责备，同事排斥，朋友埋怨，家人操心。敏感又好强的我们，总是试图在自己身上找到千万中缺点来证明都是我不够好才会导致这些问题的出现。可是啊，别忘了，你不是万能的超人，能完美的处理好每一件事，让每一个人满意。你是还不够好，可是不够好的你，从未停止过努力变成更好的自己。所以啊，多爱自己一点儿，努力奋斗的同时，也别忘了抱一抱，那个还不够好的自己，因为你值得被自己更好地对待。