想说点什么，但是又不知道从何说起。我不知道我是不是特别自私，越长大越觉得自己过得可怜，马上24岁了，越来越觉得自己以前过的是什么样的生活，打心眼里觉得自己特别可悲，特别缺爱。
来到广州，我的思维方式开始发生很多改变，我开始去剖析自己的内心，我开始去思考我为什么是我，是什么导致了我今天的性格和生活，并不是不好，只是回去思考很多内心最真实的想法。我觉得我禁锢了自己24年，压抑了自己24年，我开始觉得我过的并不开心，为什么我以前不开心，现在不开心，为什么我会忧郁，为什么我不开朗，为什么我会小器。突破明白一个人小时候的生活环境真的好重要，一个家庭甚至一个家族的环境有多重要。这个社会，懒惰饿不死，勤奋也发不了大财。
我现在会去思考为什么我们家本来不穷，可是过的并不开心，不快乐，我们不愁吃不愁穿却过得那么可悲，生活在压抑中。因为，我们家从小就负能量爆棚。小时候，我妈妈会一直给我讲很多负面的东西，她告诉我爷爷奶奶姑姑们都对她不好，都欺负她，那时候其实在我的潜意识里面就已经形成那种意识了，爷爷奶奶是不喜欢我的，不喜欢我们家的。我到现在才明白，我从小到大都在接受来自我妈妈的负能量，慢慢的我就会聚集负能量。但是因为小时候在外婆家呆的时间比较多，外婆上面的亲戚会比较开朗一些，所以我的性格会比较两面或者说有些分裂，开心的时候很外向，阴郁的时候会很阴郁。为什么我妈妈会觉得那么多人不喜欢她，其实不是因为我们家穷，因为人都不喜欢和负能量爆棚的人一起玩，这样会消耗自己。而为什么有些人明明性格很要强，还是会有很多人愿意和她玩，因为她是正能量的，而我们，一直以来都是在发现别人的缺点，然后去对照看自己是否有，过的太压抑了，其实内心一点都不快乐，不开心，因为没有了自我，活在别人的世界里，为别人而活。
我现在要做的是逃离那样的生活，我要去强大自己的正能量，当我身上的正能量足够强大以后才能去改变他们，现在和他们呆的越久我的负能量就越多，会消耗我自己。我也要为我自己考虑，他们出发点是对的，但是我继续这样听他们的以后会害了我。我不想再继续活在那样的牢笼里，即使所有人都觉得我不孝，因为其实是没有一个人是真正关心我的，都在强迫我去关心去为他们考虑，我从一开始就已经为她们考虑得够多了，因为想着他们，我放弃了我喜欢的人，即使我们最终还是不合适，我也是有很大的责任的，但是，始终是我先去放弃这段感情的。他们名义上是在关心我，但是从来没有真正关心过我，这个世界难道就是这样不公平吗，就因为她不够坚强，就要我不顾一切毫无理由的去理解她吗。他们关心我有多少，从小到大，只要我一哭，他们会不管一切就劈头盖脸骂我一顿，说看到我哭就烦，从来没有问过我是不是受什么委屈了，他们都觉得就是我自找的，我幸福吗，谁他妈敢说我幸福。
