前两天在微博看到一个帖子，被一句话动了心：
I love you more than yesterday but less than tomorrow。一“喜欢你甚于昨日，略匮明朝。”
一瞬间毫不犹豫地想到了他，我总在想啊，很多年了，如何确定我是真正爱他的，还是爱着自己心中完美的想象。十八岁到二十三岁大概是旁人眼中最美好的青春年华，等你老去的时候，回首自己的这五年，你会想起什么呢？ 努力读书了嘛？尝试去接触社会？谈过几段恋爱？而我，能想到的，大概只有他。
每每想要放下的时候却发现无论怎么样，也无法对旁人动心，苦恼着怎么办啊我爱上的人太优秀了，以致于怎么看别人都不如他。不如他好看，不如他能力强，不如他懂得多，不如他。
你看，不知道的，一定以为我们在一起或曾热恋吧。然而从头到尾，都是我一个人的故事。像是戏台子上唱着独角的伶人，悲欢离合唱遍，低头看台下，听戏的人却早已离开，心中冷然，堪堪落幕。
18岁的我遇见19岁的他，仿佛前世今生命盘停转，只一眼，便中意。那时，他还没有现在这般好，也不如此时成熟稳重，却有我再难忘掉的意气风发，少年意气总是撩人，这一撩，我就迷了眼昏了头再难醒。19岁的我20岁的他，面对感情还不会成熟的处理，喜欢了就想着占有，反而渐行渐远。20岁的我告别21岁的他，他身旁有了别的女生，他会在朋友圈晒出两个人甜蜜的合照，偶尔在学校、餐厅碰见成双成对的他们，我告诉自己放下吧，这次他是真的离开，从此断了联系。21岁的我和22岁的他握手言和，他本科毕业，即将赴港读研，我知道他从来都是有大目标的，心里由衷的为他高兴，学院毕业晚会，不毕业的我却在走出礼堂得一瞬间无法控制的流泪，想到之后这个校园里，再也不会看见他了，再也不用担心偶然碰到他自己好不好看了，再也斟酌担心遇见他该如何打招呼了，我想，是真的失去他了。我们在第一次见面的情人坡上喝酒亲吻告别，我和他说，毕业快乐，真心祝福，我相信他会越来越好，愈发接近梦想，我从来都相信。22岁的我和23岁的他再次交叉。一年没有联系，我毕业了，与去年今日相似的毕业晚会，我却对于这场离开无甚留恋，形式般的走完流程，等待着夜晚过去，也就结束了四年的大学生活，却偏偏，他出现了，发消息和我说毕业快乐。彼时今日，回忆毫不客气的涌来洪水般铺天盖地，终于忍不住泪如雨下。我说我还爱着你，我依然喜欢你，他说他欠了我，应该的。23岁的我再见24岁的他，一年未见，他变得成熟，稳重，事业有成，唯一不变的是他身上的熟悉的骄傲，和我在他面前丢盔弃甲般的无措与慌张。清晨醒来，看着他熟睡的眉眼，愈发地好看，这大概是我能想到最美好的他和我和未来。他给了我一场梦，我本想在酣眠之间做得淋漓过瘾，却在醒来离开后感到了宿醉般的难受。
我曾说，判断你是否喜欢一个人，就想像他此时什么都没有，落魄有狼狈，未来灰白无有光亮，如果你依然愿意和他在一起，不惧贫穷与未来，那大概是真的爱他，可是现在，我却觉得，当一个男人睡在你身边，他鼾声微响，你却在担忧和安心中入眠时，那么对于一个讨厌打鼾的人来说，我一定是爱他的。
脑子里两个小人一直在打架，一边是我喜欢了这么久的人，怎么可以就这样放弃了呢。一边说这么多年了，如果注定没有结果，怎么就没办法放下。脑袋响得轰隆隆，后知后觉得叹了许多气。后来想想，放不下就不放了吧，如果没有办法喜欢上别人，那我就努力的向你走去，跑到你身边，从苏州到香港，从我到你。如果你不要我了，我再离开，不再期待打扰，不再留恋过去。
我能想到我们之间最好的结局：要么在未来的每一天在阳光和清晨中醒来，你在；要么各生欢喜，一别两宽，老死不相往来。
