念了几遍的《心经》，越念越烦躁。那些恼人的事情随着心经的字句上下起伏，就是不肯散去。念得久了，起伏的就越是厉害。索性丢掉《心经》趴在桌上发呆。要是所有的事情都能够来一句：恶灵退散，再“咻”的一声飞出一张灵符，正中。然后所有的烦恼就烟消云散该多好啊！
姥姥在世时，做什么事情总是急匆匆地。七十多岁的老人了，一急起来，走起路来都是连蹦带跳的，往往把我们这些晚辈看的胆颤心惊，她老人家却依旧我行我素，继续着她风风火火的行事风格。
记得那日准备回校，中午下了场小雨。姥姥在送我们到车站后，发现我们没有携带雨具。尽管跟姥姥说了好多话，下车就到校门口了，这样的天气，也不会再下雨了。可是她老人家还是不听，急忙忙的冲过马路回家去取雨伞，留车站这边的我们无奈的看着她离去。终于在要发车的时候，姥姥拿着雨伞出现在了马路的那一边。可是我们却硬着心肠没有下车去找她拿伞，而是看着她拿着伞，气喘吁吁的看着车子远去。
从那以后，对于我们孙辈的事情，姥姥不再那么的操心，做事也比较不那么急躁了。她知道我们不会因为她操心和急躁就等她，迁就她了。我们知道，我们多少伤了姥姥爱我们的心。可是，一想到七十多岁的老人，要是因此摔个跤什么的，那后果是不敢想象。
如今十几年过去了，姥姥也已经去世好多年了，我还是时常想起那天她气喘吁吁的拿着伞看着车子远去的神情，一想起来心里就堵得难受，难受的只想哭。总觉得自己当时是拿着一把刀在伤着老人家的心却还自鸣得意的觉得成功规避了很多风险。
哎，姥姥，不孝的孙女想你了！
这几年来，我所有的烦恼几乎全部来自母亲。因为她的专制；因为她的身体；因为我再也没有能力满足她的要求，没有能力帮她收拾好那些烂摊子；因为她没有真正的体会到我们的不易。而现在已经到了如果她还是依旧我行我素，只能断绝母女关系的地步。
母亲的专制，来源于她要独自养活我们姐妹，要给我们优渥的生活，要以一个女人的身份赚比男人还多的钱；母亲的身体，因为儿时生活艰辛和为了赚钱起早贪黑而拖垮；而母亲对我们的不懂珍惜，是因为我们对她无偿的回报宠坏了她。顺从她为了她付出所有才是母女相处的常态，才是她习惯的生活方式，才是孝顺。
只是，母亲忘记了，她的女儿嫁人了，也成为了一个母亲了，也有了自己要保护的小人儿了。没有办法在像独身时，义无反顾的付出所有。母亲啊，女儿当初的付出，除了生命已再无私藏了。只是当时的你尚且不满足，何况乎现在。
可是，我的心里会不舍。当初被逼迫到差点自杀时，心里依旧想着：要是自己就这样的去了。她的身子，以后老了，谁来照顾她。而现在想到要是断绝了母女关系，她的心我的心该会是多么的痛苦。不管现在我们对彼此是多么的失望，曾经也是几乎把所有的感情投给了对方。我怀念我小时候勤奋务实不争名夺利的妈妈，你怀念那为了你付出所有乖巧听话的女儿。
如果我有几百万，或许我可以用钱解决掉大部分的问题。尽管我们的感情回不去，至少不会走到断绝关系这一步；至少不会再害怕，我会重复做了不肯下车去找姥姥拿伞而心痛至今的决定。
一场雨一把雨伞让我内疚难受了十几年。母亲啊，我是真怕了因为你做出让自己内疚难受一辈子的决定。只是如果再如飞蛾扑火般的为了你付出所以，那势必会将我的家庭拖下深渊。当你要我在尽孝于你和尽忠于家庭择其一时，你有想过女儿的心有多么的痛苦吗？
