永远不要觉得自己很努力了，对自己，不必太温柔，要狠点。生命的绽放总是得经过风雨的洗礼，退缩的步伐总会被上进的灵魂所厌弃。
大一的我，自卑沉默，矮小而微胖的身材，圆脸上挥之不去的肥肉，驼着的背，大妈式发型挂在年轻的肉体上，显得格格不入……
因为生病吃含有激素的药物，使得原本匀称的身材变了样，身边的人开始明着暗着指指说说，于是我开始变得寡言，自卑。我害怕与别人交流，害怕被别人嫌弃。我害怕别人看不起自己，但我却连自己都看不起自己。矛盾的我觉得大学的环境不适合我，舍友说大学就应该用来玩，对于所学专业的排斥…一切的一切如平静的波涛般推着我，我随波逐流，朝着茫茫然出飘去。
当时的我不知道，原来不好的身材可以通过努力运动合理膳食而得到改善，原来每个人都是独立的个体，每个人都有权力思考问题，甚至专业不喜欢可以通过努力学习而改变现况…
所以我后悔，后悔大一时候的自己没有勇敢地往前走。
我的大二是蓝色的。沉浸于悲伤之中无法自拔，觉得每个人都应该对自己施加同情。因为自己太悲惨了，所以我考试没考好是合理的，所以我脾气不好是对的，所以我拒绝跟关心我的人见面是对的，所以我跟哥哥撒气是对的…殊不知这世上还有千千万万于悲惨之中顽强拼搏的人们。反观这一幕幕都不禁觉得自己矫揉造作的姿态令人反胃作呕。
所以我后悔，后悔自己当时不够坚强，让太多的人担心，操心，失望。
大三的我变得比较勇敢了。我在班里竞选了团支书，作了党员申请，依靠兼职养活自己。外人眼中，我坚强勇敢。只有我知道，自己因为胆小懦弱，害怕失败，所以放弃考研。而此时大一嚷嚷着要在大学放肆玩的舍友正每天披星戴月地奔波于教室，饭堂，宿舍三点一线的路上;只有我自己知道我因为懒惰所以现在六级还没有过;只有我自己知道因为总想别人帮助所以考试没有考好;因为没有拿到奖学金所以不敢去见书记叔叔。
胆小的我依旧胆小，懦弱的我依旧懦弱，大学的有机化学没有学到多少，高中的化学方程式却忘得差不多了。
当放弃申请优秀团干，犹豫是否报名优秀团员的今天，我因为没有满足足够的成绩条件以及获奖经历而停下念想。
光有一颗上进的心，真的远远不够。
望铭记，愿勇敢，要刻苦，莫矫情。
